Наш ребенок таким не будет

Чаще всего, когда люди готовятся стать родителями, они представляют добрые теплые моменты, доверительные отношения, милую картину «я и малыш». Кажется, уж мы-то точно сделаем все правильно, у нас будут отличные отношения, будем понимать друг друга с полуслова! Совсем не хочется ждать трудностей. Сколько раз я слышала фразу: «Нет, наш ребенок таким не будет».

Так было и с нами. Была определенная планка – общаться с ребенком в мягких тонах, разговаривать по душам, быть понимающими родителями, готовыми обнять и поддержать, и при этом не забывать о чувстве юмора.

Реальность оказалось другой. Наши приемные дети, имея прошлое за плечами, в свои два и три года совершенно не понимали просьб и фраз, сказанных спокойным вежливым голосом. Им было сложно просить о помощи. Когда они плакали от обиды или боли, они оставались на своем месте и рыдали сами для себя. Когда они совершали проступок, они застывали в ожидании наказания или сразу устраивали еще один бунт на всякий случай.

Сын с нами с двух лет, и его адаптация прошла проще и легче. Дочь попала в семью в три года. Ее адаптация была более сложной. Она не умела говорить, и совсем не понимала слов и доводов. Если ей чего-то хотелось, она устраивала истерику сразу на месте, без предупреждений. И даже во время и после истерики мы не всегда могли узнать, что же именно ее так огорчило. Приходилось искать причины по разным признакам и строить догадки. При этом оба малыша не реагировали на простое обращение – просьбы, слова, вопросы и объяснения. Они понимали только приказной тон.

Картинка спокойной семьи пока не складывалась, и у нас созрела установка – много любви, много принятия, много внимания, при этом строгость и последовательность действий. Последовательность тут очень важна, именно она помогает пройти путь от начала и до результата.

Мы, два родителя, начали устраивать планерки. Решали, какую стратегию выбрать на данный момент времени и как придерживаться ее всем одинаково. Без синхронности, думаю, тут тоже никак. Нужно быть готовыми все обсуждать и согласовывать, и избегать ситуаций, когда папа говорит одно, а мама другое.

Мы разработали схему, которая постепенно развивалась и менялась. Цель одна – «приручить» наших малышей, установить внутренние правила и постепенно сместиться с приказного тона на спокойный. Спокойный тон прекрасно подходит к рядовым жизненным ситуациям, ярким семейным моментам и даже случаям, где нужна строгость и твердость. Звучит как начало рецепта, не правда ли?

База нашего приручения – с самого начала объяснять детям свою реакцию на поступки и ситуацию в целом. Конечно, это должны быть не накиданные фразы в горячий момент конфликта, а спокойная беседа после, на уже остывшую голову. Для этого мы просим сесть на стул, подумать и потом обсуждаем всё произошедшее. Говорим о наших чувствах и правилах.

Почему это важно делать? Часто дети даже не знают, за что их ругают или наказывают. А после, допустим, стояния в углу, напрочь забывают причину наказания и помнят только, что сначала было как-то неприятно, а потом уныло. Они могут неверно интерпретировать событие или не догадываться об истинных причинах переживаний родителей. Например, наша дочка первый год была уверена, что она виновата не в том, что она сделала (взяла чужое без спросу), а в том, что ее поймали на этом. Или что их ругают не за то, что они влезли на окно и пытались его открыть (а на окно нельзя – опасно), а что взяли для этого стулья без спросу. Чтобы избежать недопонимания, важно всё обсудить и прояснить, используя простой язык и образы. И нужно учитывать возраст и уровень развития ребенка, конечно.

Для того, чтобы появилась привычка следовать правилам и договоренностям, мы показывали им, как их поступки влияют на их же планы. У дочки, например, была полная неготовность уходить. Не важно откуда – из гостей, из театра, с прогулки. Мы говорили, что продукты куплены и пора идти из магазина домой. И малышка прямо у выхода устраивала страшную истерику с визгами и падениями на пол. Первый год мы выносили визжащий комок с игровых площадок, из торговых центров и от родственников. Но каждый раз у этого были последствия. Например, после этого мы не шли по каким-то запланированным приятным делам. Или, если истерика успевала произойти перед кассой, не покупали продукты и выходили из магазина с пустой сумкой. Затем каждый раз мы это обсуждали.

Конечно, это сложно. Иногда из-за такого подхода могут срываться ответственные дела. Поэтому лучше заранее продумать всю «логистику» и просчитать, где можно экспериментировать, а где нет. Последовательность действительно важна – правило есть правило, оно работает всегда. Поэтому, возможно, иногда проще отправить за продуктами мужа без детей, избежать нежелательного поведения и не рисковать важными планами на вечер.

Отмену приятных событий мы не выдавали как наказание. Мы даже могли посочувствовать, что пропала поездка к бабушке. И добавить, что мы ведь тоже хотели поехать. Затем мы объясняли, что если мы не можем договориться в публичных местах и на улице, то нам очень тяжело. И что мама с папой не могут пойти в магазин с детьми, если знают, что будет скандал. А тем более ехать в гости к бабушке. Поэтому нам всем, конечно, грустно, но приходится сидеть дома.

Мы сразу понимали, что придется довольно долго устанавливать свои правила. Поначалу детки не очень-то принимали наш подход, не понимали, что это за разговоры и что это за глупые неотвратимые последствия. Возможно, система быстрых наказаний была бы им понятнее. Пока мы пытались установить баланс, продолжались крики. Дети кричали от обиды на нас и несовершенство мира. Но, хуже всего, кричали и мы. Приказной тон отменялся очень медленно. И порой, когда вся система разбалтывалась, приходилось строго прикрикивать или командным голосом сообщать свое мнение по поводу происходящего.

В какой-то момент я стала говорить примерно так: «Ребята, вы не услышали мою спокойную просьбу. Я могу сейчас скомандовать, и тогда вы очень быстро уберете свои носки, но ведь приятнее, когда я говорю это спокойно, не правда ли?» Малыши удивленно смотрели на меня первое время, но сейчас, это, кажется, работает. Все чаще мы понимаем друг друга с первого раза.

На наших планерках мы продолжаем обсуждать, куда сместить курс. Отменяем какие-то строгости, и заменяем их на другие, более мягкие. Мы понимаем, что с возрастом ребенку нужно все больше доверительности в отношениях и все меньше контроля. Путь к этому не простой. Мы до сих пор повышаем голос и отменяем планы. Но этого все меньше. И самая большая награда за этот труд – когда ребенок, обижаясь на нас, идет к нам же искать утешения после конфликта. Это тот самый ребенок, который раньше и не думал делиться своими эмоциями, никогда не приходил в слезах, а на обиду отвечал разрушениями и местью. Или когда мы, родители, можем искренне извиняться за свои ошибки, а дети принимают это не как слабость, а как проявление уважения. Когда малыши могут сформулировать переживания в свои пять лет: «да просто меня раздражает, когда кот отвлекает от завтрака», «я радуюсь, когда сестра рядом», «я злилась, потому что ты мне не разрешила, а я хотела».

Мы часто представляем хорошее родительство в виде добрых и теплых моментов, доверительных отношений. И совсем не хочется трудностей, а хочется сразу эту идиллическую картинку «я и малыш». Возможно, у кого-то это получается сразу. Мы пока идем творческим извилистым путем – последовательность, разговоры, эмоции. Строгость, при этом много принятия, много внимания и много любви.

Предыдущие записи автора: Что стоит спросить у приемной семьи