Наказание – наука для родителей

Затронув тему о наказании детей, мы не ожидали, что она вызовет такой всплеск интереса. Родители и в отзывах к статье, и в письмах в редакцию просили дать конкретные советы: как наказывать ребенка, чтобы у него не развивались комплексы, но в то же время чтобы формировался самоконтроль. С этой просьбой мы обратились к детским психологам и педагогам, и те дали несколько советов, как правильно и, главное, доходчиво доносить до ребенка негативность его поступков.

Проступки совершают все дети, и толкают их к этому разные причины, но условно все их можно разделить на три группы. Первая – это сильные эмоции (гнев, страх, унижение и так далее), которые не позволяют ребенку контролировать свои действия. Вторая – это привлечение внимания взрослого, иными словами месть ему за то, что он обходится с ребенком несправедливо (например, больше внимания уделяет брату или сестре). Третья – это стремление выступить судьей, третьей стороной в какой-то конфликтной ситуации. В зависимости от ситуации выбирается и тактика наказаний, но для этого с ребенком надо поговорить о его поступке. Резкая отрицательная реакция родителей, как и замалчивание случившегося, не даст положительных результатов.

Психологи советуют спросить ребенка, почему он так поступил. Дети постарше вполне в состоянии анализировать свое поведение и назвать причины, толкнувшие их на этот поступок. Дети помладше могут лишь описать свои чувства, которые они испытали, прежде чем совершить проступок: страх, обида, ревность, чувство несправедливости и так далее. На этой основе и надо строить дальнейшую работу.

«Для начала объясните ребенку, что испытывать какие-то неприятные чувства – это нормально, что вы сами порой злитесь или ревнуете, – советует семейный психолог Наталья Дрозд. – Но при этом чувства не должны управлять человеком».

Научите ребенка справляться со страхами или с гневом. Если ребенок маленький, то его страхи, как правило, являются плодом его фантазии. Дайте ему игрушку, наделите ее волшебной силой, убедите, что она убережет его от чудовищ, от темноты и прочих детских пугалок. Полезно рисовать с ребенком предмет страха – тех же чудовищ, а потом завершать рисунок благополучным исходом, например, появлением сильного рыцаря или феи, которые будут олицетворять самого малыша. Поскольку детям свойственно отождествлять себя со сказочными персонажами, то это поможет им справиться со страхом.

Дети старшего возраста, как правило, боятся совершенно конкретных вещей: хулигана из параллельного класса, контрольной по математике и так далее. Их страх зачастую вызван реакцией окружающих: одноклассники засмеют, родители накажут.

«В таких случаях очень важно дать ребенку инструмент для преодоления страхов, – говорит детский психолог Наталья Сомина. – Объясните, что хорошо учиться, конечно, важно в жизни, но вы будете любить сына или дочку, даже если он или она получит двойку за контрольную. Разработайте совместно план борьбы с хулиганом, если понадобится – запишите ребенка в спортивную секцию. Как правило, физически развитый ребенок меньше боится внешних угроз».

Если ребенок ревнует, надо выяснить причину ревности. Объясните, почему вы вынуждены больше внимания уделять его сестре или брату. Возможно, он маленький и беспомощный, или болеет, или у него трудный период экзаменов и нужна поддержка всей семьи.

«Наказывать ребенка за то, что он испытывает какие-то чувства, нельзя. Важно донести до него, что эмоции не должны становиться основой поступков, – продолжает Наталья Сомина. – И лишь когда ребенок усвоил эту информацию, но все равно продолжает совершать проступки, тогда надо переходить непосредственно к наказанию».

Чтобы ребенок не совершал проступков, в семье должна быть единая для всех система ценностей и критериев для оценки поведения. Если нельзя оставлять немытую посуду, то нельзя всем членам семьи без исключения. Если вы запрещаете ребенку ругаться, то и сами не произносите бранных слов. Когда сын или дочка будет видеть, что ваша система работает, ему или ей соблюдать правила будет в разы проще.

«При создании такой системы ценностей важно избегать манипуляции, которую родители используют довольно часто, – поясняет Наталья Дрозд. – Нельзя говорить ребенку «хорошие мальчики так не делают» или «почему у тебя пятно на кофте, ты же девочка!». Такие постулаты создают ложную систему ценностей или не создают ее вовсе».

Первый постулат укрепляет в сознании ребенка мысль, что важнее всего быть хорошим. Из таких детей вырастают двуличные люди, которые внешне создают оболочку порядочности, а сами способны на любую подлость или жестокость. Второй постулат укоренит «половую дозволенность», мол, девочки должны быть аккуратными, а мальчики – грязнулями.

«Наличие четких критериев поведения – это помощь для родителей прежде всего. Когда оговорены правила игры, играть намного приятней, – считает педагог Марина Южнова. – Система наказаний тоже должна четко вписываться в эти правила».

Наказания должны быть из той же сферы, что и проступок. Например, если ребенок что-то сломал – пусть починит. Если он кого-то ударил, пусть извинится и сделает этому человеку приятное. Если он отлынивает от какой-то работы, работу надо заставить сделать, даже если по телевизору начинается любимый сериал. Но в некоторых ситуациях придумать наказание из этой же сферы невозможно. На этот случай должно быть одно универсальное наказание, которым, к слову, лучше не злоупотреблять.

«Дети, как правило, быстро усваивают правила, но при этом пытаются проверить на прочность систему. Это в природе каждого человека, – говорит американский психолог Мэтью Лоус. – И чем быстрее маленький человек поймет, что система незыблема, тем быстрее он в нее войдет и научится самоконтролю».

«Никогда не торгуйтесь с ребенком из-за наказания, – напоминает Наталья Дрозд. – Если ставите его в угол сейчас, то не идите на поблажки. Ребенок, конечно, будет просить вас отсрочить исполнение наказания: я только мультики посмотрю, сделаю после прогулки…»

Уступки – это как раз показатель шаткости системы ценностей. Главное, что усвоит ребенок, – это не норма поведения, а факт, что от наказания можно откупиться лаской, жалостью, хитростью. Поэтому родителям тоже стоит продумать такое наказание, исполнение которого не переполнит их самих чувством вины.

«Очень важно понимать, что воспитание – процесс жесткий, но не жестокий, – поддерживает психолога Марина Южнова. – Наносить ребенку физические или психологические травмы не входит в список задач. Жесткость нужна, чтобы обозначить границы недозволенного».

Вторая ошибка родителей – это чувство вины. Наказав ребенка, они начинают давать ему за это бонусы. Дети очень быстро усваивают этот стиль поведения и с каждым разом выжимают из родителей все больший профит. Конечно, ребенок будет плакать, когда его наказывают – и речь здесь не о физической боли, а о закономерной реакции: ему это просто не нравится.

«Алгоритм действий тут примерно такой, – учит родителей Наталья Дрозд. – «Я знаю, почему ты плачешь, но ты заслужил наказание, потому что…» – и здесь надо привести доводы и критерии: обещал, но не сделал, ударил слабого, взял без спроса чужое и так далее. Дальше надо объяснить ребенку, что его реакция – нормальная («Я понимаю, что тебе обидно»), но его поведение вызвало такие же негативные реакции у участников проступка («Я огорчен твоим поведением» или «Мальчику, которого ты ударил, сейчас больно»)».

Эта техника позволит ребенку понять, что у окружающих тоже есть чувства и что его поступки могут причинять боль – душевную или физическую.

Еще один вид наказаний – бездействие. Руссо называл это методом естественных последствий. Если ребенок сломал игрушку, не торопитесь покупать новую. Пусть играет сломанной или не играет вовсе. Так он научится ценить вещи. Если ребенок в сердцах сказал, что ему никто не нужен, – игнорируйте его какое-то время, особенно в просьбах. Это научит его ценить отношения.

«Всегда показывайте ребенку свои чувства, говорите, что вы расстроены его поступком, что вы утратили доверие или что вам стыдно, – напоминает Наталья Дрозд. – Но при этом также говорите о своих чувствах, когда ребенок делает успехи. Скажите, как вы им гордитесь, как радуетесь его достижениям, верите в него».

Никогда не наказывайте ребенка, используя ресурс других людей. Если он не навел порядок в своей комнате, нельзя наказывать его отменой поездки к бабушке. Бабушка в таком случае выступит пострадавшей стороной. Нельзя наказывать ребенка трудом, если его провинность не лежит в этой сфере. То же самое относится к наказанию учебой, физическими нагрузками, едой и так далее.

«Самое важное в наказании – его доходчивость и неотвратимость, однако это не должно наносить ущерб здоровью ребенка, – подводит итог Марина Южнова. – Наказание должно нести один основной урок: если ты не нарушаешь правила, которые мы все договорились исполнять, то никакого наказания не последует».