Мой любимый Сам Самыч

О кризисе трех лет, наверное, знает каждая мама, ну и почти каждый папа. Более того, масса литературы на эту тему служит прекрасной подмогой родителям. Почему же мы, сталкиваясь с этим не самым легким периодом в жизни ребенка, зачастую оказываемся такими растерянными и беспомощными?

«Этот день я вспоминаю до сих пор с содроганием, – рассказывает 27-летняя тюменка Ирина. – Был чудесный летний денек, и я с маленьким сыном отправилась в компании коллег по работе кататься на теплоходе по Туре. Казалось бы, прогулка замечательная, солнышко светит, вода искрится, столько интересного вокруг, но моего сына занимало только одно – открывание и закрывание двери. Все бы ничего, но дверь была расположена на втором этаже, к ней вели очень крутые ступеньки, а вдвоем на площадке было не уместиться. Естественно, я испугалась, что любой выходящий столкнет сына со ступенек, начала уговаривать пойти в другое место. Не тут-то было! Он устроил грандиозный скандал, ревел, махал руками, царапался, а когда я попыталась стащить его, то со злостью (и откуда силы взялись!) сорвал с меня часы и бросил их на пол. Кое-как его успокоили друзья, мы дотерпели до конца поездки, пошли домой. Истерики повторились и на пути к автобусу, и в нем. Мне так было больно и страшно – я не узнавала собственного малыша. Не выдержала и впервые в жизни шлепнула его».

Послушный малыш потерялся

«Кризис связан со становлением самосознания ребенка, когда у него появляется позиция «я сам», – говорит психотерапевт Наталья Жутикова. – Малыш познает различие между «должен» и «хочу». У детей начинает формироваться воля. Они перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо самостоятельности возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности».

Психологи выделяют несколько явных признаков кризиса трехлетки. Первый из них – негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. «Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия – сделать наоборот, то есть прямо противоположное тому, что ему сказано. Но это не непослушание», – объясняет Наталья Васильевна.

Второй признак – упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство – не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок продолжает настаивать на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось.

Третий признак – обесценивание. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. Трехлетний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и прочее.

Строптивость – четвертый признак – близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков). Пятый признак – своеволие – ребенок хочет делать все сам. «Но это не кризис одного года, где ребенок стремится к физической самостоятельности, а стремится к самостоятельности намерения, замысла», – отмечает Наталья Жутикова. Протест-бунт – шестой признак, который проявляется в частых ссорах с родителями. И, наконец, седьмой признак – деспотизм – диктует свое поведение: если в семье единственный ребенок, то он проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему.

Все эти явления могут проявляться с разной интенсивностью.

Что на дне сундучка?

«Главное содержание каждого возрастного кризиса – это формирование новообразований, то есть возникновение нового типа отношений ребенка со взрослыми, смена одного вида деятельности другим», – говорит психолог Наталья Абросимова. За первые три года своей жизни маленький человек осваивается с окружающим миром, привыкает к нему и обнаруживает себя как самостоятельное психическое существо. В этом возрасте наступает момент, когда ребенок как бы обобщает весь опыт своего раннего детства, и на основе его реальных достижений у него складывается отношение к себе, появляются новые характерные черты личности. К этому возрасту все чаще мы можем слышать от ребенка местоимение «я» вместо его собственного имени, когда он говорит о себе.

«Правда, осознание «я» трехлетнего карапуза еще отличается от нашего. Оно совершается пока не во внутреннем, идеальном плане, а имеет характер, развернутый вовне: оценка своего достижения и сопоставление ее с оценкой окружающих. Осознавать свое «я» малыш начинает под влиянием возрастающей практической самостоятельности. Именно поэтому «я» ребенка так тесно связано с понятием «я сам»», – подчеркивает психолог.

Меняется отношение ребенка к окружающему миру: теперь малышом движет не только желание узнавать новое, овладевать действиями и навыками поведения. Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького исследователя. Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию.

«Суть нового поведенческого комплекса состоит в следующем: во-первых, ребенок начинает стремиться к достижению результата своей деятельности – настойчиво, целенаправленно, невзирая на встречающиеся сложности и неудачи. Во-вторых, появляется желание продемонстрировать свои успехи взрослому, без одобрения которого эти успехи в значительной мере теряют свою ценность. В-третьих, в этом возрасте появляется обостренное чувство собственного достоинства – повышенная обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам, чувствительность в отношении признания достижений родителями, бабушками и другими значимыми и важными в жизни малыша людьми», – подводит итог Наталья Абросимова.

Цыпленок ломает скорлупу

Частая ошибка родителей – отношение к трехлетке как неразумному существу. Мамы и папы желают видеть его в определенному образе, и если малыш не соответствует идеальной картинке, то это вызывает по меньшей мере недоумение. Но взрослые забывают, что перед ними уже личность, со своими ожиданиями. В три года дети ожидают от семьи уже признания независимости и самостоятельности. «Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Он просто еще не понимает будущего времени. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и достичь полбеды, пусть даже приносящей неудобства из-за конфликта с близкими людьми», – говорит психотерапевт Алла Баркан.

Возросшие потребности трехлетнего ребенка уже не могут быть удовлетворены и прежним стилем общения с ним, и прежним образом жизни. И в знак протеста, отстаивая свое «я», малыш ведет себя «вопреки родителям», испытывая противоречия между «хочу» и «надо». Но ведь всякому процессу развития, помимо медленных перемен, свойственны и скачкообразные переходы-кризисы. На смену постепенным накоплениям изменений в личности ребенка приходят бурные переломы – ведь невозможно повернуть развитие вспять. Представьте себе цыпленка, еще не вылупившегося из яйца. Несмотря на то, что ему там безопасно, но он инстинктивно разрушает скорлупу, чтоб выбраться наружу. Иначе цыпленок просто задохнулся бы под ней.

«Опека наша для ребенка – та же скорлупа. Ему тепло, ему уютно и безопасно быть под ней. В какой-то миг она ему необходима. Но наш малыш растет, меняясь изнутри, и вдруг приходит срок, когда он сознает, что скорлупа мешает росту. Пусть рост болезненный... и все-таки ребенок уже не инстинктивно, а сознательно ломает «скорлупу», чтоб испытать превратности судьбы, познать непознанное, изведать неизведанное», – говорит Алла Баркан.

И главное открытие – открытие себя. Он независим, но в силу возрастных возможностей малыш никак не может обойтись без матери. И он за это сердится на нее и «мстит» слезами, возражениями, капризами. «Свой кризис он не может утаить, тот, словно иглы у ежа, торчит наружу и весь направлен только против взрослых, которые все время рядом с ним, ухаживают за ним, предупреждают все его желания, не замечая и не понимая, что он уже все может делать сам. С другими взрослыми, со сверстниками, братьями и сестрами ребенок даже и не собирается конфликтовать», – объясняет психотерапевт.

Маленький взрослый

«Мне кажется, что во время трехлетнего кризиса малыша родителям самим не стоит забывать, что они взрослые, а перед ними все-таки еще ребенок, пусть даже и пытающийся стать самостоятельным, – делится 30-летняя тюменка Дарья. – А то получается одновременно комичная и грустная ситуация – мамы и папы, вместо того, чтобы проявить свойственную взрослым людям мудрость, сами становятся капризными детьми и начинают психологически подавлять своего сына или дочку. Я, как и все мамы, пережила этот непростой период в жизни своей дочки. Согласна, было нелегко, но я не забывала, что все происходящее – на благо. Поэтому никогда не выказывала раздражения, если вся кухня оказывалась в муке – нам приспичило постряпать пирожков, если разбивалась тарелка – мы учились мыть посуду, если падал на пол и вдребезги разбивался цветок в горшке – мы учились вытирать пыль. В очереди в больнице мы рисовали моим косметическим карандашом веселые рожицы на пальчиках, на улице измеряли глубину луж, а дома пытались научиться шить иголкой. Все вместе и с веселым настроем. От такого общения, уверяю, и у меня настроение всегда повышалось, и досадные промахи своего малыша воспринимались совершенно по-другому».

«По тому, на кого направлен кризис ребенка трех лет, можно судить о его привязанностях. Как правило, в центре событий оказывается мать, – рассказывает Алла Баркан. – И главная ответственность за правильный выход из этого кризиса возлагается на нее. Запомните, что малыш страдает от кризиса сам. Но кризис трех лет – это важный этап в психическом развитии ребенка, знаменующий переход на новую ступеньку детства. Поэтому, если вы увидели, что очень резко изменился ваш любимец, и не в лучшую сторону, постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими в воспитательных мероприятиях, расширяйте права и обязанности малыша и в пределах разумного дайте вкусить ему самостоятельность, чтобы насладиться ею».

Ребенок не просто не соглашается с вами, он испытывает ваш характер и находит в нем слабые места, чтобы воздействовать на них при отстаивании своей независимости. Он по нескольку раз в день перепроверяет у вас – действительно ли то, что вы запрещаете ему, запрещено, а может быть – можно. И если есть хоть малейшая возможность «можно», то ребенок добивается своего не у вас, так у папы, у бабушек, дедушек.

«Не сердитесь за это на него. А лучше сбалансируйте правильно поощрения и наказания, ласку и строгость, не забывая при этом, что «эгоизм» ребенка наивный. Ведь это мы, а не кто иной приучили его к тому, что любое его желание – как приказ. И вдруг – что-то почему-то нельзя, что-то запрещено, в чем-то отказывают ему. Мы изменили систему требований, а почему – ребенку трудно понять», – советуют психологи и психотерапевты.

К примеру, ваш ребенок не хочет кушать, хотя голодный. Вы не упрашивайте его. Накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Ребенок, как большой, садится рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой съедает полностью обед. В три года самоутверждению ребенка льстит, если вы звоните лично ему по телефону, шлете письма из другого города, просите его совета или делаете ему какие-нибудь «взрослые» подарки типа шариковой ручки для письма.

«Для нормального развития малыша желательно во время кризиса трех лет, чтобы ребенок ощущал, что все взрослые в доме знают, что рядом с ними не малыш, а равный им товарищ их и друг», – делает вывод Алла Баркан.

Кризис потерялся

«Замечательно, если в районе трех лет вы заметили у малыша признаки начинающегося кризиса. Еще лучше, когда через какое-то время вы с облегчением опять узнаете своего ласкового и покладистого ребенка, ставшего немного взрослее. Однако встречаются ситуации, когда «кризис» – со всеми его негативизмами, строптивостями и прочими неприятностями – приходить никак не хочет», – акцентирует внимание психолог Наталья Абросимова. Родители, которые никогда и не слышали, и не задумывались ни о каких кризисах развития, только радуются. Беспроблемный некапризный ребенок – что может быть лучше? Однако мамы и папы, осознающие важность кризисов развития, и не замечающие никаких признаков «возраста строптивости» у своего малыша трех – трех с половиной лет, начинают беспокоиться.

Существует точка зрения, что если кризис протекает вяло, незаметно, то это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. Поэтому просвещенные взрослые начинают наблюдать за малышом с обостренным вниманием, пытаются «на пустом месте» разыскать хоть какое-то проявление кризиса, совершают походы к психологам и психотерапевтам. Однако на основе специальных исследований было установлено, что есть дети, которые в три года почти и не обнаруживают каких-либо негативных проявлений. А если и обнаруживают, то они проходят так быстро, что родители могут их даже не заметить.

«Думать, что это как-то негативно скажется на психическом развитии, или становлении личности, не стоит. Ведь в кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Поэтому основная задача родителей в такой ситуации – следить за появлением нового в поведении ребенка: формированием воли, самостоятельности, гордости за достижения. Обращаться к специалисту стоит, только если вы так и не обнаруживаете всего этого у своего ребенка», – говорит Наталья Абросимова.