Мамы vs бабушки: война и мир

Правдива пословица: благими намерениями дорога в ад вымощена! Особенно отчетливое применение она находит, когда речь идет о вмешательстве бабушек – свекрови и мамы – в процесс воспитания детей – новорожденных или уже довольно взрослых, само по себе не так уж важно. Факт, как говорится, налицо: ни одной среднестатистической родительнице «нелегальные» надоедливые действия родственниц не могут быть приятны, но многие из нас даже не подозревают, как дать отпор ненужным вмешательствам, не выходя на тропу войны. Об этом и поговорим с психологом Мариной Звягинцевой.

А мама... зачем?

«Как родила, преследует ощущение, что это не мой ребенок, а свекрови, – жалуется чуть ли не со слезами на глазах Анна, мама новорожденного Ильи. – Складывается это гнетущее чувство из множества мелочей, могу себе представить, что будет, когда сын подрастет!.. Во время моей беременности она мечтала, что ребенок будет находиться в ее комнате (а мне, наверное, отводила роль дойной коровы – пришла, накормила и ушла, а все остальное за ней). Раньше она хотя бы гулять уходила, сейчас же сидит безвылазно дома и подсчитывает, сколько сынуля спит, сколько плачет – в общем, я с ребенком под полным контролем и наблюдением. Когда я выгуливала малыша на балконе, она каждые пятнадцать минут бегала и проверяла – не плачет ли, как будто не я мать, а она, да еще могла сказать: «Как заплачет, позови» (на мой вопрос, зачем, только плечами жмет). В поликлинику пошли вместе, так она мне предложила присмотреть за коляской, она, якобы, с ребенком будет дожидаться очереди к врачу. А я ее брала с собой, чтобы присмотрела за коляской она!

Если она собирается (а это бывает очень редко) куда-то, – продолжает Анна, – предупреждает меня, что ненадолго, и просит, чтобы я звонила если что (тоже мне кормящая мать!). Как-то маленький находился у нее в комнате, спал – я в своей уборку делала, – на плач сына мы чуть ли не наперегонки бежали, она мне сказала: «Не подходи, а то увидит тебя и проснется». Кожей чувствую, что не нравится ей мое грудное кормление по требованию (она кормила по часам) и совместные ночные сны, она постоянно выискивает мои пробелы в уходе за Илюшей, в общении с ним. Да еще муж как-то спросил не меня, а свою маму: «Может, ребенку горочку в ванночку купить?» Я чуть не упала, услышав это. Свекровь, конечно, мне напрямую ничего не говорит, а так, вокруг да около, намекает. Послать ее в открытую я не могу, потому что уважаю чувства другого человека и всегда пытаюсь на ее место поставить свою маму, к примеру. Но моя мать никогда не подумает, что она лучше что-то делает, и не будет со мной соревноваться, кто быстрее укачает и прочее.

Конечно же, с ребенком я провожу большую часть времени, – уточняет наша героиня, – свекрови отдаю, когда мне нужно покушать, заняться уборкой или уехать из дома, чему она безумно рада – по лицу видно. И наверное, желает, чтобы я исчезла насовсем. Когда пройдет полтора года и надо будет выходить на работу, для свекрухи это будет безграничное счастье – остаться с Ильей один на один и растить его так, как ей хочется. Я думаю, что она ждет не дождется, когда закончу кормить грудью, дабы выпроводить меня на работу, снабжая при этом вескими аргументами. И вот вопрос: как жить с такой свекровью спокойно, без «напрягов» и задних мыслей?»

«Ну а как же иначе? – удивляется Рима Копытова, молодая бабушка. – Естественно, мы будем советовать и даже настаивать на своем! Я, к примеру, смотреть не могу спокойно, как моя невестка-неумеха купает сыночка моего ненаглядного Антошеньки! Того и гляди уронит! Я сына одна вырастила и внука выращу, многого Ирочка не может, молодая еще, пусть домом и учебой занимается. Мужем, в конце концов. А дети – если конечно родители хотят, чтобы они выросли серьезными и интеллигентными, – прерогатива бабушек! Ну скажите, чему может воспитать сегодняшняя молодежь своих отпрысков?! У них ни ценностей, ни целей!»

«Пока беременная была, вообще не нужна была никому (имею в виду свекра со свекровью). Как родила – понеслось! – вспоминает Надя, мама со стажем. – Всякое было, кое-как «перевоспитала». Потом проблемы начались, когда я забеременела двойней – пошла вторая волна. Видишь ли, они втемяшили себе в голову, что старшая внучка будет жить у них. Кроватку раздобыли для нее, стали у меня вещи требовать, игрушки. Смотрю, пошло «гнездование» по полной. Приходим в гости, а они при нас мечтают, как Каринка у них жить будет! Да и периодически приезжающая сестрица мужа тоже поддерживает эту тему, причем хочет принять активное участие в воспитании моей дочери. А то даже намекает, мол, эту нам отдайте, а вам и так двоих хватит.

Я отшучивалась, как могла, да и муж тоже. Но все-таки переполнилась чаша терпения. Две недели назад ходили на юбилей к свекру, – рассказывает Надя. – Ну и, видимо, под воздействием алкоголя снова началось. Причем (как вам нравится такая тема) надарили дочке подарков и на Новый год, и на день рождения, и на Восьмое марта... а нам не отдают! Лежат у них упакованные дома, по их словам, ждут того времени, когда Карина у них жить будет. Ну, я и не выдержала... Сестра подарила дочке костюмчик – причем только-только, летом уже мал будет. Я потянулась, чтобы убрать, мол, спасибо, хоть дома потаскаем, и младшей достанется (у меня одна из двойни – девочка). А они шум подняли, не отдают! Я им возразила: что это за подарки, если их забрать нельзя, да и с чего вы взяли, что мой ребенок будет жить у вас. Муж робко пытался меня успокоить, но потом понял, что лучше не вмешиваться, тем более что ему разговоры такие тоже неприятны были. Пошла я им перышки щипать. Через пару минут они были согласны уже «на первое время»... Полгода?! И по второму кругу. Я не орала, но говорила внятно, чтоб им слышно было. Сказала, что Каринка такая же моя дочка, как и те, которые в пузе пока. Что различий я не делаю, и это уже мои проблемы, как я с ними справлюсь. Да, приносить буду иногда, может, даже на день, максимум с одной ночевкой, но так, чтобы отдать и на такой срок?! Мол, вы что? Они пытались говорить, что мне трудно будет. Ответила им, что так же они и про первую говорили. Конечно, буду лежать на сохранении и пойду рожать – дочка у них будет. А как чуть-чуть младшие подрастут – вообще всех оптом приводить буду, мол, так и знайте».

Слово защиты

«Да, эти истории, конечно, очень красноречивы, но прежде чем поделиться советами на тему «как уменьшить вмешательство бабушек», я хотела бы сказать пару слов в защиту последних, – улыбается психолог Марина Звягинцева. – Очень часто сейчас встречаются семьи, в которых львиная доля воспитания и ухода за ребенком ложится на плечи наших мам. Благодаря им мы имеем возможность пораньше выйти на работу в случае необходимости, выбраться с мужем в кино или просто банально выспаться! Бабушки всегда отличались способностью дать детям какую-то долю своего эмоционального богатства, чего не успевают иногда сделать родители ребенка или из-за недостатка времени или собственной незрелости».

«Когда я вижу своего внука, я понимаю, что ни в чем не могу ему оказать,– умиляется Дарья Степнова, бабушка восьмилетнего Ванечки, – я знаю, Нина, моя невестка, сердится из-за того, что я кормлю его «неправильной» пищей, но я смотрю на это проще. Все-таки ко мне в гости он приходит нечасто, можно и порадовать мальчика! К тому же мне нравится видеть его довольнющие глаза и чувствовать, что я хоть чем-то смогла доставить ему радость. А строгость пусть проявляют родители. Бабушки на то и есть, чтобы баловать!»

Что касается минусов бабушкино воспитания, то они, по словам специалиста, безусловно, есть. Основным, пожалуй, можно считать то, что подчас наши родственники портят детей, потакая всевозможным детским капризам, воплощение которых мамы считают ненужным. Тем самым подрывается наш родительский авторитет.

Второе, что специалисты считают существенным недостатком бабушек, – упорное игнорирование «законной» мамы, ее привычек в воспитании малыша и мнения. В любых вопросах, связанных с ребенком.

И наконец, третий неприятный бонус совместного воспитания – любящая (а она и правда любящая) бабушка докучает советами, в которых вы абсолютно не нуждаетесь.

Мама, главное слово – за тобой

С проблемой разобрались. Остается самый главный вопрос: что мы со всем этим будем делать? «Советами по кормёжке и укутыванию во всё теплое уже достали просто до самых печёнок! – сердится Ира, мама маленького Дмитрия. – Когда свекровь по телефону спрашивает, тепло ли Димочка одет, я отвечаю: «Конечно». Колготочки, штанишки, шерстяные носочки, вязаный свитерок. А в это время мой Дима пробегает мимо меня в тоненькой маечке и трусиках, то же самое про еду! Не беспокойтесь, бабушки, мой ребёнок всё кушает! И те конфеты шоколадные, которые вы ему передавали, тоже съел! И от сала с солёным огурцом тоже не отказался! На самом деле ни конфет, ни солёного, ни копчёного мой ребёнок ещё и не пробовал! Хорошо, когда бабушки живут далеко».

Психологи рекомендуют : «Во-первых, эмоции допустимо пускать в ход в общении со своей мамой. Со свекровью, для которой вы не более чем «приложение» к сыну и внукам, это делать бессмысленно, даже если вам кажется, что она вам почти как мама, это «почти» всегда будет стоять между вами, поэтому все вопросы следует решать путем взаимных договоренностей. Это будет наиболее конструктивно».

Самая серьезная ошибка молодых мам – молчать о том, что им действительно неприятно. «Если вам не хочется, чтобы к вашему ребенку кто-либо прикасался, ничего страшного в этом нет! – убеждает специалист.– Это вполне нормальный инстинкт. Просто скажите: «Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?» Или: «Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами», если речь идет о ребенке старшего возраста».

Не стесняйтесь повторять одно и тоже многократно: мягко и настойчиво. Это подчеркнет важность того, что вы хотите, чтобы ваш кроха рос по вашим правилам.

«Молодой родительнице на вооружение: поговорила с мамой (свекровью) по телефону сколько захотела, а как стало напрягать – извини, мама, у нас режим, пора есть (спать, гулять, купаться), или детё проснулся, или пописал-покакал, в общем, слушала бы тебя открыв рот, но не могу». А на советы отвечай: «Хорошо, спасибо» и делай по-своему, все равно не проверит, если, конечно, живете не вместе», – советует многодетная мама Эля. И психологи с ней солидарны!

Не нужно думать, что «не по-вашему» и «неправильно» – это одно и тоже. Если советы бабушек адекватны и достойны внимания, а вам ничего лучше не приходит в голову, не стоит из принципа делать все наоборот.

Даже в том случае, если вы не в лучших отношениях со своей свекровью, не запрещайте вашему крохе испытывать к ней другие, противоположные вашим чувства. Для него они нормальны: бабушка заботится о нем, ласкова с ним. Не показывайте своего негатива, иначе велика вероятность того, что ваш малыш ощутит, как за внешней благожелательностью может таиться скрытая опасность.

Любые свои «требования» касательно воспитания ребенка необходимо повторять много раз и очень спокойно, как бы вам ни хотелось обратного. Любой нервный срыв будет расценен как проявление слабости. Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем. И сделайте это.

Тем не менее уважайте бабушкин труд, помощь и заботу, которые она преподносит, отмечайте это как можно чаще. Рано или поздно искреннее уважение становится взаимным.

В той ситуации, когда вы поймете, что ситуация тупиковая, самым разумным будет сделать процесс бабушкиного воспитания дозированным: найдите няню, переезжайте в другую квартиру и так далее. Не бойтесь тем самым испортить отношения: успокоившись, вы по-новому посмотрите на ситуацию.

Изменить мировоззрение взрослого человека практически невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени и сил на то, что вам по сути совсем не нужно. Разграничьте понятия: дайте знать, что бабушка – это бабушка. А мама – это мама.