«Даже хорошо, что он женат»: почему любовница не собирается уводить вашего мужа

В обществе принято демонизировать любовниц — это женщины, которые зашли на чужую территорию, выманили мужчину из семьи, оставили детей без отца. Но злодеи существуют только в сказках, а в жизни обычные женщины ищут своего счастья и необязательно семейного. Почему в крахе «ячейки общества» не виновата любовница и как вести себя, если вы оказались третьей в чужих отношениях? Разбираемся вместе с Еленой Томиной — сексологом и психотерапевтом из Тюмени.

В понятие «любовница» каждый вкладывает свое. Юридически у женщины в отношениях может быть только один официальный статус — жена. Остальные типы партнерства (сожительство, дружба, роман) законом не признаются. То есть любая спутница жизни, кроме жены, в глазах государства может считаться любовницей.

В бытовом же понимании любовница — это женщина, которая сознательно вступает в отношения с женатым мужчиной. При этом сама она может быть как свободной, так и замужней. Так, когда в отношения двоих вмешивается кто-то третий, они образуют любовный треугольник или даже четырехугольник, если связь возникает между людьми, имеющими других партнеров.

— Ценности и нормы у всех разные. Поэтому, считать себя любовницей или нет, женщина решает сама. Традиционно даже само слово «любовница» воспринимается в обществе негативно, но это явление нельзя оценивать однозначно. Есть разные типы отношений и причины, по которым люди в них вступают, — объясняет Елена Томина.

Одним из заблуждений о любовницах можно назвать то, что они имеют цель увести мужчину. Зачастую женщин устраивают временные или свободные отношения. Для многих это очень удобно: можно приятно проводить время с человеком, который вам симпатичен, не имея обязательств. Также можно удовлетворять свои сексуальные потребности с постоянным партнером: это важно людям, заботящимся о здоровье.

— У кого-то есть потребность в романтических отношениях с мужчиной, содержащих внимание, нежность, поддержку. Некоторые вступают в такую связь для получения финансовых благ или помощи. Есть женщины, которым не удалось найти партнера для создания семьи, но они хотят иметь ребенка, — поясняет сексолог.

Наличие таких отношений часто связывают с низкой самооценкой. Близкие наперебой могут говорить: «Ты себя не уважаешь», «Он тебя использует», «Ты для него игрушка». Елена Томина объясняет, что навешивать ярлыки без разбора — плохая идея. Даже в похожих на первый взгляд ситуациях всё индивидуально.

— Есть такое словосочетание: «Мне так удобно». Это не касается ни ценностей, ни самооценки. Сейчас много самодостаточных женщин с высокой самооценкой, но им не нужна семейная жизнь. Их вполне устраивают временные отношения. Это удобно: получила порцию ласки и внимания и проводила мужчину домой. Даже хорошо, что он женат: он не зайдет на ее территорию, не захочет жить вместе или жениться, — рассуждает психотерапевт.

Разумеется, есть и примеры нездорового отношения к себе. Низкая самооценка и нелюбовь могут формироваться из сложных детско-родительских отношений или травмирующего опыта во взрослой жизни.

— Бывают люди, которые не принимают одиночество. Им нужно, чтобы кто-то был рядом, любил, заботился — неважно кто. Им не хватает самих себя в жизни: это вопрос внутреннего ощущения собственной ценности. Может дойти до абсурда: «Если мне кто-то предложил отношения, я должна на них согласиться. Как я могу отказать? Вдруг это последний шанс», — объясняет Елена Томина.

По ее словам, есть категория женщин, которым необходимо кого-то спасать, отдавать свою жизнь. Они, к сожалению, могут попадаться на такие мужские манипуляции, как: «Дома меня не любят, не понимают, не греют, не ласкают. Ты одна можешь мне помочь». Скорее всего, это обман.

— Такой женщине сразу хочется спасти бедняжку: обогреть, полюбить, защитить. А греют его дома или нет — уже другой вопрос, — заключает сексолог.

Разлучница и стерва

Любую женщину, проводящую время с женатым мужчиной, принято осуждать. За возникновение треугольников привычно винят именно любовницу. Это можно наглядно увидеть в социальных сетях: когда публика узнает об измене в звездной семье, мгновенно начинается травля именно той, с кем изменили. При этом мужчина часто остается вне поля обсуждения.

— Есть много женщин, воспитанных в традиционном укладе. Для них хранение верности — огромная ценность и основа семейного счастья. И они уверены, что все женщины очень хорошие и честные. Но есть отдельная группа разлучниц и стерв. Их мало, но хватает для того, чтобы сводить добрых мужей с пути истинного. Как будто мужчина — безвольное существо, поддающееся их коварству, — рассказывает Елена Томина.

Существуют целые легенды о разлучницах, которые буквально охотятся за чужими мужьями.

— Конечно, есть и дамы, преследующие корыстные цели. В интернете можно найти курсы: «Как стать стервой», «Как увести мужчину», «Как стать содержанкой». А есть мужчины, которые не скрывают, что ищут любовниц. Они свободно размещают объявления на сайте знакомств в поисках спутницы в отпуск или сексуальной партнерши, — сообщает сексолог.

Отношения «здесь и сейчас»

Когда речь идет о таких отношениях, то нужно четко понимать, что они складываются «здесь и сейчас». Если вы решаете в них вступить, то соблюдайте правила, по которым будет существовать ваш союз. Например, встречаться раз в неделю, не писать СМС после 20:00, не выкладывать совместные фото в социальные сети, не ревновать к другим людям и т. д. Если потребности одного из партнеров выходят за рамки договоренностей, могут возникнуть проблемы.

— У людей могут быть искренние чувства, и под их влиянием даются разные обещания. Надеяться и верить в них не нужно, наслаждайтесь тем, что есть сейчас. Даже если мужчина обещает развестись, не факт, что он это сделает. Вполне возможно, что он искренен в этот момент и не врет вам. Но время проходит, события меняются или чувства утихают. Некоторые даже пытаются развестись, но возникают сложности: дети, совместные с женой имущество или бизнес, — рассказывает Елена Томина.

Другая ситуация складывается, когда женщина не знает о том, что стала чьей-то любовницей. Мужчина скрыл от нее свои отношения или соврал, когда она напрямую спросила о наличии девушки или жены. Узнать об этом больно и обидно: женщина уже успела привязаться, полюбить.

В ситуации, когда вы являетесь человеком, с которым изменяют, есть принципиальная разница: знаете об этом или не знаете. Быть любовницей или нет — это ваше решение. Всегда можно сказать: «Нет, ты меня обманул. Эта связь не входит в мою систему ценностей, нам нужно прекратить». А возможно, вы осознаете, что этот факт для вас не имеет значения.

— Нужно всё обдумать и решить: стоит ли продолжать эти отношения. Быть любовницей — это сознательный выбор. Есть люди, для которых это неприемлемо: их отношения должны быть открытыми. Они не простят измену и не пойдут на нее даже в ущерб собственным чувствам. Это вопрос человеческих ценностей, — отмечает психотерапевт.

Первая реакция большинства — отвращение и обида. Для кого-то это освобождение: «Слава богу, у него есть жена, не надо придумывать причину для расставания». Но если человек задается вопросом, продолжатся ли отношения, то становится понятно, что это не конечная точка. Чтобы помочь себе разобраться в ситуации, нужно найти ответы на вопросы.

— Насколько ценен для меня человек, с которым я нахожусь в отношениях? Могу ли я без него? Готова ли я с ним расстаться? Устраивали ли меня отношения до того, как я обо всем узнала? Хочу ли я большего? А если хочу, то есть ли перспективы у наших отношений? Готова ли я столкнуться с осуждением выбора, который я сделаю, — рассуждает Елена Томина.

Психотерапевт отмечает, что в этой ситуации главное — договориться с самим собой, ведь ценности у всех разные. Хорошо или плохо быть любовницей — решаете только вы.

Читайте также наше интервью с тюменским сексологом Ольгой Каренеевой. Девушка рассказала, стоит ли признаваться в измене и нормально ли смотреть порно.

Смотрите и материал о сексе по дружбе — эта тенденция появилась среди молодых людей, которые не хотят заводить серьезные отношения.

А здесь тюменки рассказали о том, как они старались измениться ради своих мужчин, но отношения построить все равно не удалось. Психолог объясняет, почему нельзя требовать от партнера измениться и как идти друг другу на уступки.