Громкогласное воспитание

«Мам, не ори, у меня уже в ухе звенит!» – сказал мне мой сын вчера после очередного громкоголосого разбирательства, смущается Наталья Звонарева. – И, представьте себе, мне еще никогда не было так стыдно. Хотя в последнее время часто замечаю в себе потребность наорать на ребенка: раньше как-то объясняла, а сейчас чуть что – в крик. При этом мне совершенно не хочется, чтобы Димка воспринимал меня как истеричку. Что делать?»

Проблема, ничего не скажешь, знакома не понаслышке практически каждой паре «мама–ребенок». Так почему же мы, такие любящие и любимые, иногда превращаемся в невыносимых фурий? И – самое главное – как этого избежать? Давайте подумаем вместе.

Причина причине рознь

«Принципиально важны два момента: почему кричим и для чего, – взывает к здравому смыслу психолог Марина Звягинцева. – Главная причина – это усталость нервной системы. Внутренних ресурсов не хватает, чтобы спокойно «переварить» ситуацию, защитные силы не срабатывают, и мы повышаем голос. Привычка воздействовать на детей криком может быть позаимствована из детства, когда женщина копирует поведение мамы или бабушки. Теперь разберемся, для чего мы кричим. Ответ прост: чтобы быть услышанными. Но если дети не хотят нас слышать, то это уже другая проблема – потеря авторитета, и его нужно восстанавливать. Кстати, учитывайте, что дети до двух лет на голосовой запрет абсолютно не реагируют».

Что еще может стать посылом к громогласному воспитанию? «К сожалению, моя шестилетняя дочь застала в раннем возрасте сцены разборок между мной и мужем. Это ужасная ошибка с нашей стороны – мы ссорились на ее глазах, – переживает Мария, мама Дарьи. – Однако прошлого не вернешь, а последствия проявляются. Девочка внезапно может вспылить, заплакать, даже напасть на меня со сжатыми кулачками. Я стараюсь молчать, но когда ребенок меня сам атакует – без крика невозможно».

Психологи уверены: родители с конфликтным характером всегда переносят свои «особенности» на детей. Обычно эта проблема передается из поколения в поколение: бабушка кричала на мать и на мужа, мать кричит на папу и на ребенка. В результате ребенок вырастает либо с синдромом жертвы, либо тоже конфликтным. Оба сценария неблагоприятны: ребенок-«жертва» будет искать тех людей, которые сумеют на него надавить. Он вырастет безвольным, слабым и запуганным. Другой сценарий: конфликтный малыш сам начнет искать поводы для крика. Он будет орать как на родителей, так и на сверстников. Такую цепь сложно оборвать без помощи специалиста. Тут нужна семейная консультация у психолога.

Причина «кричу, потому что боюсь за ребенка» – занимает второе почетное место в списке. «Я постоянно боюсь за младшую дочь, – признается Наталья, родительница Софьи. – Ей восемь лет. Она любит прыгать с бордюров, лазать по деревьям, играть с мальчиками в футбол. Она вся в синяках. В детстве сломала руку. Боюсь, что из-за своей активности ребенок сам себе навредит. Ничего не могу с собой поделать: когда моя девочка выходит играть, я начинаю скандалить».

«Гиперопека, как правило, вредит отпрыску так же сильно, как безразличие, – помогает разобраться психолог Марина Звягинцева. – Когда дети растут, родители их запугивают: «не лезь туда – упадешь, не трогай это – поцарапаешься» и так далее. Но поймите: пока ребенок все не испытает на себе, предостережения родителей ничего для него не значат. В дальнейшем, когда отпрыски вырастают и начинают узнавать, что такое боль и какие последствия бывают от неосторожности, они сами учатся извлекать уроки. Может показаться обидным, но это факт: родители опекают детей не из сумасшедшей любви к ним, а из эгоистического чувства – матери хотят поменьше нервничать. Кроме того, крик мамы провоцирует куда более сильную боль, чем от падения с велосипеда. Научитесь, все-таки, доверять малышу. Как и любой здравомыслящий человек, он не станет намеренно причинять себе увечий. Конечно, если ребенок сломя голову несется под машину или играет со спичками, надо срочно действовать. Но, когда вы контролируете его здоровые, активные игры криком, неврозов ни вам, ни чаду не избежать!».

«Мой сын – тот еще вредина. Ему всего семь, но он уже ведет борьбу за свои права, – поражается Светлана. – То он есть не будет, этого читать не станет, туда не пойдет. Я подолгу держу себя в руках, пытаюсь успокоиться. Но через какое-то время все равно взрываюсь – нахожу повод для скандала и начинаю орать как потерпевшая"».

Знакомая многим ситуация, не правда ли? Такие родители накапливают агрессию, а потом «взрываются». Внезапно на ребенка обрушиваются всевозможные обвинения, к которым он совсем не готов – ведь вы так долго утаивали свои настоящие эмоции. Когда мы долго терпим, а потом срываемся, для чада остается загадкой – «за что вдруг на меня наорали?» Взрослые должны научиться дипломатичному общению с ребенком. Надо вести диалог, уметь настоять на своем спокойно, без криков и претензий. Как с любым другим человеком. А внезапные вспышки ярости выглядят в глазах отпрыска как минимум неадекватными и пугающими.

Шкала для эмоций

«Я в ловушке, – задумывается молодая мама Анна Светлова. – Где-то с года начала орать на сына – чуть что нашкодит – я ору и не могу себя сдержать. Сколько раз уже давала себе зарок не орать и снова делаю это. Потом чувствую жуткое раскаяние, а на следующий день история повторяется. Один раз я мыла голову, а он в ванной лазил, где нельзя, пытался забраться в розетку – я его раз оттащила оттуда, два, три – не помогает. Тогда гаркнула на него и усадила рядом на пол, а он стал вставать и неудачно ногу подвернул, набил себе шишку огромную. Стал плакать. Я решила не жалеть его, думала, может поймет, что происходит, когда маму не слушаешься. Он орет, не переставая, смотрю – а у него над глазом синяк начинает надуваться. Тут меня просто как водой ледяной окатило, стало страшно, что я такими действиями чуть ребенка своего до смерти не довела. Потом у меня была истерика целый день, руки тряслись, приехала бабушка, посидеть с малышом. Съездили в травмпункт, все обошлось. После этого я долго на него не орала. А вот месяц назад опять начала, и опять – не прекращая. Я как тот алкоголик, что избивает семью, а потом кается и опять все по новой. И главное, люблю ребенка, он желанный, долго его ждали, готовились, а тут такое. А вот вчера он у меня полез на стол, пока я готовила ужин, и стащил банку с томатной пастой. Ну, думаю, пусть покатает по полу – лишь бы не мешал мне готовить. А он побежал и ее вниз по лестнице скинул в прихожую. Банка, конечно же, разбилась, томаты по всей лестнице. Меня такая ярость взяла. Я как заору: «Ты что наделал?!» Смотрю, а он весь затрясся, тоже начал кричать и бить себя по голове. Я в шоке поняла, что опять перегнула. Быстро к нему подбежала, давай целовать, говорить, что не надо себя бить по голове, что я люблю его. Не знаю, что со мной! Весь вечер опять плакала. Ребенку полтора: вечно лезет где нельзя. Игрушки его не завлекают, надо только, чтоб я с ним занималась. Как готовить или прибрать, начинаются мои истерики – оры. Понимаю, что до добра это не доведет. Подскажите, пожалуйста, ну как справиться с собой. Понимаю, что это как курение – пока сам не решишься и не бросишь, никто тебе не поможет. Но тут я что-то уже сама в свои силы не верю».

«Как сильно я завидую мамам, которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют сдерживать свои негативные эмоции, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка, – восклицает Эльвира Самсонова. – Я не из их числа, и о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы. Я грешна тем, что частенько кричу на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что никто, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу матери. Мне так захотелось снова стать хорошей, любящей мамой! И чтобы дети перестали, наконец, меня опасаться».

«Увы, особо нервным мамам необходимо понимать, что отговорка «вы тоже живой человек и порой эмоции зашкаливают» – не оправдание! – ставит точки над i психотерапевт Михаил Катунькин. – На мой взгляд, эффективно против крика помогают следующие средства: осознание, что стремление к званию «суперженщина» может осложниться «суперстрессом» и нервным срывом. Тогда вы никакой женщиной считаться не сможете вообще, а потому неплохо бы умерить свой воспитательско- хозяйственный пыл; признайтесь себе, что жизнь ребенка – не ваша собственность, а его, и если она не отвечает вашим представлениям, то это ваши проблемы. Он не должник и не преступник, ему нужно понимание и много любви».

Если отпрыск оказался в опасной ситуации – сдержитесь, чего бы это ни стоило, крик может испугать малыша, и последствия могут оказаться гораздо серьезнее. Лучше твердым голосом позовите его, если не можете подбежать и помочь; в момент, когда крик подступает, готовый сорваться, к вашим губам, представьте свое лицо (можете воспользоваться видеокамерой). Расхохочетесь или расплачетесь, но кричать расхочется. Иногда можно поддаться чувствам и желаниям; высыпайтесь, хорошо питайтесь и знайте – малышу нужна здоровая родительница, а нервную реакцию типа крика может провоцировать недостаток некоторых веществ в организме (например, йода); сделайте что-нибудь для себя, для отведения души: научитесь вышивать крестиком, выпиливать лобзиком или окончите курсы нейролингвистического программирования. Главное – чтобы занятие приносило радость и повышало самооценку; старайтесь иногда выбираться из дома, даже вместе с грудным младенцем, например, за город или... в Интернет. Сейчас выбор огромен, на все вкусы и возможности.

«Это затягивает, как воронка, – плачет мама двух дочек Галина. – Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты – замкнутый круг! Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «стоп!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально, и физически), и какими они стали после этого. Большинство их них не простили своих родителей. Понимание, что между битьем (читай – насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?!» «Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать, – рассуждает Татьяна Голоднева. – Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извиняться и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась».

Житейские советы

А теперь… о любви к себе! Психологи даже вывели знаменитую пропорцию: кричат (точнее, орут), как и поднимают руку на более слабых, люди, не слишком уверенные в себе. И если такая проблема внезапно стала для вас актуальной, подумайте о том, что может «привести вас в чувство», дорогие мамы. Многие родительницы, с которыми решено было посоветоваться, с удовольствием делятся секретами спокойствия.

Ольга, мама двойни, полуторагодовалых Олега и Сонечки. «Постарайтесь в первую очередь найти время для себя, хотя бы часик, когда вы сможете совсем ничего не делать для семьи, детей, дома. По возможности привлекайте к помощи всех доступных членов семьи. Используйте высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час – это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.

«Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие дурак и бестолочь. Придумайте особое «ласковое» ругательство. Еще вместо оглушительного ора можно скорчить рожицу. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать. Вообще, лучшее средство от гнева – юмор!» – улыбается мама непоседы Саши Елена.

«Есть одно чудесное средство от малодушных проявлений плохого настроения: наше, мамино, утро непременно должно быть добрым! – восклицает Марина, не понаслышке знакомая с «громкими» методами воспитания. – Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться от всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, однажды даже сказала: «Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно», просто не сдержалась. Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним, сейчас все хорошо».

«А я думаю так: все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама – хорошая мама! – высказывает свою точку зрения мама шалунишки Даши Инна Соловенко. – Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное, чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда, например, крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации, когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так».

«Мне особенно нравятся несколько способов «борьбы с собой», – креативит многодетная мама Алина, – первый – важен выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку! Второй – вода: она «смывает» все негативные эмоции. Если можете, когда готовы «взорваться», примите ванну или просто несколько минут постойте под душем. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои «противоправные» действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро, главное, с мытья не перейти на битье! Еще один выход – валерьянка. Или любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. И, наконец, книги по детской психологии, которые помогают лучше разобраться в причинах «скандального» поведения юных безобразников. Читайте, думайте, анализируйте, примеряйте на себя и делайте выводы. Этим можно заниматься в то время, когда дети спят».

«Сдерживающие факторы – для меня это в первую очередь муж. При нем я чаще держу себя в руках, – советует дважды мама Ника. – Когда его нет дома, а я чувствую, что приступ не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка, хотя это далеко не всем можно посоветовать. – С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки – на улице я обычно обхожусь без срывов».

И напоследок – поймите: даже если вы попросите прощения после очередной вспышки гнева, у ребенка все равно в душе останется след. Поэтому лучше один раз не допустить, чем потом сто раз извиниться. Перестав кричать на малыша, вы очень скоро увидите потрясающие результаты: вы начнете слышать ребенка, а он вас, отношения станут куда более доверительными и нежными. Атмосфера в доме станет спокойной, доброжелательной и комфортной, что, безусловно, очень положительно скажется как на ребенке, так и на всех остальных членах семьи.