Унизить другого — спастись. Тюменский психолог — о том, зачем люди пишут злые комментарии

С критикой так или иначе сталкивался каждый человек. Сам процесс некоторым доставляет настоящее удовольствие, и они всегда ищут жертву, чтоб высказать свое недовольство. Быть мишенью унижающих, обесценивающих мнений — переживание не для слабонервных. Под «обстрелом» комментаторов оказалась психолог Екатерина Баянова: она дала интервью нашей редакции на тему влечения к похожим людям. Как ей удалось справиться с резкими высказываниями в свой адрес и почему люди испытывают потребность всех критиковать, она объясняет в своей авторской колонке. Далее — от первого лица.

Критика критике рознь, и нужно отличать критику, за которой стоит желание прояснить истину, и критику, за которой стоит только одно: желание унизить, обесценить, полить грязью своего оппонента. Думаю, что каждый из вас так или иначе сталкивался с подобными ситуациями — на собственном опыте или был свидетелем, как это происходило с кем-то из знакомых.

Таких людей, которые критикуют ради самого процесса критики, распознать очень просто. Во-первых, в их высказываниях не содержится взвешенных аргументов, не раскрывается альтернативная, иная точка зрения, а присутствует только негатив, указание на то, что плохо, неправильно, глупо. Во-вторых, суждения высказываются в категоричной оценочной форме, в стиле «навешивания ярлыков». В-третьих, сам тон высказывания очевидно пренебрежительный, унижающий, оскорбляющий. В общем, в таких суждениях нет никакого рационального зерна — сплошная грубая «отрицаловка».

Если вы встретились с такими оценками в адрес себя или кого-то другого, то знайте: эти высказывания не имеют отношения к тому, кому они отправлены. Просто вы или другой человек попались под руку, показались подходящей мишенью, чтобы некто мог получить свою порцию удовольствия. Не стоит доказывать свою правоту в этой ситуации. Помните: критика критике рознь. Ваш оппонент не имеет цели выяснить истину, у него совсем другая задача.

Правило трех «Д»* знаете? Те, кто ездит за рулем, отлично знакомы с этим простым и крайне эффективным приемом. Вот и мы дадим проехать этому негативу мимо, не будем вставать у него на пути. А пока лихач проезжает, можно посмотреть на эту ситуацию с позиции интереса и любопытства: в чем корни такого поведения?

Когда человек критикует, он сдвигает баланс в отношениях в свою сторону, как бы становится выше, главнее, важнее: «Я лучше знаю, как надо», «У вас вот тут неправильно, здесь надо по-другому». Почему же некоторым людям так важно всё время быть в этой позиции «сверху», «над», почему важно в любой ситуации оставаться правыми? Для того чтобы объяснить, начну издалека.

Наша психика работает по принципу отражения — «как снаружи, так и внутри, как внутри, так и снаружи». Когда младенец рождается, он ничего не знает о том, каков этот мир. О себе тоже ничего не знает: хорош ли он или плох. По мере того как он растет, у него начинает складываться картина его мира. Ребенок усваивает, по каким правилам всё происходит в его окружении и что есть норма.

Нормой является то, как живут те люди, которые заботятся о ребенке. Ничего другого ведь нет у ребенка в опыте, а есть только то, что есть, и сравнение с какими-то другими условиями и нормами жизни невозможно. И про себя ребенок тоже «узнает» из того, как относятся к нему родители. Слово «узнает» я пишу в кавычках, потому что это «узнавание» не на уровне логики и понимания. Оно происходит само собой: просто пропитывает маленького человека, становясь той почвой, на которой будет развиваться его личность.

Если с самого детства к ребенку относились так, что его чувства, желания, потребности не были важными, не брались в расчет. Если с самого детства ребенок получал послания про то, что он «какой-то не такой», неправильный, непутевый, бестолковый. Если с самого детства ребенок жил так, чтобы оправдывать ожидания других людей и игнорировать себя. То у такого ребенка сформируется отношение к себе, которое можно выразить примерно такими словами: «Я неважен. Я плохой. Я недостоин любви. Хорошее — не для меня». И это есть базовое, глубинное отношение к себе. Оно не создается специально, оно не формулируется в словах, а просто впитывается в психику, как масло в промокашку.

Увы, не редкость, когда сформированное отношение к себе бывает настолько негативным, что становится истоком для саморазрушающих действий. Self-harm, суицид, тяжелые депрессии, жесткие химические зависимости — это закономерное следствие глубинного непринятия себя, хард-версия. Быть хроническим неудачником, постоянно «включать» самосаботаж, раз за разом обнаруживать себя в несчастливых, опустошающих взаимоотношениях — те же саморазрушающие действия, но в более лайтовом варианте.

Все эти (и подобные) ситуации едва ли поддаются корректировке с точки зрения логики и здравого смысла: ведь отношение к себе с глубинным убеждением о том, «чего я достоин», сформировалось тогда, когда понимание и тем более критическое мышление еще отсутствовали у человека.

Что же делать? Живя с таким негативом в душе, и убить ведь себя можно! Да, такие опасения имеют под собой основания. Но всё же у нашей психики есть и кое-какие «предохранители», есть встроенные механизмы защиты. Если радоваться и получать удовольствие от жизни прямым путем не получается, потому что работает самосбывающееся пророчество «хорошее — не для меня», то у психики остается последний способ сохранить жизнь и относительное благополучие для своего хозяина.

Этот способ — унизить другого. Когда такой человек, о котором мы ведем речь, видит, что другому плохо, когда он искренне считает другого никчемным, то самооценка его в этот момент немного подрастает. «Ну не такой уж я и никудышный, ведь не больно-то я хуже, чем другие», — примерно такими словами можно описать внутреннюю, неосознаваемую логику таких поступков. Так психика оберегает нас от крайне разрушительных для самих себя действий.

Этот фокус психики срабатывает, но на короткое время. Потому что истинная-то причина никуда не делась, отношение к себе не поменялось. Не «я стал к себе лучше относиться», а «я увидел, что другие не лучше, чем я». Ощущение, что пропасть между мной и другими стала меньше, быстро проходит, и его надо всё время поддерживать. Поэтому и постоянная критика для людей с негативным отношением к себе — это, если хотите, способ выживания.

«Это ты так делаешь, потому что тебя мама в детстве недолюбила»

Прошу вас, не используйте знание, которое вы почерпнули из этого текста, как оружие против других людей. Если вы поймали себя на том, что хотите сказать человеку, доставляющему вам неприятные чувства: «Это ты так делаешь, потому что тебя мама в детстве недолюбила», не надо. Не произносите это вслух. Потому что, говоря так, вы в точности уподобляетесь своему обидчику (или оппоненту). Вы используете тот же ход.

Постарайтесь не принимать несправедливые слова на свой счет (потому что истинная причина этого негатива — не вы) и просто подумайте про себя: «Что внутри, то и снаружи. Каково же должно быть на душе у человека, который так себя проявляет?» Просто задайте себе вопрос: «Если этот человек относится ко мне недоброжелательно, то как мне не уподобляться ему и относиться к себе с добром?»

Читайте также интервью с психологом, которая спасала людей из кризисных ситуаций. Елена Иванова работает с людьми, которые хотят покончить с собой.

А психиатр рассказал нашим читателям, почему мужчины боятся плакать. Оказалось, что представителям сильного пола сдерживать свои эмоции очень вредно.

Смотрите и колонку нашего журналиста Лены Леушиной о том, как не бояться менять работу и противостоять критике близких.