Жизнь на кончике ремня

Наказывать ребенка или нет? Где кроется золотая середина между наказанием и чересчур мягким воспитанием? Можно ли допускать физическое наказание? Обычным родителям приходится искать ответы на эти вопросы каждый день. И от их образованности, мудрости, гибкости и способности любить зависит очень многое – буквально жизнь и судьба их ребенка.

Подруга Юлия возмущенно пожаловалась, что ее полуторагодовалую племянницу родители каждый раз шлепают по попе за то, что она «сходила» в штанишки вместо горшка. Оказывается, таким образом малышку воспитывают, показывая, что она делает неправильно. «Мне больших усилий стоило доказать, как они не правы, ведь девочка просто в силу возраста не понимает, что за преступление она совершила – плачет и искренне горюет, что с ней так обходятся любимые родители», – говорит Юлия. Другая подруга Наталья считает, что иногда мама с папой могут себе позволить легкое физическое наказание, когда уговоры становятся бесполезны. Ребенок поймет – он делает что-то неправильно. В пример она приводит себя – за шалости ее воспитывали ремнем. «Больно мне не было, но обидно – да, и я благодарна своим родителям за то, что они укрощали таким образом мой буйный темперамент и не дали наделать глупостей», – говорит она.

Правила наказания

Конечная цель наказания или поощрения, как основных методов воспитания, – это благо для ребенка. И то и другое продиктовано прежде всего любовью и заботой родителей о своем чаде. Но далеко не все мамы и папы задумываются о том, правильный ли подход они избрали. «Каждый родитель желает ребенку счастья, но не каждый знает, как это сделать, и поступает чаще всего так, как поступали с ним его собственные родители, либо – наперекор им – прямо противоположно», – говорит психотерапевт Светлана Минская.

Любое воспитание возможно только на фоне безусловного положительного принятия ребенка. Это означает, что даже при наказании он не лишается родительской любви и поддержки. У ребенка должна быть уверенность, что его поймут и простят, а его поступки будут рассматриваться отдельно от его личности. Однако в большинстве случаев при наказании ребенок чувствует себя отвергнутым, так как за неправильно выраженной критикой его поступков он видит неприятие его в целом, считает Светлана Минская. Она советует более конструктивно подходить к критике и осуждать определенный поступок ребенка, а не его самого. Например: «Я расстроен твоим поведением в школе, и мне было очень стыдно слушать про тебя и твое поведение». С таких фраз гораздо легче начать разговор и выяснение причин поведения ребенка и в них не звучат оскорбления, на которые хочется ответить тем же.

Часто родители лишний раз боятся похвалить своего малыша, чтобы, не дай бог, не избаловать его. Но для нормального развития любому человеку нужны как отрицательные, так и положительные «поглаживания». На деле получается, что мы хвалим ребенка гораздо реже, чем наказываем. И тогда он любым способом пытается обратить на себя внимание родителей, пусть даже негативное. Баловство же, по мнению Светланы Минской, начинается там, где взрослые не могут сказать «нет», наказать ребенка за проступки и потакают всем его просьбам в ущерб своим потребностям.

Справедливым можно назвать такое наказание, которое ребенок получает, нарушая установленные родителями правила, известные ребенку, говорит психотерапевт. При несправедливом наказании ребенок чувствует искреннюю обиду и непонимание смысла наказания. У него возникает путаница из-за непоследовательного поведения взрослых. В любом случае, при наказании ребенок должен быть уверен, что оно справедливо и родители его все равно любят. При любом наказании дети не должны быть лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей. Ребенка следует информировать о том, за какие проступки последует наказание и в какой форме. Кроме того, наказание детей должно носить временный характер и быть последовательным, а не от случая к случаю.

Бить или не бить?

Многие психологи говорят о том, что к физическому наказанию прибегать можно, но лишь в исключительных случаях. Во-первых, если поведение ребенка представляет угрозу для его жизни или жизни окружающих, и нет времени объяснять, почему так вести себя нельзя. Банальный пример – баловство на проезжей части. Также вполне допустимо физическое наказание, если ребенок сознательно и целенаправленно доводит родителей или других членов семьи, не способных постоять за себя (например, младших детей). Психологической подоплекой такого рода действий является проверка силы и границ родителей. Если родители не могут постоять сами себя, то ребенок не может быть уверен, что в более опасной ситуации они смогут защитить и его самого.

Однако следует различать такие понятия, как наказание и насилие, которое приносит вред здоровью ребенка, как физическому, так и психическому. Страшные травмы от такого воспитания могут остаться на всю жизнь, говорит психолог областного Перинатального центра Елена Абрамова. Причем травма сказывается в течение всей жизни на нескольких уровнях: физическом, социальном, психологическом, духовном. На физическом уровне, рассказывает Елена Юрьевна, прежде всего, страдает соматическое здоровье. В социальном плане такие люди также подвержены серьезным жизненным проблемам. Они часто задают себе вопросы «Кто я в этой жизни?», «Как мне быть, вести себя со своими друзьями?». На психологическом уровне пережитое насилие заставляет пострадавших чувствовать в себе неуверенность, они не знают, кому доверять, даже становятся агрессивными. На духовном уровне человек озадачивается, что есть зло, а что добро? Такие люди серьезно думают о жизни и смерти, эта тема проходит фоном по жизни, у них теряются все ценности жизни и ее смысл в целом.

Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым, считает педагог-психолог Ольга Гударёва. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности. «Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то, что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком», – говорит психолог.

Однако порка или физическое наказание не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана. Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных. Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, сознание уже не контролирует того, что делают руки.

Токсичные родители

«Поднять руку на ребенка значит признаться в педагогическом бессилии», – пишет психолог Ольга Бермант-Полякова, посвятившая научный труд посттравме у детей, ее диагностике и терапии. Иными словами, если вы шлепаете ребенка, то это не он плохой (непослушный, вредный, капризный), а вы не можете справиться со своими чувствами. И исправлять нужно не ребенка, а вас.

Сьюзан Форвард в своей книге называет таких родителей «токсичными». Речь идет о мамах и папах, чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. «Родители, которые не пересматривают своих манер поведения, не сомневаются в единственно возможной верности своих взглядов, мало склонны к саморазвитию вообще, уже его «завершили», – говорит автор. Так как ребенок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед «всемогущим», в десять раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками приводит к серьезным и глубоким травмам личности.

Подобный опыт взросления, по мнению Сьюзан Форвард, разрушает самооценку, подрывает уверенность в себе, прививает негативное самовосприятие, учит жить в страхе, развивает до невероятных размеров «комплекс во всем виновности», лишает самоуважения, самостоятельности, прививает чувство беспомощности, ничтожности, отсутствия всякого достоинства.

По сути, такое воспитание лишает человека личности.