Материнство – это не жертва

В чем основная задача матери? Как быть хорошей и можно ли стать идеальной мамой? Эти вопросы периодически возникают у женщин, особенно когда они сталкиваются с какими-либо проблемами в воспитании детей или когда возникают сложности в общении с подростками.

В то время, когда стольких детей бросают на произвол судьбы, подвергают насилию, разговоры о том, что такое родительская любовь, выглядят довольно странными. Преданные мамы и папы, готовые на все ради своего чада, наверное, должны считаться идеальными. Однако, когда эта любовь и забота чрезмерны, они порождают в дальнейшем у ребенка страхи, обиду, даже душевную боль.

«Я всегда считала, что у меня было счастливое детство, – рассказывает 35-летняя Екатерина. – Мне ни в чем не отказывали, так как я была ребенком болезненным, поэтому носились со мной, как с писаной торбой. Проблемы в отношениях с мамой начались тогда, когда у меня появился свой взгляд на мир, своя точка зрения на отношения с мужчинами, на воспитание ребенка. Пока моя позиция совпадала с маминой, все было в порядке, но стоило повести себя как-то не так, следовали скандалы, сопровождавшиеся упреками в неблагодарности, слезами. Чем я становилась старше и у меня появлялась своя жизнь, тем ругались мы все чаще. Я, конечно, уступала, так как не умела сопротивляться, да и легче было согласиться, глодало чувство вины – ведь родители все для меня делали.

В итоге я выросла такой инфантильной женщиной – не умею строить отношения с мужчинами, с трудом сама решаю проблемы. И теперь уже мама меня упрекает в том, что я снова не соответствую ее представлению о хорошей дочке – без мужа, с ребенком, на мало оплачиваемой работе. Она говорит, что по-матерински беспокоится обо мне, а я думаю, что надо было мне в свое время ехать куда-нибудь в другой город, подальше от родителей».

Любящие слишком сильно

«Постоянный спутник чересчур любящих родителей – беспокойство. Озабоченность жизнью и проблемами детей может стать настолько мучительной, что лишит аппетита, сна и способности думать о чем бы то ни было другом, – пишут психологи Лаура Эшнер и Митч Мейерсон в своей книге «Когда родители любят слишком сильно». – Никакие трудности не остановят их, если надо помочь собственному ребенку. В ответ от ребенка чересчур много ожидают, так что разочарования становятся неизбежны».

Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять во всех повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми. Они воспринимают их дела как свои. Они пренебрегают друзьями, собственными интересами, даже супругами, только бы быть наготове, когда ребенку потребуется помощь. Они отдают и отдают, пока внутри у них не остается только пустота и боль, но и это не останавливает их в этой непрестанной озабоченности и стремлении помочь детям стать всем, чем, по их мнению, они могут стать.

У преданных и желающих детям только добра родителей, «переродительствующих» из-за своей столь глубокой заботы о них, дети вырастают с чувством того, что их любят. Но и став взрослыми, они продолжают жить с грузом беспокойства, чувства вины и зависимости, и это может стать разрушительным в эмоциональном смысле, считают авторы книги. Никто сознательно не ставит себе задачей любить детей заранее обреченной на провал и разрушительной любовью.

Как же это случается? Предпосылки чрезмерной любви накапливаются в подсознании человека с детства. В неосознанной памяти каждого чрезмерно любящего родителя таятся воспоминания о ком-то, от кого он когда-то недополучил страстно желаемого понимания или любви.

«Когда наша любовь к детям чрезмерна, мы обычно и не подозреваем, что это вызвано не их потребностями, а нашими собственными. Понять это очень трудно, особенно если мы – родители «проблемного» ребенка. Мы предоставляем ему любовь, деньги, внимание, понимание, помощь – и это становится у нас чуть ли не манией. Мы посвящаем свою жизнь тому, чтобы сделать наших детей счастливыми, решая их проблемы. Если нам это не удается, страдание становится просто невыносимым. Мы хотим покончить с этим ужасающим ощущением, что мы недостаточно хороши и не достойны любви, и для этого хотим состояться в качестве родителей. И тут на меньшее, чем быть безупречными родителями безупречных детей, мы не согласимся никак. Чрезмерно любящие родители – созависимые люди, чьи собственные потребности остаются неудовлетворенными, так как всю свою энергию они направляют на детей, на их жизнь и проблемы», – говорится в книге.

В результате у их детей никогда не будет ощущения, что они достаточно хороши. Родители ожидают от них так много и при этом так опекают и допекают советами, что это подрывает веру в себя и в свои силы, приводя к подавленности и разочарованию, пусть даже при этом и внушает чувство безопасности. Такие дети осознают, что им дают много, и это питает их чувство вины, особенно когда возникают мысли о том, как мало они могут дать родителям взамен. Эти дети становятся предельно самокритичными и так сильно стремятся к совершенству, что уже не могут заставить себя вообще что-либо сделать, потому что это делание может оказаться не верхом совершенства.

Счастье – лучший воспитатель

«Наша основная задача, цель относительно своих детей – воспитать счастливого ребенка. Ведь так хочется, чтобы у наших детей все было хорошо в жизни. Но очень многие мамы недооценивают один важный момент – они делают все для того, чтобы их сыновья и дочери были счастливы, забывая о том, что они только в том случае будут чувствовать себя комфортно в этом мире, когда счастливой будет сама мама», – считает психолог Тюменского областного перинатального центра Елена Абрамова. Только счастливая, спокойная, удовлетворенная жизнью женщина, умеющая получать радость, может воспитать такого же ребенка.

Когда мама приносит себя в жертву, когда она постоянно испытывает отрицательные эмоции и, забыв о себе, начинает исполнять свой долг, то ничего ужаснее этого нет. Потом она обязательно скажет ребенку: «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, здоровьем рассчиталась за то, что ты появился на свет, я ночей не спала, свою жизнь положила к твоим ногам, а ты, неблагодарный...». «Самая ужасная ошибка – требовать благодарность по отношению к себе. Потому что материнство – это само по себе счастье. Если мы умеем получать удовольствие просто от того, что у нас есть ребенок, быть счастливым от самого факта материнства, то проблем детско-родительских отношений будет гораздо меньше», – объясняет Елена Юрьевна.

Существует такой миф о материнстве: чем большую жертву мы приносим, то делаем ребенку лучше. Есть такое понятие, как правильная мама, хорошая мама. Но что это такое? Чем больше делаем для ребенка, чем больше времени на него тратим, чем больше расходуем денег и удовлетворяем потребностей, то, вроде бы как, и лучше. На самом деле это не так. Мы должны исходить из того, чтобы быть не идеальными, а достаточно хорошими мамами – такую формулу приводит Елена Абрамова. Это, прежде всего, мама, которая соблюдает баланс – удовлетворяет потребности и ребенка, и свои. Важно, чтобы дети понимали, что у мамы есть собственные желания. Таким образом вы воспитываете не потребителя, а человека, умеющего выстраивать равные отношения, говорит психолог.

«Материнство – это особое состояние слияния с ребенком, при котором мама хорошо его чувствует, при условии, что она освобождена от долженствования. Ведь очень много долженствования существует в наших головах относительно материнства. Ко мне практически каждую неделю приводят на консультацию детей, которых, по сути, грех водить к психологу. Но мамы почему-то приводят – за внешними успехами они порой не видят, о чем он думает, мечтает, размышляет, когда засыпает и просыпается. Родительские амбиции бегут впереди. Достаточно хорошие родители помогают ребенку стать самостоятельной личностью, размышлять, адаптироваться к жизни, строить отношения с людьми и с самим собой», – подводит итог Елена Абрамова.

«Воспитывая ребенка, важно помнить: самое главное, что мы хотим – научить их жить без нас, – советует Елена Юрьевна, – чтобы дети не оглядывались на нас при решении любого вопроса, умели брать ответственность, обладали необходимыми навыками. Ну и не стоит забывать, что это те самые люди, рядом с которыми мы будем стареть. Очень важно, как мы сами относимся к своим родителям. Ведь мы подаем пример того, как они должны относиться к нам. А стараться быть идеальным не стоит. Если мы стараемся оградить своего ребенка от переживаний, каких-то утрат, от сложностей, это в дальнейшем однозначно приведет к трудностям адаптации в жизни. Помогать надо, но каждый человек должен получить свой жизненный опыт. Каждый шаг ребенка – это его шаг, это обязаны понимать и родители».

Работа над ошибками

Но можно ли исправить ситуацию, когда все уже произошло? По мнению психоаналитика Елены Спиркиной, это возможно только в том случае, если чересчур любящей маме удается понять, что это было ее решение – заботиться о детях, муже, забыв о себе, что это она сделала выбор стать жертвой своей семьи. На слова такой мамы «вот, я тебя родила, я тебя вырастила, я из-за тебя с мужем не развелась» ребенок рано или поздно может ответить, что это же был твой выбор, я же тебя не просил меня рожать.

Только поймет ли мать эти слова правильно? Елена Спиркина считает, что если женщина умная, то она их понять может: «Это все горько очень – взять ответственность на себя. Это один из важных этапов развития такой женщины – хватит ли у нее мужества взять ответственность на себя, и сказать: «Да, ты прав, конечно, это был мой выбор. Ответственность за всю жизнь, как я ее построила, лежит на мне. Я тебя вырастила, иди рожай, приобретай своих детей, а я найду, как заполнить свою жизнь самой». Это был бы лучший выход для такого человека. Такая женщина начинает искать заполнение своей жизни сама, она ищет какую-то работу или какое-то занятие».

В худшем же случае такая женщина начинает жить жизнью мужа или своих детей. И это становится мучительным для всех. Она впадает в жуткую зависимость от них. Начинает каждый день ждать их с работы, как твои дела, как твой начальник на тебя посмотрел, как твои дела в институте, как твои дела с твоей девушкой.

Но сможет ли человек в середине жизни поменяться? Психоаналитик утверждает, что это реально. «Для этого нужно мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь и понять, что вот я пожертвовала, и никто в этом не виноват. Виновата я, это был мой выбор, и я беру на себя ответственность за это, моя жизнь принадлежит мне, и я понимаю, что все решения принимаю я. Я теперь не хочу больше быть жертвой. Я хочу по утрам бегать, обливаться холодной водой, вести здоровый образ жизни, поехать на юг, написать книгу», – говорит Елена Спиркина и добавляет, что подобная работа над собой, по сути, бесконечна, ведь человек слаб по своей природе, он не может принять решение и следовать принятому решению, он всегда будет срываться, а потом карабкаться обратно. И это просто жизнь.