«Когда утопаешь в человеке, теряешь себя»: тюменский психолог — о том, как избавиться от созависимости

Людей в белых халатах мы привыкли считать настоящими супергероями, которые ежедневно спасают чужие жизни. Но в суете дней многие забывают о важном: каждый доктор — прежде всего человек со своими страхами, победами и промахами, моментами радости и грусти.

На первой в Тюмени шоу-конференции «Врачи говорят» (18+) выступили 10 харизматичных медиков, каждый из которых в стиле TED поделился историей из жизни. Одна из них — Елена Филёва, психолог, реабилитолог по созависимому и зависимому поведению. Далее — от первого лица.

Человеку нужен человек. Особенно в мире цифровизации, роботов, гаджетов. Самой большой ценностью становится живое общение, но время пандемии нам явно показало, что общаться мы не просто не умеем, а еще и не хотим. В то время разводы в России возрастали до 70%.

Итак, насколько сильно человеку нужен человек? Рассмотрим крайность, когда слишком сильно нужен, и на что мы иногда готовы, чтобы получить его любой ценой. Были ли у вас ситуации, когда вы подсматривали в телефон к своему близкому человеку? Я решила открыть вам душу и рассказать то, что никому еще не говорила. Много лет назад у меня был соблазн, желание подглядывать в телефон мужа. Мониторинг, контроль, острое желание его внимания. Он стал центром мира, смыслом жизни. Представляете, какая нагрузка ожиданий на него? Помню, тянусь к телефону, а рука трясется.

Для меня это было время, похожее на индийское кино, на котором я выросла: сплошные обиды, отчуждение, упреки, желание сбежать, а потом опомниться и с чувством вины жалеть о сделанном. Я одернула себя: «Лена, хватит! Выбери свое здоровье вместо подозрений и качелей. Ты себя сейчас не ценишь, а унижаешь». Это была зависимость от эмоций и соблазна контролировать другого человека. Когда ты утопаешь в человеке, ты теряешь себя.

В детстве я чуть не утонула. Третий класс, мне 9 [лет], начало ноября. Класс повели на рисование по деревянному мостику над речкой. Весь класс прошел, я — в самом конце. Подо мной треснула дощечка, и я упала под лед. Тогда меня чудом спасли (я не умела плавать). И когда моя рука тянулась к телефону мужа, я поняла, что снова тону, но уже не в реке, а в другом человеке. Только теперь я должна спасти себя сама. Это было 20 лет назад, и тогда я начала искать ответы на свои вопросы, изучать, что такое гиперконтроль, самооценка, автономность.

Существуют симптомы созависимого поведения:

• слияние себя с другим;

• стирание личных границ;

• неумение говорить «нет»;

• отсутствие собственной мотивации, приоритетов;

• непонимание планов на жизнь;

• тревога;

• ревность;

• плохой сон;

• проблемы с сердцем;

• страх потерять отношения;

• разрушение самооценки;

• трудоголизм.

Созависимый человек хорошо знает, чего хотят другие, но не знает, чего хочет он сам. И, как следствие, эмоциональное напряжение люди снимают быстрым способом и смещают с эмоциональной зависимости на предметы, чтобы получить быстрый серотонин и дофамин. Например, зависимость от еды, алкоголя, сигарет и игр.

Всем известен «Треугольник Карпмана», и люди ищут свой угол в этом треугольнике, вместо того, чтобы выйти и не играть роли в нем. Проигрывание ролей в нем — это одинаковый, давно сформировавшийся сценарий из условных рефлексов, помогающих справиться с проблемами. И треугольник тратит колоссальное количество сил и энергии.

Созависимость часто транслируется в фильмах, книгах и формирует популяризацию. Яркий пример созависимых отношений — в фильме «Красотка», смотрели? Показывает наглядно, как богатый бизнесмен контролирует и пытается изменить женщину, с которой он встречается.

Ко мне не приходят с созависимостью, многие даже не знают о таком. Приходят с тревожными расстройствами, с пищевой и другими зависимостями. Как раз в поиске и решении причин этих болезней кроется эмоциональный конфликт. Иногда Спасателем может быть мама, папа, родственник, любовник, а еще часто это подруга, которой клиент жаловался, накручивал себя еще больше, и отношение в семье только ухудшалось.

Причины, которые способствуют возникновению созависимого поведения:

• близкие родственники, у которых есть зависимости, и которых приходилось спасать;

• нахождение в кризисном возрасте: это каждые 7 лет начиная с 30-ти, так как происходит переоценка ценностей;

• жестокое обращение в детстве.

Что с этим делать, как помочь себе:

• примите, что с вами что-то не так;

• научитесь думать о себе не как о жертве обстоятельств, а берите ответственность за свои поступки и эмоции, научитесь ими управлять, чтобы они не стали управлять вами;

• научитесь заботиться о себе и о своих чувствах, начинать их различать;

• проводите самоанализ;

• обратитесь за помощью к специалисту, найдите поддержку.

Мы с мужем 25 лет в браке, за отношениями стоит большой труд. С ужасом понимаю, что могла потерять это. Иногда, чтобы сохранить, нужно не держаться, а отпустить мертвую хватку и доверять. Важен баланс в слиянии с партнером. Не подменять понятия «любовь» и «собственность», тогда и контролировать не нужно.

И, знаете, есть одна фраза, которую я несу через всю свою жизнь. Мы женимся не для того, чтобы разводиться, и не для того, чтобы что-то терпеть, создавая препятствия. Проект под названием «семья» создается для наполнения его настоящими смыслами.

До этого мы поделились с вами другими историями с шоу-конференции с участием медиков. Если вы их пропустили или хотите прочитать вновь, вот они:

• «Пронзающий крик, лицо свело от боли»: тюменский медик — о невероятных случаях из своей практики;

• «Общество диктует, как нам выглядеть»: тюменский пластический хирург — о стандартах красоты и борьбе с неизбежным;

• «Крем — как муж: мой вам может не подойти». Тюменский аллерголог — о важности принятия себя.

• «Где-то мерило, достаточно ли ты хорош?»: тюменский акушер-гинеколог — о темной стороне достигаторства.

• «Представлял, что ищу сокровища»: тюменский врач — о том, как коробка конфет из 90-х повлияла на его жизнь.