Наказания: совести у тебя нет?

Недавно ехала в маршрутке и наблюдала, как на соседнем, двойном, сиденье мама пыталась угомонить своего сына шести–семи лет. Ребенок вертелся, пытался занять себя хоть каким-то образом, но мама постоянно его одергивала и в итоге изрекла: «Все, ты меня вывел из себя! Приедем к бабушке – я тебя накажу».

Сцена довольно обыденная в нашей жизни, но эта мама наверняка сильно удивилась, когда узнала бы, что она не умеет наказывать детей. Для этого, считают многие родители, большого ума не надо, но именно наказание является важным инструментом для воспитания личности и требует от воспитателя определенных умений.

Воспитание – и это вам скажет любой педагог – не обходится без поощрений и наказаний. Только так ребенку можно привить нормы поведения и научить контролировать свои поступки. Однако большинство родителей не умеют правильно использовать наказание как инструмент воспитания, и либо перегибают с ним палку, либо отказываются от него вовсе. И то, и другое пагубно сказывается на развитии личности ребенка в дальнейшем.

«Главная задача наказания – не унизить ребенка и не выплеснуть на него свой гнев, а сформировать у него совесть, – считает детский психолог Наталья Дрозд. – Поэтому основные силы должны быть направлены на разъяснение малышу, почему его поступок плохой и как правильно поступать в таких случаях».

Физическое наказание, хоть и запрещено Конвенцией о правах ребенка, подписанной в том числе и Россией, тем не менее по-прежнему остается для российских родителей самым главным способом воспитания. Однако его эффективность спорная, а частотность применения обуславливается лишь удобством исполнения. Ведь проще дать подзатыльник, чем терпеливо объяснять ребенку, почему он неправ. Кроме того, физическое воздействие, как правило, сопровождающееся унижением, помогает взрослому выпустить пар, снять внутреннее напряжение, испуг, гнев и так далее.

При этом физическое наказание очень быстро формирует у ребенка страх. Причем бояться он начинается не совершения дурного поступка, а того, что за этим последует.

«В такой ситуации ребенок не учится самоконтролю, потому что функцию контролера берут на себя родители, – продолжает Наталья Дрозд. – Он лишь учится модели поведения, когда сильный прав. И в скором времени он обязательно применит эту модель на младших братьях-сестрах или на животных».

Часто многие родители подменяют понятие «страх» понятием «совесть», либо вообще ставят между ними знак равенства. Тем не менее разница между ними огромна. Совестливый ребенок не будет брать чужое, потому что это плохой поступок. Ребенок запуганный не присвоит чужое, потому что боится наказания. В первом случае для развития личности сформирована прочная база: вырастая, такой человек не будет испытывать трудности с самооценкой. Во втором случае человек всегда будет возлагать на других функции контроля его поступков.

Проступок ребенка – это хороший шанс для родителей показать сыну или дочке, как поступать не правильно, а как правильно, ведь до этого ребенок знакомится с нормами поведения лишь в теории – на сказках и фильмах. Но когда он сталкивается с неоднозначной ситуацией в жизни – теоретические знания не всегда ему помогут. Разобраться в нюансах свершившегося и должен помочь взрослый.

«Скажем, два трехлетки играли, и один забрал у другого игрушку. Тот зовет на помощь старшего брата, который приходит и бьет обидчика. Ситуация непростая, – приводит пример педагог Светлана Гурбай. – С одной стороны, старший мальчик поступил правильно, заступаясь за слабого, а с другой – он неправ, потому что его действия несоотносимы с нанесенным ущербом». Разобраться в таких тонкостях и должен помочь взрослый, но родителям зачастую проще занять однобокую позицию: «заступился – молодец» или «ударил – значит плохой».

Научить ребенка контролировать свои поступки и взвешивать свои эмоции – процесс трудоемкий, но чрезвычайно важный. Ведь зачастую шлепки и ругань – это сигнал о неспособности родителей контролировать свой гнев и свое поведение, а значит, они не имеют права требовать такого контроля от ребенка.

К слову, физическое наказание, пусть даже оно выражается в слабом шлепке или одергивании, очень быстро формирует у ребенка синдром искупления. И чем чаще наказания, тем сильнее ребенок упрочивается в мысли, что тем самым он получает индульгенцию и теперь снова можно начинать хулиганить. В то время как здоровое чувство вины становится внутренним ограничителем шалостей и помогает ребенку развивать самоконтроль, который в будущем ему очень пригодится.

Ну и конечно, перегибая палку с наказаниями, родители кладут начало базовому неврозу. Как правило, он основывается на систематическом страхе по отношению к любимому человеку и в будущем выливается в девиантные формы поведения, в том числе и сексуального, в неумение устанавливать отношения с окружающими, в заниженную самооценку и так далее.

Наказание в процессе воспитания обязательно должно присутствовать, но проводить его нужно умело, учитывая массу обстоятельств. Например, врач-психотерапевт Владимир Леви не советует наказывать и даже ругать ребенка, если он болен, если ест, готовится ко сну или только что проснулся, если он играет или занимается, или если он только что получил физическую или духовную травму.

Также нельзя наказывать ребенка слишком часто, иначе он станет равнодушным к действиям родителей. В то же время наказание должно быть справедливым. Вспомните историю с заступником младшего брата. Важно объяснить ребенку, что его наказывают не за хороший поступок (заступился за брата), а за превышение полномочий (нанес травму другому). Вообще, наказывать стоит только за безнравственные поступки, и в этой связи психологи рекомендуют родителям составить примерный список таких поступков и на первых порах руководствоваться им. Туда могут войти, например, небрежное отношение к своим или чужим вещам, сознательное нарушение интересов семьи, отказ подчиняться разумному требованию, причинение обиды или вреда кому-нибудь из окружающих, грубость, воровство и так далее.

«Очень важным для родителей я считаю постулат «наказан – прощен», – говорит учитель начальной школы Валентина Батникова. – Если инцидент исчерпан, то вспоминать о старых проступках недопустимо, как недопустимо постоянно винить за них ребенка. И так же за один проступок должно следовать одно наказание».

Думаю, в том, что наказание не должно вредить здоровью – физическому или психическому – никого убеждать не стоит.

Таким образом, отрицать наказания не надо, ибо безнаказанность порождает массу проблем. Очень важно обращать внимание ребенка на его безнравственные поступки, но делать это нужно правильно, чтобы помочь маленькой личности сформироваться гармонично, без патологий.