Любим только раз, а после ищем лишь похожих? Психолог из Тюмени объяснила наше влечение к однотипным людям

Начиная новые отношения, нам трудно не оглядываться назад. Жизненный опыт ведет на одни и те же грабли. Люди часто замечают сходство между своими бывшими партнерами, а зачастую и сами отношения заканчиваются одинаково. А у вас есть знакомая, которая уходила от бабника, надеясь встретить порядочного мужчину, но снова влюбилась в изменщика? Или друг, которого каждый год можно увидеть с новой «хрупкой голубоглазой блондинкой»?

Мы хотим быть счастливыми и любимыми. Но почему так сложно сделать правильный выбор? Зачем нас тянет к людям, с которыми не получается построить крепкие отношения? Это дело вкуса или не пройденные жизненные уроки? Разбираемся с тюменским психологом Екатериной Баяновой.

Типаж, который заводит

Самое очевидное сходство людей можно заметить во внешности. Стоит ли переживать, если вы похожи с бывшими партнерами вашего нынешнего? Вы одного роста и телосложения, имеете одинаковый цвет волос и глаз, обладаете подобными чертами лица и предпочитаете один стиль в одежде? По словам психолога, это не повод задумываться. Это нормально и закономерно — большинство людей привлекают только несколько определенных типажей.

— Даже наши сексуальные предпочтения зацеплены на особый типаж. Это не должно вас смущать или расстраивать, это даже хорошо. Если вы находите тип внешности или темперамента, который вас заводит, это только помогает соединиться с вашей сексуальностью и раскрыть ее. Поэтому нас часто и тянет только к «высоким блондинам», «пышногрудым брюнеткам» или «смешливым худышкам». Зачем нам выбирать партнера с другим типом внешности, если он оставляет нас равнодушным, — объясняет психолог.

Но на самом деле сходство редко заключается только во внешности или характере. Чаще всего нас притягивает определенное поведение партнера. Иными словами, мы ищем не человека, а отношение к себе. Нам важно занять привычную роль в отношениях, испытывать знакомые чувства. Екатерина Баянова утверждает, что представление о том, как должна выглядеть любовь, формируется в наших первых отношениях — с родителями.

— То, как к ребенку относятся родители, станет его эталоном устройства мира. Человек всю жизнь будет искать именно то отношение, которое ему показали в семье — независимо от того, здоровое оно или нет, — рассказала Екатерина.

Психолог уверяет, что ребенку важно сохранять эмоциональный контакт с родителем. Это инстинкт: любое маленькое живое существо чувствует себя в безопасности, только если взрослый рядом и привязан к нему. От этого зависит выживание, и дети неосознанно будут стараться сохранить эту связь любыми способами. Но в детстве многие часто слышат: «Хватит смеяться/плакать», «Ты меня достал», «Сиди и молчи», «Меня не волнует, что ты хочешь». В этот момент ребенок понимает: «Мои чувства и желания неважны, меня не принимают». Но чтобы сохранить внимание родителя, он будет делать всё, чтобы тот был доволен.

«Я буду хорошей девочкой, сидеть тихо и не плакать, когда больно. Маме не нравится меня успокаивать» — так люди учатся подавлять свои эмоции и игнорировать их. Это простой расчет: «Если показать мое недовольство, мама с папой будут злиться на меня». Чтобы этого избежать, ребенок готов жертвовать своими чувствами и потребностями. Со временем человек перестает ощущать себя значимым даже для себя, учится подстраиваться, не чувствует свои желания. «Хорошая девочка» вырастет в «хорошую жену», которая не уйдет от мужа, потому что о ней плохо подумают родственники и мамочки на детской площадке, объясняет психолог.

Ситуация сильно осложняется, если в семье присутствует насилие. Дети любят родителей и связывают всё происходящее в одно целое: мама и папа, забота, близость сплетаются с побоями, унижениями, оскорблениями. В голове остается эта сцепка: любовь — это когда меня бьют, надо мной смеются. Позже это переносится в любовные отношения.

Человек всегда будет искать привычную модель обращения с собой. Он попадет в сценарий, который будет повторяться раз за разом: по-другому он не умеет. Если же в семье были здоровые отношения, то шанс оказаться в токсичных во взрослом возрасте крайне мал. Потому что у человека всё в порядке с границами, с достоинством: его слушали, принимали его чувства. Даже если он попадает в ситуацию непринятия или насилия, он из нее быстро уйдет — для него это неприемлемо.

— Травмированный человек будет наступать на одни и те же грабли. Даже при большом выборе потенциальных партнеров он вычислит того, кто будет его обижать. У него будет отклик и влечение именно к такому человеку — других он даже не заметит. От таких девушек часто можно услышать: «Я понимаю, что он хороший парень. Мы давно дружим, он мне помогает, поддерживает, но у меня ничего не ёкает. Мне неинтересно с ним», отмечает психолог.

Если вы замечаете, что в разных отношениях с вами случаются похожие ситуации — это повод задуматься. По словам психолога, сначала нужно понять: устраивают ли вас эти отношения? Также стоит разобраться, если вы узнаете, что предыдущие отношения вашего партнера закончились негативно.

— Если предыдущие отношения вашего партнера были нездоровыми, содержали физическое насилие или психологические травмы — это звоночек. Особенно если какие-то фрагменты уже начали повторяться в вашей паре. Возможно, вы попали в сценарий вашего партнера. Но это полпобеды: это означает, что у вас есть и свой, но вы его не замечали, — замечает Екатерина Баянова.

Как выйти из сценария и «зайти» в здоровые отношения?

Выйти из сценария можно и нужно. По словам психолога, здесь в первую очередь важно, чтобы человек сам себе стал нужен и важен. Помочь может работа со специалистом. Самостоятельно здесь не справиться, ведь человек просто не найдет концов в своих проблемах.

— Люди не приходят со словами: «У меня травма и сценарий». Они обращаются с конкретной проблемой: муж не дарит подарки, оскорбляет при друзьях, снова ударил, изменил и т. д. Только когда мы начинаем терапию, мы обнаруживаем, что человек уже неоднократно сталкивался с такой проблемой. Позже мы находим глубокие внутренние поломки, идущие корнями в детство. Без работы над собой такой человек никогда не построит здоровое отношения. Любые будут заканчиваться разрывом, болью и унижением. Даже если они продлятся долго, счастья не принесут, — заключает Екатерина.

Избитый фильмами и сериалами вариант «спасения» партнера, увы, в жизни маловероятен. Человек со здоровой психикой и достойным поведением вряд ли возьмется за лечение чужих проблем. Кроме того, такие люди не будут притягивать друг друга: они ищут разное отношение к себе.

Поэтому начинать перемены нужно с себя. Психолог объясняет: чтобы стать способным создать крепкий союз, нужно достроить свою личность и внутреннюю опору. Человек должен стать центром своего мира, ощущать свои потребности, правильно переживать свои чувства. Это тяжелая работа над собой, но она необходима даже людям, не желающим вступать в отношения и создавать семью. Уверенность, знание границ дозволенного, умение понимать себя и адекватно оценивать происходящее помогут вам во всех сферах жизни.

Читайте также истории тюменцев, в чьих отношениях случилась измена. Кто-то нашел любовницу в командировке, а кто-то влюбился в старого знакомого.

О том, почему молчат жертвы сексуального насилия, читайте в авторской колонке.