«Нормальные девушки в клубы не ходят»: тюменки — о том, как менялись ради своих мужчин (и зря)

Отношения — это встреча двух миров. Мы растем в разных семьях, имеем разный темперамент, привычки и вкусы. Различия часто становятся почвой для конфликтов, поведение или взгляды партнера могут не устраивать. Нам сложно принять другого человека, и кажется, что он «неправильный» и ему нужно измениться.

Читательницы рассказали свои истории о переменах, на которые они пошли ради мужчин. Счастливого конца, увы, не случилось ни у кого. Почему требования в отношениях — это путь в никуда, как гармонично идти друг другу на уступки и кто в вашей жизни человек, которого нужно слушать? Разбираемся вместе с психологом.

«Гулять после 22:00 непристойно»

Одна из читательниц рассказала историю о том, как сильно старалась угодить любимому, а в итоге — запуталась в себе:

— Я всегда была зависима от мнения мужчин. Мной скрыто и открыто манипулировали, и теперь я не понимаю, какие взгляды на вещи действительно мои, а какие мне внушили: «Нормальные девушки в клубы не ходят», «Гулять после 22:00 непристойно» и так далее. Сейчас я не люблю клубы, хотя там ни разу не была. Несколько раз передумывала переезжать в другой город, потому что так хотел партнер. В итоге счастлива стала с тем, кто не хочет, чтобы я менялась. Он слушает меня и не внушает свои взгляды, — рассказала молодая тюменка в нашем Instagram.

Другая девушка получила неожиданный эффект от недовольства своего молодого человека:

— Встречалась со своим лучшим другом 5 лет. Он сразу обозначил: будущего у нас не будет, так как я старше его на 5 лет и у меня другая нация. Я наполовину татарка, наполовину русская, исповедую другую религию. Что я могла изменить? Возраст, религию или нацию? Но со временем я похудела — красивая метиска. Религия — пережиток прошлого, а возраст мне всегда давали меньше лет на 7–10. Он всё время говорил: «Ты с годами только лучше». А лучше я становилась для себя! И ушла к другому. А он через несколько месяцев женился на чистокровной татарке, — написала другая жительница города.

Написала нам и тюменка с необычным подходом к своей индивидуальности:

— Отношения у меня не длятся долго, и в каждых новых я стараюсь подстраиваться под интересы моего парня. Я сама ничем не увлекаюсь, поэтому всегда ищу яркого молодого человека. С пьющим я пью и гуляю, с непьющим — я ЗОЖ. Если он катается на мотоцикле, я тоже начинаю, если играет в Dota — я заучиваю геймерские словечки. Однажды я чуть не приняла ислам, когда сильно влюбилась в восточного мужчину. Я понимаю, что слепо копировать вкусы и образ жизни возлюбленного — это странно, но я нахожу для себя в этом плюсы. Я узнаю что-то новое, чего бы не узнала без них, погружаюсь в новый мир. Но мои близкие говорят, что я — «человек-калька» и должна разобраться в себе и понять, что мне правда нравится, и искать подходящую пару, — поделилась с редакцией Алина.

Зачем создавать отношения с человеком, которого не устраиваете вы?

Психологи утверждают, что люди подсознательно выбирают партнера себе под стать. Тут на первое место встает внутреннее ощущение своей ценности: насколько оно сильное.

— Всегда нужно быть честными с собой. Нам кажется, что критерии для выбора партнера мы определяем сами: внешность, интеллект, статус, материальное положение или что-то другое. Но в основе любых внешних критериев выбора лежит наше глубинное ощущение своей собственной ценности, — поясняет Екатерина Баянова.

Проблема, говорит эксперт, упирается в то, что наше истинное отношение к себе и наши амбиции порой очень сильно не совпадают. Замечали, что многие мужчины боятся красивых женщин? Им кажется, что их попытки завести отношения заранее обречены на провал и красотка ему не по зубам. Скорее всего, такой молодой человек выберет девушку попроще, которая рассматривает его как потенциального партнера, не смотрит на него свысока.

Но забыть о «красавицах» он не может: здесь начинается история о том, как люди начинают подгонять друг друга под свои стандарты. Не получилось создать союз с человеком из своей мечты? Есть более простой путь — заставлять меняться своего партнера: «Тебе нужно похудеть, покрасить волосы, делать макияж», «Что это за профессия? Тебе нужно больше зарабатывать», «Зачем тебе лепить из глины? Лучше научись готовить».

Неужели партнера нельзя просить измениться?

Екатерина Баянова поясняет, что просить — это нормально. В здоровых отношениях не идет речи о требованиях, угрозах или ультиматумах. Каждую просьбу нужно преподносить с уважением и принятием права своего партнера на любой ответ («да» или «нет»).

— Другой человек не ваша собственность. Он такой, какой он есть, и не обязан меняться ради кого-то, так же, как и вы. Но, создавая пару, вы оба свободно выбираете, что хотите быть вместе. То есть изначально есть ваша ценность как личности и есть ценность отношений с другим человеком. Подумайте, в чем вы готовы уступить любимому, а в чем — нет. Какие есть ваши внутренние ценности, смыслы, какие качества вашего характера, от которых вы не готовы отказаться даже ради отношений? А в чем вы готовы пойти на уступки, что можно «принести в жертву» отношениям? — объясняет психолог.

И добавляет: нужно уметь слышать и себя, и другого, понимать себя и свои потребности и уметь общаться с другим человеком. Ведь просьба о переменах — это потенциальная почва для конфликта. И он может быть не только открытым (обсуждения, ссоры), но и внутренним. То есть человек может начать меняться под давлением партнера, но будет испытывать разные чувства: напряжение, тревогу, злость и так далее. Рано или поздно это выльется в еще больший конфликт.

— Отдельного разговора заслуживает такая ситуация: один партнер принуждает другого меняться, и тот бездумно это делает из-за страха потерять отношения. По сути, они оба недостаточно ценят себя. Тот, кто заставляет, таким образом пытается подтвердить самому себе, что он важен, раз другие люди готовы идти на жертвы ради него. Но человеку, который по-настоящему ценит себя, не нужны подтверждения своей ценности. Потребность получать постоянные доказательства — признак сомнений и неуверенности, — рассказывает Екатерина Баянова.

Внутреннее состояние другого партнера аналогично: «Мне не хватает самого себя в жизни, я не ценен. Хорошо, что в моей жизни есть "солнце", которое придает смысл моей жизни. И ради него я сделаю всё, потому что без него я не смогу жить».

Женщины, как отмечает психолог, больше склонны к тому, чтобы меняться ради кого-то. Причина — в социальных установках и существовавшем долгое время патриархальном укладе.

— В обществе женщина была менее ценна. Значит, и стараться «стать лучше» ради мужчины — вполне закономерное желание в рамках этих патриархальных стереотипов. Радует, что это постепенно уходит. Сейчас всё более сильна в обществе тенденция женщин к самодостаточности, ощущению своей ценности. Женщины задумываются о равных отношениях. Зачем соглашаться на то, что меня не устраивает? Зачем себя ломать? Зачем терять что-то важное для себя? — объясняет Екатерина Баянова.

Для равных отношений нужно быть осознанными людьми, уважать себя и партнера. Надо уметь и проговаривать проблемы, и цивилизованно конфликтовать, и договариваться, и искать компромиссы. Но важно, чтобы во всем сохранялся баланс: вклад в отношения обоих партнеров должен быть примерно одинаковым. Если кто-то один делает очень много для отношений, идет на уступки, отказывается от своих интересов и т. п., а другой спокойно принимает все жертвы как должное, то это история уже не про гармонию, а про зависимость.

Я хочу измениться сам (а)

Екатерина уверяет, что меняться имеет смысл только ради себя. Это единственный здоровый вариант: человек должен чувствовать комфорт в первую очередь наедине с собой. Нельзя заполнять внутреннюю пустоту отношениями, нелюбовь к себе так не компенсируешь.

— Даже если человек сам изъявляет желание измениться ради отношений — это признак неуверенности в себе: «Мне нужно стать лучше, сейчас я недостаточно хорош (а) для моего партнера». Это всегда признак внутреннего дефицита. Какими бы важными ни были другие люди в нашей жизни, самый близкий к себе человек — это мы сами. Покуда мы живы, мы с собой остаемся всегда. Поэтому очень важно прийти к тому состоянию, чтобы внутри себя ощущать комфорт, принятие, спокойствие, интерес. Вот ради этой цели (чтобы нам всегда было хорошо с самими собой) и стоит меняться, — размышляет психолог.

Екатерина объясняет, что это не эгоизм. Если нам хорошо с собой, то и нашим близким тоже будет хорошо. А если мы недовольны собой, то это недовольство будет заполнять не только наше внутреннее пространство, но и пространство отношений с другими людьми.

Как попросить о том, что для меня важно?

Когда возникает необходимость о чем-то попросить партнера, психолог рекомендует использовать технику «Я-сообщения». Говорить нужно о себе и от себя.

— Не стоит говорить: «Ты неряха, у тебя всё разбросано, ты изменись». Когда говорим другому человеку о том, какой он («неряха», «вечно у тебя всё не так», «руки не из того места растут», «слабак», «злюка» и т. п.), мы его оцениваем, и это всегда нарушение личных границ и заход на конфликт. Не нарушайте «территорию» другого, не ведите о нем речь, чтобы не скатиться в оценку. Лучше скажите о себе, о своих чувствах. Например: «Когда я прихожу уставшая с работы и вижу бардак в квартире, я чувствую раздражение. Меня расстраивает, что мне придется прибираться, прежде чем приступить к отдыху. Мне бы очень хотелось, чтобы ты убирал за собой свои вещи. Пожалуйста, сделай это», — разъясняет Екатерина Баянова.

Мы не привыкли так общаться, и поначалу нам может быть от этого странно или смешно. Но это всего лишь вопрос привычки. А еще — вопрос уважения к себе и к другому. И если человеку действительно не всё равно, что чувствует его партнер, он скорее его услышит через «Я-сообщение»: услышит и предпримет какие-то действия.

Екатерина Баянова уже рассказывала нашим читателям о том, почему люди склонны выбирать однотипных партнеров. Читайте, если замечаете схожесть ваших бывших.

Будет полезна и колонка психолога о том, как противостоять критике в социальных сетях. Справиться с эмоциями непросто, но возможно.