У любви стандартов нет

В одном из психологических интернет-сообществ как-то на глаза мне попалась история, которая запала в душу: мама девятилетней девочки просила совета. Она рассказала, что ее дочка посещает в школе кружок по рукоделию, где девчонки мастерят из бисера всевозможные украшения.

И все было хорошо, только в последнее время мама начала замечать, что ребенок не хвастается своими поделками, ничего не приносит домой. Оказалось, что все работы забирает себе руководитель кружка. Учитывая то, что родители платили за обучение и материалы покупали сами, мама недоумевала, почему же не видит наглядный результат творческой деятельности дочки. Она, как любящий родитель, конечно же, поговорила с девочкой и выяснила, что педагог занимается прямым рэкетом: под тем или иным предлогом забирает рукодельные украшения себе. Дочка со слезами на глазах просила не вмешиваться, так как боялась гнева руководителя кружка.

Комментарии к этому посту не отличались особым разнообразием. В основном робкую маму призывали к тому, чтобы она постояла-таки за ребенка и строго поговорила либо с самой руководительницей кружка, либо с директором школы. Аргументы сторонников подобного выхода из ситуации были простыми и четкими: кто еще может заступиться за собственного ребенка, как не сами родители?

Небольшая часть комментаторов сомневалась в том, стоит ли так дерзко вмешиваться в школьную жизнь девочки, ведь ей там учиться. Тем более что ребенок сам просил ничего не говорить педагогу. Сторонники такого подхода объясняли свою позицию тем, что нельзя идти по головам и перегрызать горло любому, кто как-то не так посмотрел на детеныша. И нужно уважать волю ребенка, просто быть рядом, помогать, советовать, но при этом позволять ему действовать по собственному разумению.

Третья позиция советчиков – прямая противоположность первой. Не вмешиваться вообще. Аргументация точки зрения: маленький человек должен сам справляться с проблемами (часто об этом говорят родители мальчиков), иначе из него вырастет рохля и мямля.

Сложно в абсолют вывести какой-либо из трех подходов. Постоянно вмешиваться? Помню, как приятельница рассказывала ужастик из детства. Поссорилась с подружками – не поделили куклу. И пожаловалась маме, ожидая, видимо, сочувствия с ее стороны. Мама же превратилась в тигрицу и, образно говоря, порвала подружек-обидчиц на мелкие тряпочки, устроив грандиозные разборки с привлечением классного руководителя, директора школы и родителей расшалившихся девочек. «В результате со мной до конца школы из класса вообще никто не дружил, да и потом я долго настороженно относилась к потенциальным друзьям. Зато мама всегда с гордостью вспоминала этот эпизод, она всегда считала, что так и надо защищать своих детей», – грустно говорит приятельница.

Всегда учитывать мнение ребенка? Просит – не надо вмешиваться, значит, не надо. Тоже палка о двух концах. Известно, что эти просьбы могут быть связаны с элементарным запугиванием. Ну и позиция родителей «пусть сам разбирается» может быть чревата серьезными последствиями. Лично знаю семью, папа в которой гордился тем, что не вмешивается в дела сына, «растит мужика». «Мужик» же, вступив в конфликт с альфа-самцом класса, не выдержал психологического и физического прессинга и попытался покончить жизнь самоубийством. Спасли. Папа так ничего и не понял.

Сложно, конечно, вывести какие-то общие правила поведения в подобных ситуациях. Наверное, их и нет. Нужно просто любить своего ребенка, доверять ему, чувствовать его. А у любви, как известно, стандартов не существует.

Предыдущие записи автора:

• Кошелька и след простыл

• Битые и вечно виноватые