Развод: правила выживания

Учеными уже неоднократно доказано, что «все болезни от нервов», и ситуация развода – почти шоковая, ведь меняется полностью привычный уклад жизни, окружение, уходит близкий человек. Порой на этом проблемы, связанные с разводом, не заканчиваются, и месяцами, а то и годами, продолжается дележ имущества, выяснение отношений по поводу детей... Эмоциональное напряжение – штука крайне опасная. Как правило, оно становится причиной повышения артериального давления и, как следствие, – головной боли.

Это минимум. Остеохондроз и артроз – еще более печальные последствия. Сильнейшая стрессовая ситуация, такая как развод, является своеобразным детонатором для развития заболеваний, к которым склонен человек. «Вылезти» может все, что угодно: астма, язва желудка, нарушения сердечного ритма, работы печени и желчного пузыря, хронический насморк, кожные заболевания. И это еще не окончательный список!

Даже если вы «закаленный боец», справиться с бурей эмоций, которую обрушит на вас развод, довольно трудно. Чтобы после расставания с бывшим супругом не стать неврастеником, не заработать инфаркт, гипертонию или язву желудка – не стоит игнорировать советы, которые уже довольно много людей успешно применяют на протяжении многих лет. Я говорю как о традиционных советах друзей типа «займитесь чем-нибудь увлекательным», так и о рекомендациях профессиональных психологов.

В стрессовой ситуации главное – научиться принимать действительность такой, какая она есть, именно на этом «методе лечения» настаивают психологи. Очень важно быть не просто наблюдателем жизни, а принимать в ее ходе активное участие, стараться радоваться каждому мигу и обязательно верить в свои силы. Еще один способ, рекомендуемый психотерапевтами, – стремление к обширным знаниям. Врачи утверждают, что тренированный интеллект помогает просчитать все возможные варианты и решить запутанную проблему, иначе говоря, умные люди меньше страдают от стресса, реже болеют и дольше живут.

При лечении стресса следует учитывать тот факт, что людям, «больным депрессией», не стоит перегружать организм антидепрессантами и другими лекарствами, он и так подавлен. Лучше обратиться к опытному психологу, способному проанализировать душевные противоречия и избавить от боли, вызванной разводом.

Порой бывает трудно принять саму ситуацию распада семьи. По словам семейного психолога Валерия Мыздрикова, развод – это то, что сложилось. «Самое важное – не повторять ошибок первого брака, не наступать на те же грабли. Разобраться, какой изъян был в вашем браке, – уверен специалист. – Выясните для себя, в чем вы с партнером как супруги оказались неэффективны, ведь если есть конфликт, есть и способ его преодоления».

Самый актуальный совет – не зацикливаться на ситуации и продолжать жить, как бы вам ни хотелось обратного. Вспомните, возможно, есть что-нибудь интересное, то, на что в супружеской жизни вам не хватало времени или денег? Ведь наверняка есть! Может, заняться танцами или спортом? Это очень позитивно! Привести себя в порядок, съездить отдохнуть , набраться новых впечатлений, познакомиться с новыми людьми.

Как правило, после развода слабым звеном оказывается наша самооценка. Здесь все поправимо: возможно, стоит пойти на тренинг личностного роста, там вас научат ценить себя снова по достоинству, и жизнь непременно наладится!

Абсолютно естественно, что одиночество поначалу будет тяготить, поэтому не стоит забывать про многолюдные места, магазины, спортклубы и так далее. Старайтесь быть среди друзей, которые способны поддержать вас и порадовать. Развод неприятен, но это не смертный приговор, скорее, это путевка в новую, яркую и интересную жизнь, в которой вы будете прекрасны, свободны и счастливы.

Несмотря на то, что переживающий свой развод человек чувствует себя обездоленным и брошенным, его переживания не бессмысленны: страдая, он очищает свою душу: ему открываются новые аспекты взаимоотношений, по-иному осмысливается собственная жизнь. Если человек глубоко переживает, это значит, что он способен любить, а любить по-настоящему способен не каждый!

Хорошие советы я нашла в книгах Дейла Карнеги: «Чувство беспокойства делает нас напряженными, воздействует на нервные окончания нашего желудка, изменяет состав желудочного сока, что зачастую приводит к язве. Вы получаете язву желудка не из-за того, что вы едите, а из-за того, что вас ест. Важно постоянно быть занятым даже при видимом отсутствии всех дел, тогда у вас просто не будет времени грустить и беспокоиться о том, что будет, и вспоминать о том, что было. Любой психиатр скажет вам, что работа – трудовая деятельность – является одним из лучших лекарств для больных нервов. Генри У. Лонгфелло понял это, когда потерял свою молодую жену. Однажды его жена пыталась растопить немного сургуча пламенем свечи, как вдруг загорелась ее одежда. Лонгфелло услышал крики жены и попытался спасти ее. Но было уже поздно. Она умерла от ожогов.

Некоторое время Лонгфелло был настолько потрясен этим страшным событием, что чуть не сошел с ума. Но к счастью для него, его трое маленьких детей нуждались в его внимании. Несмотря на свое горе, Лонгфелло стал для них отцом и матерью. Он ходил с ними гулять, рассказывал им истории, играл с ними в игры. Он запечатлел свое общение с ними в бессмертной поэме «Детский час». В это же время он занялся переводом Данте, и благодаря всем этим делам он был постоянно занят и полностью забывал о своем горе». Я, конечно, не предлагаю вам переводить Данте, но… Работа – это определенно друг в стрессовой ситуации развода.

Запомнилось еще одно место в книге Карнеги: «Однажды, обращаясь к выпускникам колледжа, он задал им вопрос: «Кто из вас когда-нибудь пилил дрова? Поднимите руку!» Большинство из них подняло руки. Затем он спросил: «А кто из вас когда-нибудь пилил опилки?» Ни один человек не поднял руку. «Конечно, невозможно пилить опилки! – воскликнул мистер Шедд. – Они уже напилены!» То же самое происходит с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о том, что уже случилось и закончилось, вы просто пытаетесь пилить опилки».

Заполните свой ум мыслями о спокойствии, мужестве, здоровье и надежде. Мир не рухнул, настройтесь на позитивную волну, и впереди вас ждет много хорошего. «Проблема многих молодых людей в том, что они принимают за любовь то, что ею не является. До настоящей любви надо дорасти, – считает господин Мыздриков. – Что делать, когда люди уже развелись? Очень важно остаться друзьями, тем более, если есть дети. Встретиться, когда улягутся страсти. Важно не вовлекать в процесс родственников. Ну и наконец просто не превращать во врага того человека, с которым было много хорошего. Просто такое бывает, но надо жить дальше. Все еще будет хорошо».