Я разговариваю со своим сыном как с человеком взрослым (хотя ему 9 лет). Я практически не повышаю на него голоса(В крайних случаях, когда он уже вынуждает)и обсуждаю с ним ЛЮБЫЕ темы.Я могу ему повторять одно и то же 5 или 10 раз, но без истерик. Это не означает, что он не послушный или..., просто это маленькие взрослые и им свойственно отвлекатьсяи у них тоже ОЧЕНЬ МНОГО всяких мыслей. Надо к ним относиться как к ЛИЧНОСТИ. Уважать их мнение и требования.Знакомые удивляются моему терпению, но дело-то не в этом.Любите их,доверяйте им и они ответят Вам тем же!!!! Покажите качество отношений на собственном примере. Удачи Всем!!!
Гость
20 сентября 2011, 14:02
вот и я так же.Поддерживаю вас ,мама.
Гость
20 сентября 2011, 12:30
Не могу не отметить, что большинство комментирующих статью впадают в крайность. Безусловно, кричать на детей постоянно - плохо. В первую очередь для детей. Но иногда крик позволяет привлечь внимание ребенка. Главное - чувство меры и чувство юмора.У меня трое детей. И кричать приходилось, и даже, о боже, шлепать по попе. Но мне и в голову не приходило извиняться, потому что я всегда объясняла причину такого воспитательного момента. И дети понимали. Так что видимо надо отличать крик ради выплеска истеричности от крика по существу и по необходимости.
Гость
19 сентября 2011, 22:20
Есть одна оооочень неплохая книга - Эда Ле Шан : Когда ваш ребенок сводит вас с ума. Моей доче 2,5, но характер у нее - дай Боже... Благодаря этой книге (она не толстая, прочитать можно за 3-4 дня), я из многих ситуаций выхожу без диких воплей, а затем, без глотания успокоительного. Главная мысль - почему ребенок тааак себя ведет. Сами удивитесь, когда посмотрите на ситуацию, в которой бы кричали как потерпевшие, совсем с другой стороны. И таблетки не понадобятся) Удачи, Мамули!
Гость
20 сентября 2011, 10:50
или- не можешь справится с проблемой,измени свое отношение к ней-простой психологический прием,а у меня Б.Спок был настольной книгой,тоже много полезного.
Гость
20 сентября 2011, 20:18
Меня мама в детстве била и кричала часто, особо в мои проблемы не вникала...Ни в чем не виню её,жизнь нелегкая у неё, но и любви к ней особой не чувствую! Родителей не выбирают! Папе особо не до нас было! Заставляла меня делать ВСЕ хорошо,поэтому школу закончила с медалью, университет с красным дипломом, работаю без особого энтузиазма, но на хорошей должности, ведь привыкла стараться. Не дали мне в детстве раскрыть свои таланты и полюбить одно дело, от которого я бы сейчас получала удовольствие! Меня никогда не хвалили за успехи, только ругали за неудачи и орали на меня!А любила я спорт...и сейчас увлекаюсь, и жалею, что в 15 лет не забила на все подготовительные курсы и не продолжила играть в сборной города.Видимо побоялась, что ругать будут сильно) Был выбор, я его сделала, стараюсь не жалеть о нем!
Мамы, будьте другом своим детям!Не орите на них, они хорошие! Это взрослые делают из них тех, кем они становятся! Я пока ещё не мама и бояюсь ей становиться...
Гость
21 сентября 2011, 10:29
Дорогая моя, Нисколько не оправдываю вашу маму , хотя и вы отмечаете, что жизнь у нее была нелегкая. Но может быть, и ваша медаль, и красный диплом, и востребованная профессия и хорошая должность ( пусть и без энтузиазма) - это ее заслуга и то , самое главное , что она смогла для вас сделать. Я думаю, спустя годы, обзаведясь своей семьей и детьми, вы оцените это, так как будете чувствовать себя уверенно стоящей на ногах с хорошо оплачиваемой работой. А что до спортивных талантов - так и развивайте их дальше, пусть это будет хобби, так приятно встречать людей, которые хорошо умеют делать что-то помимо основного занятия. Среди спортсменов успехов добиваются единицы, проходя тяжелый путь побед , поражений, травм, а остальные сотни и тысячи - остаются на обочине успеха с тем же самым грузом и без денег, и часто - без профессии, стране же не требуется такое количество тренеров, а век профессионального спортсмена недолог. Иногда нужно поступать разумно, а не в угоду своим амбициям и удовольствиям. И вы вместе с вашей мамой скорее всего сделали правильный выбор. И не надо бояться самой становиться мамой: вы же осознали мамины ошибки и не будете кричать на детей.
Гость
21 сентября 2011, 11:34
Гость
21 сентября 2011, 10:29
Дорогая моя, Нисколько не оправдываю вашу маму , хотя и вы отмечаете, что жизнь у нее была нелегкая. Но может быть, и ваша медаль, и красный диплом, и востребованная профессия и хорошая должность ( пусть и без энтузиазма) - это ее заслуга и то , самое главное , что она смогла для вас сделать. Я думаю, спустя годы, обзаведясь своей семьей и детьми, вы оцените это, так как будете чувствовать себя уверенно стоящей на ногах с хорошо оплачиваемой работой. А что до спортивных талантов - так и развивайте их дальше, пусть это будет хобби, так приятно встречать людей, которые хорошо умеют делать что-то помимо основного занятия. Среди спортсменов успехов добиваются единицы, проходя тяжелый путь побед , поражений, травм, а остальные сотни и тысячи - остаются на обочине успеха с тем же самым грузом и без денег, и часто - без профессии, стране же не требуется такое количество тренеров, а век профессионального спортсмена недолог. Иногда нужно поступать разумно, а не в угоду своим амбициям и удовольствиям. И вы вместе с вашей мамой скорее всего сделали правильный выбор. И не надо бояться самой становиться мамой: вы же осознали мамины ошибки и не будете кричать на детей.
Нэт. Вы не совсем правильно поняли "Я" - она говорила о том, что вместо того чтобы прожить свою свобственную жизнь, пусть трудную, сложную и пр. ( вы правы - удел великого спортсмена не каждму дается), она прожила жизнь своей мамы - ту которую маме не удалось реализовать и она реализовала ее в дочери.
"Я" - не бойтесь! вы ведь уже знаете, чего не нужно делать)))))
Гость
21 сентября 2011, 12:33
Гость
21 сентября 2011, 11:34
Нэт. Вы не совсем правильно поняли "Я" - она говорила о том, что вместо того чтобы прожить свою свобственную жизнь, пусть трудную, сложную и пр. ( вы правы - удел великого спортсмена не каждму дается), она прожила жизнь своей мамы - ту которую маме не удалось реализовать и она реализовала ее в дочери.
"Я" - не бойтесь! вы ведь уже знаете, чего не нужно делать)))))
Во-первых, "Я" еще не прожила свою жизнь, она только вступила во взрослую и самостоятельную ( экономически), она не воспитала собственных детей, потому выводы о чужой жизни делать рано! Наши подростковые устремления не равняются нашей жизни. В этом и состоит функция , обязаность родителей помочь определиться в этом мире, направить, разобратся, подтолкнуть! Кто из нас в 15 лет мог осознанно выбрать профессию?! Тем более сейчас в таком быстро меняющемся мире.Почему десятки и сотни юристов и экономистов пребывают за прилавками и работают менеджерами? Мне кажется, основная обида "Я" кроется как раз в "невнимании", криках, игнорировании успехов, а выбор специальности - уже прицепом на всем остальном фоне.
Гость
19 сентября 2011, 12:15
Если честно, надоели вечно орущие мамашки...На улицах, в магазинах иные на своих детей так надрываются - взрослому человеку страшно становится. И дети у них издёрганные, спокойного слова уже не понимают. Может, у кого-то крик - невроз, но мне кажется, у большинства орущих - это просто недостаток воспитания и базарная натура.
Гость
19 сентября 2011, 14:07
любопытно,а вы все свое время в магазинах и на улице проводите?
Гость
19 сентября 2011, 15:25
Да Ну! А у Вас дети есть? У меня вот двое, и тоже приходится себя сдерживать, хотя получается не всегда!При этом пед.образование.
Гость
19 сентября 2011, 16:24
Гость
19 сентября 2011, 15:25
Да Ну! А у Вас дети есть? У меня вот двое, и тоже приходится себя сдерживать, хотя получается не всегда!При этом пед.образование.
к сожалению, к вашему диплому не прилагается функция "любовь к детям" ,поэтому не понимаю - причем здесь ваше образование?
Гость
20 сентября 2011, 23:37
Знаете, орать на детей - плохо. Но вот однажды моя знакомая, очень уважаемый учитель, мне такую вещь сказала: иногда детей надо ПРИВОДИТЬ В ЧУВСТВО, тем способом, которым это возможно. Это не должно быть системой, это скорее как "стоп-кран" в поезде. К сожалению, даже самые расчудесные дети иногда ведут себя опасным для жизни образом, или унижают кого-то в семье, или делают еще что-то, чего ни в коем случае делать нельзя. И в этом случае надо дать им понять, что такое поведение неприемлемо, и дать понять, ЧЕГО БЫ ЭТО НИ СТОИЛО! Иначе в трудный момент ребенок будет полагаться не на Вас (ведь Вы не проявляете твердость!), а на свои капризы.
Ну вот пример. Истерики у трехлеток - бессмысленные и беспощадные. Ну пусть я неправа - один шлепок и окрик, и ребенок спустя уже три минуты серьезно так меня спрашивает: и чего это я не хотел шапочку надевать, холодно ведь на улице! Но ведь можно и не шлепать, подруга моя просто стоит и ждет, пока прекратится истерика - вроде как проорется и успокоится. Ее дитя в результате орет по ЧАСУ! Целый час выпадает из жизни ребенка и мамы, а какой урон психике, а если вдруг все равно надо срочно идти куда-то и ждать час нет времени? Так что гуманнее? Или вот знакомые все время с ребенком договариваются, растолковывают ему все, других методов не признают; в результате с годами растолковывать все сложнее и ребенок за свое послушание требует все больше и больше, т.е. просто разумно не соглашается, и все, да еще и обосновывает это как-то, в полемику вступает. Иногда по десять минут уговаривают его с прогулки домой пойти. Это что, нормально?
Гость
21 сентября 2011, 10:31
Вот и я о том же, всего должно быть в меру, истерику иногда легче прервать одним шлепком, даже взрослым людям при истерике дают пощечину и их это успокаивает. Конечно когда моя соседка ежедневно орет на 5 летнего ребенка по утрам "одевай колготки" это не нормально, по полчаса истерически орет "одевай колготки", даже смешно со стороны и жалко ребенка. Но и уступать всегда ребенку нельзя, объяснять и уговаривать нужно, но тоже в пределах разумного.
Гость
21 сентября 2011, 10:47
Согласна всецело! В принципе во всем нужна мера. Не верю "хорошим" мамашам, которые уверяют, что ни разу не крикнули-не шлепнули свое чадо. Враки - хоть один раз, но ребенок достанет. Хоть один раз, но вы будете уставшей, больной, расстроенной, и крик сорвется. А если нет - ваш ребенок может вырасти эмоционально неразвитым, он будет бояться сильных эмоций и чувств. Я знаю таких людей. Они считают, что если все шито-крыто, гладко да сладко, то это хорошо. А то, что в этом тихом омуте все черти водятся - малодушие, черствость, которые красиво упрятаны в уважение и невмешательство в чужую жизнь, душевность низведена до тусовочности, дружба поменена на выгоду, - это никому и в голову не приходит. С такими людьми страшно. Они как будто не живые, как будто замороженные, эмоционально поверхностные. Они не умеют любить. Потому что любовь - это когда я готов стоят за тебя, даже если ты опускаешь руки. Любовь - это больно, потому что нужно двигаться, расти, уступать - свое кровное усмирять ради ... ради чего?! а Бог его знает...
Пока мои были поменьше, им доставалось за капризы, за вредность, чтоб не забывали, "кто в доме хозяин". Теперь ума понабрались - больше разговариваем, обсуждаем. Но я своим говорю, что я ценю доверительные и открытые отношения, которые у нас есть. Но я вам - не друг, я - мать. Я несу за вас ответственность, и в сложной ситуации я возьму ответственность на себя, даже если вам это не понравится. И лукавить,заигрывать с вами в панибратство я не буду. Подрастете - там видно будет.
Гость
21 сентября 2011, 11:41
Гость
21 сентября 2011, 10:31
Вот и я о том же, всего должно быть в меру, истерику иногда легче прервать одним шлепком, даже взрослым людям при истерике дают пощечину и их это успокаивает. Конечно когда моя соседка ежедневно орет на 5 летнего ребенка по утрам "одевай колготки" это не нормально, по полчаса истерически орет "одевай колготки", даже смешно со стороны и жалко ребенка. Но и уступать всегда ребенку нельзя, объяснять и уговаривать нужно, но тоже в пределах разумного.
"Девушка", а вы не задумались, почему у вашей дочери такие истерики возникают? ведь не на пустом же месте... дайте ребенку свободу выбора - см. вопрос о шапочке, может вы ей навязали именно эту шапочку а она хотела другую? И потом, это не истерика, а каприз, чисто с медицинской наверно точки зрения.
Вы конечно, можете сказать, что слишком много "поклонов" в сторону ребенка, потаканий и пр., что мама - главная, как сказала, так и будет. Но ... нюансов в воспитании столько , что и самому распрекрасному педагогу не рзобраться до конца, не говоря уж о нас с вами. Разруливайте конфликт сердцем а не силой крика и рук. вф же родили живого человека с его характером - единственным и неповторимым, а не купили в магазине "резиновую Зину", идеальную куклу без мнения и голоса, правда?
Гость
17 сентября 2011, 10:26
Не знаю ни одну семью ,где родители бы не повышали голос на детей,все мы люди,и дети иногда действительно могут довести,особенно в детстве.У меня уже взрослый,но тоже иногда можем поспорить на повышенных тонах ,ничего страшного,потом смеемся...А уж явных истерических наклонностей все таки мало встречается,это уже надо к специалистам.
Гость
20 сентября 2011, 16:49
У меня такая семья, родители никогда не кричали и тем более руку не поднимали, старались объяснять и разговаривать. Думаю, что и в своей семье буду вести себя так же (по-другому как - не знаю).
Гость
17 сентября 2011, 23:47
мама могла повторять и кричать и топать ногами по десять раз чтобы что-то сделали или не делали, но если отец сказал один раз строгим и спокойным тоном - это был уже закон. истеричность и строгость это разные вещи.
Гость
16 сентября 2011, 22:47
как бороться с неврозом,если нет помощников и никто не разгрузит с ребенком? два ребенка да еще очень ОЧЕНЬ часто болеют: причем у старшего подростковый период и я уже не воспитываю, а просто-ЛЕЧУ,КРИЧУ,ПОТОМ ПЛАЧУ ...
Гость
17 сентября 2011, 10:20
вот по поводу старшего могу вам дать совет-разговаривайте, и не только разбирая его какой то поступок,а обьясните свои чувства-что вам тяжело,расскажите о своих проблемах,доверительно,дайте ему понять ,что вы счтаете его уже взрослым и нуждаетесь в его помощи..сложно так советовать ,не зная ситуации,но не нужно бояться своих детей и признаваться в каких то своих неправильных поступках или слабостях.Накричали,извинитесь,обьясните ,что вы за них волнуетесь,переживаете.И еще -постарайтесь устраивать себе какие нибудь небольшие праздники,отвлекайтесь,и совместно с детьми.Попейте какие нибудь успокоительные средства ,в аптеках же есть.
Гость
17 сентября 2011, 23:06
Гость
17 сентября 2011, 10:20
вот по поводу старшего могу вам дать совет-разговаривайте, и не только разбирая его какой то поступок,а обьясните свои чувства-что вам тяжело,расскажите о своих проблемах,доверительно,дайте ему понять ,что вы счтаете его уже взрослым и нуждаетесь в его помощи..сложно так советовать ,не зная ситуации,но не нужно бояться своих детей и признаваться в каких то своих неправильных поступках или слабостях.Накричали,извинитесь,обьясните ,что вы за них волнуетесь,переживаете.И еще -постарайтесь устраивать себе какие нибудь небольшие праздники,отвлекайтесь,и совместно с детьми.Попейте какие нибудь успокоительные средства ,в аптеках же есть.
спасибо, но вот как то признаться в том.что нуждаешься в помощи мне страшно- как бы не возложить на ребенка непосильную ношу-ведь то,что я не справляюсь,не его проблемы. он ведь просто ребенок.
Гость
18 сентября 2011, 08:10
Гость
17 сентября 2011, 10:20
вот по поводу старшего могу вам дать совет-разговаривайте, и не только разбирая его какой то поступок,а обьясните свои чувства-что вам тяжело,расскажите о своих проблемах,доверительно,дайте ему понять ,что вы счтаете его уже взрослым и нуждаетесь в его помощи..сложно так советовать ,не зная ситуации,но не нужно бояться своих детей и признаваться в каких то своих неправильных поступках или слабостях.Накричали,извинитесь,обьясните ,что вы за них волнуетесь,переживаете.И еще -постарайтесь устраивать себе какие нибудь небольшие праздники,отвлекайтесь,и совместно с детьми.Попейте какие нибудь успокоительные средства ,в аптеках же есть.
Не согласна почти во всем.Не факт,что каждый ребенок поймет,почему мама так часто извиняется,значит она сама допускает ошибки и стоит ли к ней прислушиваться?Зачем маме признаваться в своих поступках или слабостях? Таким образом вырастите ребенка с массой комплексов,с постоянными извинениями и чувством вины.
и т.д. А мнение второй Ларисы поддерживаю.
Гость
22 сентября 2011, 17:45
Я согласна с ДЕВУШКОЙ полностью, все должно быть в меру...Лучше один раз шлепнуть ребенка, когда он пытается посмотреть с балкона (и больше после этого он так не сделает).Чем видеть когда он улетит с балкона -разбившись...Конечно я говорю перед этим нельзя и объясняю, но иногда слов мало...Или когда на улице, твой ребенок бежит безумно к сильно раскачавшееся качели и ты кричишь бежишь следом за ним что "Нельзя", а он бежит дальше , то лучше один раз шлепнуть, но зато он не будет лежать от удара качели и неизвестно с какими последствиями...Я очень люблю своего ребенка, и желаю ему всего самого лучшего...Я считаю можно иногда и крикнуть, когда он например подходит, к горячему чайнику или кастрюле...Конечно от всего не уберегеш, но когда можно это предотвратить, почему бы и нет...
Гость
23 сентября 2011, 12:01
так ребенок то растет,пойдет в школу,переходный возраст...и там уже не о "горячем чайнике"будете думать,и уже не отшлепаете,это все в раннем детстве возможно.
Гость
18 сентября 2011, 09:11
Здесь причина то простая,если женщина срывается на детях.Ведь беременность ,роды,первый год жизни ребенка -это стресс,а уж если ребенок не один в семье -то накапливается усталость,отсюда и раздражительность...и все таки контролировать себя надо,и больше уделять времени ребенку,а не так-пусть чем хочет занимается,лишь бы не мешал(рассказ про банку с томатной пастой).И думаю,что не редки случаи капризности ребенка,каких то его "безобразий" в том,что ему не хватает внимания,и этим он просто хочет его получить.И в статье все правильно пишется-читать и анализировать ,да,на это надо время,но это свои плоды приносит.
Гость
18 сентября 2011, 09:41
Мне кажется здесь описаны самые крайние меры воспитания - крик, но мы же мамы, у нас единственный смысл жизни - это наш ребенок. Дорогие мамы, учитесь находить подход к детям, крик - это не решение проблемы, а наоборот, затягивание проблемы еще в большую яму. Я никогда не кричу на дочь, я пытаюсь понять ее поступки и если что не так, направить ее в нужное русло. Мы обсуждаем проблему, находим компромисс и все, инцидент исчерпан! А насчет крика, мне кажется это делают не совсем адекватные матери, извините, если кого обидела.
Гость
18 сентября 2011, 12:56
Здесь еще нужно учитывать ,что все дети разные,есть спокойные относительно,а есть очень подвижные,любознательные,в каждую "дырку "им нужно залеть.У меня в 30 градусную жару умудрялся найти лужу и обязательно в не залезть,или зимой идем,я по тротуару,а сын по сугробам,и сколько ни говори -бесполезно.Один раз расколотил 12 фарфоровых чашек и рюмки хрустальные,бил о друг друга ,интересно видимо было,как только не порезался...нервы иногда железные надо с детишками.,к себе ведь все равно не привяжешь,а уж конфеты вообще не знали куда прятать -везде найдет,сьест,потом конфетные обертки и в диване и в креслах прятал.Ну что теперь,посмеешься -"эх,не стыдно"..вообще юмор очень выручает в воспитании детей."
Гость
20 сентября 2011, 15:58
И еще надо понять простую вещь- ребенок хоть и малыш и мало знает и умеет, он нуждается в уважении. ребенок- гость в доме. Может быть это очень странно для мам-продуктов советског овоспитания, но в этих словах глубокая истина! Я полностью их поддерживаю и всегда уважаю своих детей.Это важно, ибо совершенно было неважно при совке, и сейчас позиция "мой ребенок- сто хочу то и делаю" - глубоко порочна и ущербна.
Гость
20 сентября 2011, 17:19
Полностью поддерживаю! Уважение и личный пример, без криков и шлепков! Я - ЗА!!!!!
Гость
20 сентября 2011, 17:26
мамы ,выросшие при социализме, разные,не нужно обощать.А ваша истинная фраза режет слух,это зависит от отношений,кто то и в одой квартире живя могут быть чужими .
Гость
20 сентября 2011, 22:58
Странно, а мой ребенок - хозяин в доме
Гость
20 сентября 2011, 16:27
Комментарии поражают: вы, что же, раньше на знали что на детей НЕ НАДО ОРАТЬ? Что ваши истеричные крики-шлепки-оплеухи НЕ ПОМОГАЮТ в воспитании растущего человека, а лишь демонстрируют вашу родительскую распущенность, САМОВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ на правах старшего и сильного? Фразы типа "он заслужил","сам меня довел" - вопиющая демонстрация гордости своей родительской незрелостью, отрицания родительской обязанности ВЕЛИКОГО ТЕРПЕНИЯ В НАУЧЕНИИ. Освоить родительскую науку - дело непростое, но ребенок-то НЕ ВИНОВАТ, что родитель в этом вопросе двоечник. "Стараюсь не кричать на своего ребенка, практически никогда не бью, но бывают моменты, когда срываюсь и просто не могу себя контролировать" -цитата, см. выше- это перекладывание ответственности за собственные недостатки с великовозрастного себя на во всем зависимое от себя существо, между прочим, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕКА. Ничего, дети скоро вырастут и сполна возвратят вам ваши "неконтролируемости". Не жалуйтесь: ЭТО ДЕЛО ВАШИХ СОБСТВЕННЫХ РУК (шлепки) И РТОВ (крики). Всем счастливой старости в кругу любящей семьи!
Гость
20 сентября 2011, 18:02
ЧФ видимо ? плиз на свои форумы..
Гость
20 сентября 2011, 22:23
Гость
20 сентября 2011, 18:02
ЧФ видимо ? плиз на свои форумы..
а Вы, видимо, громогласная воспитательница? даже не знаю, куда Вас, ПЛИЗ
Гость
20 сентября 2011, 22:54
Либо у вас нет детей, либо вы ими совершенно не занимаетесь, никогда не поверю, что вы никогда не прикрикнули на своего ребенка, да бред полный. Вы просто представить не можете, сколько я книг перечитала про воспитание детей, теоретичсеки ВСЕ знаю, а практически применяю лишь процентов 20 из того, что перечитала, потому что в жизни складываются такие обстоятельства, что некодга вспоминать о том, что я когда то читала
Гость
20 сентября 2011, 15:53
волосы встают и не опадают от чтения таких "откровений" -мамы на полуторолетнего орут! епрст...Есть такая вещь как возрастная психология, читайте и будет вам щастье, вы будете знать что ребенок не должен уметь в три года убирать в квартире и завыязывать шнурки. У малышей идти на поводу и делать как им удобно- НОРМАЛЬНО! Он не нернвый растет и не дерганый,а потом подрастает чуть и ему уже можно что-то объяснить. А если орете- он и потом кроме ора ни на что не реагирует.
нужно быть к ребенку чутким! и если он ходит вертикально, он еще не вы! У него крошечный жизненный опыт и он не знает что стеклянные банки бьются и много чего другого тоже не знает.
Гость
21 сентября 2011, 10:39
Невозможно во всем идти на поводу. Да пусть в мороз идет на улицу голышом, он ведь не хочет одеваться, пусть лезет в розетку и сам режет хлеб, он ведь всё хочет делать сам как мама. Да можно как-то отвлечь, объяснить, помочь понять, не орать, но и идти на поводу у ребенка - это НЕ НОРМАЛЬНО!
Гость
21 сентября 2011, 11:27
Гость
21 сентября 2011, 10:39
Невозможно во всем идти на поводу. Да пусть в мороз идет на улицу голышом, он ведь не хочет одеваться, пусть лезет в розетку и сам режет хлеб, он ведь всё хочет делать сам как мама. Да можно как-то отвлечь, объяснить, помочь понять, не орать, но и идти на поводу у ребенка - это НЕ НОРМАЛЬНО!
нормально, нормально... у Вас, просто стаж мамы небольшой, вы просто это поймите и смиритесь. А Ваше поведение сейчас по отношению к своему ребенку "родом" из вашего детства, 100% Ваша мама у вас на поводу не шла... и все наши сегодняшние "нет" и "нельзя" не нашими устами говорятся а нашими мамами и бабушками....Помните как вас укутывали и пр.? Пусть режет хлеб, а вы рядом стойте и нож с булкой поддреживайте, или своей рукой руку ребенка ведите. Ну выйдет разок на мороз - ничего страшного не случится, как писали выше - у детей лучше нашего развито чувство самосохранения. Расслабтесь и получайте удовольствие от материнства и общения с ребенком.
Гость
21 сентября 2011, 16:58
Гость
21 сентября 2011, 11:27
нормально, нормально... у Вас, просто стаж мамы небольшой, вы просто это поймите и смиритесь. А Ваше поведение сейчас по отношению к своему ребенку "родом" из вашего детства, 100% Ваша мама у вас на поводу не шла... и все наши сегодняшние "нет" и "нельзя" не нашими устами говорятся а нашими мамами и бабушками....Помните как вас укутывали и пр.? Пусть режет хлеб, а вы рядом стойте и нож с булкой поддреживайте, или своей рукой руку ребенка ведите. Ну выйдет разок на мороз - ничего страшного не случится, как писали выше - у детей лучше нашего развито чувство самосохранения. Расслабтесь и получайте удовольствие от материнства и общения с ребенком.
Да, стаж небольшой, а всё приходит с опытом. Своего 10-го буду воспитывать правильно ))) А пока работа, работа и еще раз работа над собой. Хотя мне с ребенком повезло, плохо себя ведет она крайне редко.
И, я себя плохим человеком не считаю, воспитание мне было дано мамой отличное, так вот, так ли плохи были эти мамины "нет" и "нельзя"?
Гость
18 сентября 2011, 21:45
вот я как раз в таких ситуациях и срываюсь, причем совсем не из за жалости к кружкам или чемуто еще, я за него беспокоюсь, а вдруг порежется, а вдруг упадет. Вот ситуация: идем по тротуару, он резко побежит я за ним и кричать начинаю, с другой стороны я кричу не потому, что он не послушался, я просто боюсь за его жизнь, а вдруг машина, а вдруг собака, сейчас столько разных происшествий, может просто мы считаем, что только криком мы можем достучаться до них?
Гость
19 сентября 2011, 11:33
так вот и суть,что не "чашек жалко",дети поймут только тогда,когда сами станут родителями.Себя если вспомнить?история повторяется..
Гость
20 сентября 2011, 15:20
Бывают моменты, когда лучше заорать, чем машина собьет или собака укусит, и плевать на то кто что подумает.
Но здесь не об этом.
На самом деле, говори не говори, все равно проблема была, есть и будет, как не прискорбно, идеальных родителей не бывает, есть только те, которые хотят быть лучше, а есть которые живут как придется. Тут главное жить и совершать поступки так, чтоб не было стыдно за них, за каждый свой прожитый день.
Гость
20 сентября 2011, 14:20
помогите тогда и мне советом)))) моему сыну 8 лет.. очень активный мальчик.. то что он прыгает как зайка моя с утра до ночи, меня не напрягает. но вот тот факт, что каждый день мы до одури ругаемся с уроками - просто вывыдит из себя. он умный мальчик, учитель его хвалит. но ему скучно... я уже всячески его уговаривала: и ты взрослый, это твоя обязанность, и деньги за хорошие отметки давала, и сама с ним рядом сидела пытаясь привлечь его внимание - толку ноль... уроки сидим до 12 ночи делаем. и всякие стимуляции его любимыми конфетами, игрушками и прочим не помогают. наору, по попе дам - вроде пошел сдвиг.. и так каждый день. даже факт того, что его за это снова ругать будут - не пугает. помогите, пожалуйста, у меня уже сил нет... папа для ребенка вообще не авторитет, потому как все время в командировках. я с ребенком одна практически занимаюсь. он знает, что я его люблю, и наказываю не просто так.. он мне во всем доверяет, все вопросы (на любую тему) - ко мне.... но я тоже живая.. мне хочется и с ребенком нормальные отношения строить и иметь хотя бы какое-то время на себя, а не бесконечные уроки по ночам.. посоветуйте как быть... пустить уроки на самотек не хочется... он умный ребенок и при желании может хорошо учиться и соот-но в будущем иметь хорошее образование и работу.... как простимулировать ребенка к учебе, кроме крика и шлепков по попе??????
Гость
20 сентября 2011, 15:05
"он умный мальчик, учитель его хвалит. но ему скучно... "
то, что ему скучно это Вы так решили или сын Вам сказал?
очень часто конфликты возникают из-за неумения слушать и слышать своего ребенка. Вы почему то решили, что Вашему ребенку важно хорошо учиться и найти престижную работу, но уверена, Вашего сына волнует совсем другое. Для начала просто попытайтесь спокойно, доверительно поговорить, не давя на него и не ставя во главу угла уроки...
Еще бы я рекомендовала прочитать книги замечательного детского психолога Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
Гость
20 сентября 2011, 17:39
Может Вам к психологу обратиться, правда сильно помогают, моего ребенка раскрыли мне полностью по тем проблемам которые у нас были, а я и не замечала этого
Гость
20 сентября 2011, 22:16
я тоже сидела с ребенком за уроками всеми вечерами и ночами напролет, но вот....7 класс и я с ужасом понимаю,что просто физически невозможно проконролировать и прорешать все уроки.
теперь он в 9-ом и,увы,троечник. мораль: не всем быть отличниками.если ребенок просто ленится,тО придет время и сам возьмется за ум, а если не хватает способностей, так не вобьешь никаким ремнем. лучше бы я тогда не орала и не трескала ему подзатыльники, а погуляла с ним и на спорт водила. к сожалениЮ.прошлого не воротишь, в итоге все равно он плохо учится и еще здоровье слабое. КАЖДЫЙ НАШ ПОСТУПОК И КАЖДОЕ НАШЕ РЕШЕНИЕ ИМЕЕТ ПОСЛЕДСТВИЯ.
Гость
19 сентября 2011, 02:15
Прошу дать ссылку, в каком словаре аффтар нашёл слово "Громкогласное". Луркоморье не предлагать.
Гость
19 сентября 2011, 11:53
Тоже обратила внимание,а вот "громогласное" есть такой термин,может я не права,тогда прошу прощения.
Гость
19 сентября 2011, 14:54
Гость
19 сентября 2011, 11:53
Тоже обратила внимание,а вот "громогласное" есть такой термин,может я не права,тогда прошу прощения.
Не просите, не за что. Не стыдно посмотреть в словаре, стыдно не посмотреть.
Гость
20 сентября 2011, 12:28
Гость
19 сентября 2011, 14:54
Не просите, не за что. Не стыдно посмотреть в словаре, стыдно не посмотреть.
Вы абсолютно правы: слова "громкогласное" нет в словарях. Мы "изобрели" его специально, чтобы не обострить, а несколько смягчить подачу темы. Мы уверены, что задача - не виноватого искать, не наказать, а помочь справиться с ситуацией. Никто сразу не рождается хорошим родителем - все мы этому учимся всю жизнь...
Поэтому большое спасибо всем - и тем, кто просит совета, и тем, кто им делится.
Гость
20 сентября 2011, 12:16
Очень актуальная статья для меня сейчас, последнее время задумываюсь,почему так происходит. Спокойно объясняю ситуацию ребенку почему так ,а не так как он хочет, могу 10 раз объяснить, не понимает. Пока как говориться не заорешь, почему так кто знает
Гость
20 сентября 2011, 17:14
Попробуйте объяснять в игровой форме (на примере игрушек) и главное делайте акцент на неблагоприятные последствия. У меня срабатывало сразу. Даже потом малыш говорил: Это как у мишки было, да? (У нас часто медведь вел себя не правильно).
Гость
20 сентября 2011, 17:41
Гость
20 сентября 2011, 17:14
Попробуйте объяснять в игровой форме (на примере игрушек) и главное делайте акцент на неблагоприятные последствия. У меня срабатывало сразу. Даже потом малыш говорил: Это как у мишки было, да? (У нас часто медведь вел себя не правильно).
Приведите пжл хоть 1 ситуацию как обыграть
Гость
21 сентября 2011, 10:35
Гость
20 сентября 2011, 17:14
Попробуйте объяснять в игровой форме (на примере игрушек) и главное делайте акцент на неблагоприятные последствия. У меня срабатывало сразу. Даже потом малыш говорил: Это как у мишки было, да? (У нас часто медведь вел себя не правильно).
мне тоже интересно. Дочери 3 года не хочет одевать шапку, легла на пол, бьется в истерике. Как обыграть, если она меня даже не слышит?
Гость
21 сентября 2011, 15:11
Все ваши "нефлегматичные", "темпераментные" замечания к КАЖДОМУ комментарию - лишь преамбула для непременного торжественного приведения в пример себя и своей семьи как наилучшего образца для подражания. Просто "хвалите свое болото", как тот кулик.Ругайтесь, шлепайте, кричите - это ваша "нетабуреточная" жизнь.
Гость
21 сентября 2011, 15:38
А Ваша профессия связана с воспитанием трудных подростков?
Гость
21 сентября 2011, 15:42
Примерно то же самое хотелось заметить,но у Вас "ПОНЯТНО" лучше получилось выразить свои мысли.
Гость
21 сентября 2011, 17:00
К чему это ваше замечание??
Гость
26 сентября 2011, 13:58
Еще хочу добавить , что воспитание без крика или угроз физической расправы не бывает. Это я я вам всем аввторитетно заявляю. Меня воспитывали в постоянном крике , моя мамочка вообще тихо с мной не разговаривала. Побои , подзатыльники вот обычное воспитание в нашей семье. И естественно я это воспитание впитала в себя как губкак , и опробывала на своем "Чудо" ребеночке. Как видите , результат на лицо , сынуля поваренок в кафешке , дешево но зато сытно. Кафешка кормит нашу веселую семейку.
Гость
27 сентября 2011, 13:03
клон ,так это мы из-за твоей мамы вынуждены твои"шедевры интеллектальной и типа телапатической мысли лицезреть"Понятно...,бедный ,ты нес-с-счас-ный клончик,и некому тебя пожалеть то ..
Гость
29 сентября 2011, 15:11
Гость
27 сентября 2011, 13:03
клон ,так это мы из-за твоей мамы вынуждены твои"шедевры интеллектальной и типа телапатической мысли лицезреть"Понятно...,бедный ,ты нес-с-счас-ный клончик,и некому тебя пожалеть то ..
Лариса, теперь я понимаю Вас почему у вас такие резкие комментарии. Да все таки вульгарное воспитание дает о себе знать
Гость
16 сентября 2011, 21:02
Очень интересная статья и поучительная. Стараюсь не кричать на своего ребенка, практически никогда не бью, но бывают моменты, когда срываюсь и просто не могу себя контролировать, это бывает, когда ему скажешь что то раз десять, например убрать игрушки, а он игнорирует, вот тогда и начинается, правда потом жалею, начинаю обнимать, жалеть, обещаю себе, что впредь буду сдерживаться, но это только до следующего непослушания...
Гость
18 сентября 2011, 08:48
возьмите большую коробку и совместно с ребенком обклейте ее какими нибудь вырезками по детской тематике,-для игрушек,ну и по первой вместе складывайте..
Гость
18 сентября 2011, 23:16
Ларисе - большое спасибо за советы, вроде бы и сам все это знаешь и понимаешь, но иногда проникаешься только если кто-то поддержит.
а вообще, кричать на ребенка, что бы он не натворил, НЕЛЬЗЯ. Но сказать, что однозначно виновата мама нельзя тоже, потому, что за настроение женщины ответственен еще и папа.
Гость
19 сентября 2011, 11:29
Уля.да это понятно,что иногда взгляд со стороны помогает,рада.если что вы для себя что то нашли .А насчет папы,да,согласна,это тоже сказывается. старайтесь не зацикливаться,и не считать себя виноватой(это вообще тема обширная)
Гость
21 сентября 2011, 15:00
Лариса кажется все сказала,последним своим комментарием все предыдущие 20 сама же и опровергла,видимо притомилась,а вообще понравился комментарий "девушка" ,коротко и ясно и в десяточку.
Гость
21 сентября 2011, 20:45
отнюдь,не оповергла..
Гость
1 октября 2011, 15:47
Пошла третья неделя этого поста. Просьба убрать его вместе с неадекватной Ларисой.
Гость
4 октября 2011, 09:06
обоснуй ,старче..-голословненько .
Гость
19 сентября 2011, 16:07
И Вы нас осуждаете, у меня хоть хватает честности посмотреть правде в глаза и признать, что я плохая мать, а Вы "чадолюбивые" наплодитесь и потом рассуждаете откуда у детей жестокость, что они котика искалечили.
Гость
19 сентября 2011, 17:06
а вы в детстве белая и пушистая всегда были ,по струнке ходили..и зачем этой темой заинтересовались7
Гость
19 сентября 2011, 17:21
вроде б понятие чайлдфри подразумевает - "свобода от детей" и чайлдфри не рожают, а если вы уже родили, то как бэ уже все, не надо подписыватья чайлдфри
Гость
19 сентября 2011, 19:33
"плохая мать"- это такое звание, в котором очень трудно признаться, думаю, что те кто бросили в роддоме своего ребенка и то о себе такого не скажут. Это скорее подвод итога, когда что-то не получилось в воспитании и в оправдание можно сказать - я была плохой матерью.
Гость
20 сентября 2011, 13:42
Я все понимаю о чем пишут ,у меня внук Коленька ему 3 года! А ,за статью спасибо читаешь и видишь себя!
Гость
21 сентября 2011, 01:55
Ну вот когда станете мамой тогда посмотрим будете вы орать на своих детей или нет ?Доведут так, что и выпоришь.Ничего в этом страшного нет. А маму нужно любить всякую, матерей так же как и детей не выбирают.Я на себе испытала " слепую " материнскую любовь.
Гость
21 сентября 2011, 10:34
У меня мама громкогласница ,и что?Отец ее всю жизнь любил,ни на одну женщину другую не посмотрел.,мы с братом мать любим(папы уже нет),наши дети бабушке ни одного грубого слова не сказали,потому что мы СЕМЬЯ,хоть давно все вместе не живем.,а мы с матерью и поругаться можем иногда ,и с братом поспорить ,ну и что? через "5 "минут остыли, ..Нет среди нас идеалов,все мы люди со своми достоинствами и недостатками,и семья тем и ценна,что это родные люди,которые тебя принимают таким, какой ты есть,и которые всегда помогут и поддержат .И не поверю,что есть те ,кого родители никогда в детстве не ругали за что то,но это не говорит о том,что родители не любят своих детей.Да ,и прикрикнуть можно иногда,и шлепнуть в детстве.,родители не роботы с заложенной программой идеальных воспитателей. и смешно читать некоторые рассуждения -" дети скоро вырастут и вам возратят сполна".Да,вот надо матери помочь -мы едем и помогаем,на все праздники к ней заезжаем,она нас ждет,-торт печет ,стол собирает,и мы в курсе всех ее дел,а она наших,потому что это родной наш человек.
Гость
21 сентября 2011, 15:30
Родители меня и били и обижали и орали.Мне иногда казалось что я мешаю,что родилась по залету.Появились братья младшие,я стала прислугой для них.Кто нибудь из них нос расшибет, получала я,обзывали и орали и били меня.Я тоже выучилась на на медаль,получила красный диплом,но все это из за страха,но на людях я выгляжу сильной,и очень жестокой особой.Я помню каждую обиду, каждую оплеуху и подзатыльник с того момента как я себя начала помнить.Я не простила родителей,у меня нет к ним жалости сейчас,если что то я делаю для них это все на автомате,чтобы не нуждались ни в чем,но говорить с ними,говорить какие то добрые слова..нет.У меня этих слов то нет,я не могу их произнести.В детстве я всегда с завистью смотрела на тех детей,родители которых их обнимали,говорили ласковые слова,возили с собой,и я будучи маленько девочкой всегда смотрела с восхищением на этих людей,и всегда задавала себе вопрос,а почему у нас не так..почему.А потом родители начали срываться и на братьев когда те стали старше,и в один прекрасный день я встала в защиту братишек,и дала отпор,у меня был психический срыв,тогда мне было лет 15.И все..После этого на меня уже никто не мог повышать голос,братья всегда знали что я всегда могу за них постоять. Я уже не позволяла родителям на меня кричать и тем более замахиваться,потому что уже не отвечала за себя на случай если меня опять наедут.Мы повзрослели.Родители сейчас в возрасте,но рана и обида до сих пор осталась у меня.Я не могу выбраться и вылезти из того состояния в котором находилась в детстве.Я чувствую что, что то со мной не так,что так нельзя,что надо забыть обиды,что надо жить настоящим,но оказывается это не так просто.В любой момент когда я остаюсь одна или какой-то малейший стресс меня начинают угнетать воспоминания о моем ужасном,как будто я прошла какую то войну.Дорогие родители,очень вас прошу не оскорбляйте,не бейте,не орите на своих детей.Потому что это не забывается.Эти глаза всегда будут помнить что вы им кричали, как вы срывались
Гость
21 сентября 2011, 20:50
если так интересно,-я инженер -строитель по образованию.
Гость
22 сентября 2011, 13:29
и вопрос задала и сама же на него ответила.
Гость
1 октября 2011, 22:07
Вы знаете я тоже не идеал... но сейчас понимаю, что все эти детские выходки, капризы это результат нашего невнимания! Ребёнок таким образом просто пытается привлечь к себе внимание вот и всё. Просто степень выражения, скажем так , будет зависеть от характера , ну или хотите темперамента ребёнка. Кто то будет ногами топать и орать часами. а кто то втихаря пакостить.Не всем родителям дан педагогический талант от бога. Да и не нужно к этому стремиться, просто научитесь слушать своё чадо. Иногда просто необходимо давать встряску, если уж зашкаливает у него темперамент, но постоянно это делать -себе вредить и ребёнку.
Сейчас-2°C
пасмурно, снег
ощущается как -6
3 м/c,
ю-з.
758мм 100%Громкогласное воспитание