Невыносимые трехлетки

Кажется, еще вчера ваш малыш был таким славным, милым, послушным. Вас переполняла родительская гордость, и вдруг ребенка словно подменили. Он капризничает, упрямится, с ним трудно договориться, он как будто все делает наперекор.

– Мариночка пойдем кушать?
– Не хочу!
– Хорошо, тогда пойдем гулять.
– Не пойду!
– Будешь яблоко?
– Не буду!
– Доченька, убери игрушки.
– Сама убирай!
– Давай, я тебе помогу.
– Я сама!

И так без конца, еженедельно, ежедневно, ежеминутно. Все в напряжении, родители ждут, когда это закончится. В доме поселился тиран! Отказывается от того, что ему всегда очень нравилось. Все делает назло, во всем проявляет непослушание, даже в ущерб собственным интересам. Бурно обижается, когда пресекают его шалости... Любые запреты перепроверяет. То пускается в рассуждения, то вообще перестает говорить... Вдруг отказывается от горшка...

Спокойствие, только спокойствие! Уважаемые родители, вы столкнулись с утверждением Эго-системы вашего ребенка. По мнению психологов, малыш в три года переживает один из ярких кризисов, в конце которого ребенок переходит на новый этап детства – дошкольный.

В три года ребенок ожидает от родителей признания его независимости и самостоятельности. Ребенок хочет, чтобы его мнение спросили, чтобы посоветовались с ним, он хочет участвовать в жизни семьи. И он не может ждать, что это будет когда-нибудь в дальнейшем. Ему все надо сразу, немедленно, сейчас. И он пытается любой ценой завоевать самостоятельность и самоутвердиться, пусть даже ценой хороших отношений с родителями.

«Кризисы необходимы! – заверяет детский психолог Елена Сыркина. – Они являются движущей силой развития, своеобразными ступеньками смены ведущей деятельности ребенка. Рост, становление личности неумолимо означает отказ от прежних форм поведения, к которым привыкли не только родители, но и ребенок».

Психолог Л. С. Выготский утверждал: «Если бы кризисы не были открыты, то их следовало бы выдумать». Однако возникают вопросы: что происходит с ребенком в этот период? Что можно считать нормальными проявлениями детского взросления, проходящими со временем?

Все прелести кризиса

Любой кризис имеет свои поведенческие проявления. Есть и общие признаки у всех возрастных кризисов. У каждого из них есть так называемый «острый период» – границы кризиса у каждого ребенка индивидуальны. Довольно сложно сказать, когда он начинается и когда заканчивается. Можно только отследить пиковый момент, резкое обострение, собственно кризис. Трудновоспитуемость – вторая характерная черта трехлетнего кризиса: в этот период ребенок действительно трудно поддается воспитанию. Внутренний мир ребенка меняется, сейчас он перенасыщен переживаниями и сомнениями, поэтому часто случаются перепады настроения, усиливаются конфликтность даже по отношению к близким людям: маме и папе, не говоря уже об окружающих. Характер протекания кризиса зависит как от окружающей среды, так и от индивидуальных особенностей ребенка. Третья узнаваемая черта – «регресс» – внешне складывается впечатление, что ребенок не приобретает, а скорее теряет ранее полученные навыки.

Кризис трех лет – самый изученный и известный этап развития малыша. В этом его плюс. Можно найти массу информации и рекомендаций и самостоятельно выстроить линию взаимодействия с ребенком. На самом деле многие родители интуитивно знают, как вести себя в этой ситуации, просто надо учитывать некоторые моменты.

Поведенческие проявления кризиса трех лет включают семь основных симптомов или «семизвездие кризиса трех лет».

1. Негативизм – стремление противоречить, делать наоборот тому, что ему говорят или предлагают. В этом случае ребенок реагирует не на то, с чем к нему обращается взрослый, он реагирует именно на взрослого. Иногда малыш и сам страдает от своего желания противоречить, ведь ему приходиться отказываться от того, что ему хочется, только потому, что мама предложила это первой. Отказываясь от предложения или просьбы родителей, он «защищает» свое «Я».

2. Упрямство. Когда ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это действительно нужно, а просто потому, что он этого уже потребовал, то речь идет именно об упрямстве. Высказав свою точку зрения или попросив о чем-либо, малыш будет и дальше гнуть свою линию, даже тогда, когда передумал. Ребенок таким способом старается понять, что его точка зрения учитывается.

3. Строптивость – общий протест против привычного образа жизни, норм воспитания: от установившихся норм и традиций общения с родителями до игрушек. Ребенок недоволен всем, что ему предлагают.

4. Своеволие. Маленькие мальчики и девочки стремятся делать все сами. Даже то, что не умеют. У родителей меньше было бы недовольства и тревог, если бы малыш мог оценивать свои возможности. Но это ему пока недоступно, он хочет делать все и только сам. А если что-то не получается – расстраивается.

5. Протест-бунт. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л. С. Выготский). Трехлетка ссорится со всеми в семье, конфликт может разгореться из-за пустяка. Возникает ощущение постоянных военных действий.

6. Обесценивание. Любимые игрушки, любимая бабушка, вкусное мороженое, ласковая мама – все, что раньше имело ценность, отвергается. Ребенок может начать ругаться, обзываться (происходит обесценивание старых норм поведения), сломать любимую игрушку или порвать книжку (обесцениваются привязанности к дорогим прежде предметам), драться с родителями.

7. Деспотизм. Еще недавно ласковый малыш нередко превращается в домашнего тирана. Ребенок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, пользуясь для этого всеми возможными способами, пытаясь стать хозяином положения в любой ситуации. Например, он может не отпускать мать из дома, протестовать против присутствия отца на кухне, требовать, чтобы бабушка принесла фломастеры из соседней комнаты. Он диктует всем окружающим нормы и правила поведения: чем его кормить, во что одевать, кому можно выходить из комнаты, а кому нельзя, что делать одним членам семьи, а что остальным. Если в семье есть еще дети, деспотизм начинает принимать черты обостренной ревности. Ведь с точки зрения трехлетнего карапуза, его братья или сестры вообще не имеют в семье никаких прав.

Зачем они нужны

Главное содержание каждого возрастного кризиса – формирование нового типа отношений ребенка со взрослыми, смена одного вида деятельности другим. Для кризиса трех лет, согласно исследованиям ученых и психологов, важнейшим приобретением является возникновение нового чувства «Я», «Я сам». Это трехлетка и стремится доказать всем вокруг.

«Именно в кризисе трех лет рождается личность ребенка, – уверена Елена Сыркина. – В более ранние годы ребенок познает окружающий мир, исследует его, к трем годам обнаруживает себя как независимое психическое существо, отдельное от родителей, от матери. Он начинает познавать свои желания. Появляется новая форма самосознания. В этот период ребенок может осознавать себя только через возрастающую самостоятельность. Окружающая действительность становится сферой самореализации маленького исследователя. Ребенок уже пробует свои силы, проверяет возможности. Он утверждает себя, и это способствует появлению детского самолюбия – важнейшего стимула к саморазвитию и самосовершенствованию».

Кризис способствует формированию воли и связанных с ней качеств – независимости и самостоятельности. В этот период ребенку очень важно, чтобы взрослые всерьез относились к его самостоятельности. Если этого не происходит, он будет бунтовать и протестовать против привычного способа общения с ним. Родителям, конечно проще сделать что-то за ребенка (если опаздывают в детский сад и на работу), но это не лучший способ воспитать в ребенке самостоятельность.

Андрюша недавно научился завязывать шнурки. Утром, собираясь в детский сад, он сам пытается их завязать. Вот мама увидит, какой он большой. Шнурки плохо слушаются, но Андрей упрямо продолжает завязывать.

– Чего ты копаешься, давай я завяжу, – несколько раз предлагает мама.
– Нет, я сам, – пыхтит Андрей.
– Мы опаздываем.
Сопение.
– Будешь ты меня слушать? Мы опаздываем!

Рассерженная мама отталкивает руки Андрюши и под громкий рев сама завязывает шнурки. Потом с таким же ревом они идут в детский сад.

– Ты противная, – констатирует Андрюша.

Именно после трех лет у малыша появляется новый комплекс поведения – гордость за свои достижения. Ребенок начинает стремиться к достижению результата своей деятельности – настойчиво, целенаправленно, невзирая на встречающиеся сложности и неудачи. Появляется желание продемонстрировать свои успехи взрослому, в одобрении которого он нуждается. В этом возрасте появляется обостренное чувство собственного достоинства – повышенная обидчивость, эмоциональные вспышки по пустякам, чувствительность в отношении признания достижений родителями, бабушками и другими значимыми и важными в жизни малыша людьми. С одной стороны, ребенок показывает родителям, что он вырос, пора что-то менять в общении с ним. С другой стороны, он также как и раньше нуждается в поддержке и любви взрослых.

Спокойствие. Только спокойствие

Знаете пословицу: «Кто предупрежден, тот вооружен» или «Тяжело в ученье –легко в бою»? Так вот и в этой ситуации самое главное – спокойствие и только спокойствие. Очень сложно для родителей выдержать период истерики, слез и капризов. Ведь к трем годам родители уже привыкли к тому, что они знают своего ребенка и способны успокоить его в любой ситуации. А тут такое! Можно игнорировать эти «аффективные вспышки»…но некоторые малыши могут долго биться в истерике. Кто-то привык успокаивать, жалеть малыша. Приобнять, взять на руки, погладить по голове…но данный способ может сработать как якорь и закрепить негативное поведение. Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши силы и нервные клетки.

Если маленький строптивец в магазине демонстративно упал на пол, кричит и топает ногами, увещевания могут не помочь – придется просто подождать, когда буря минует. Можно сообщить ребенку о своих чувствах. «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне кричать хочется!» Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!» .

Предлагайте выбор (или хотя бы иллюзию выбора). «Ванечка, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте поедем?».

Создавайте приятную перспективу – это помогает успокоить малыша, создает для него будущее: «Машенька, ты раскричалась, потому что очень хотела поиграть на компьютере. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – будем рисовать».

Смените тактику и стратегию общения с ребенком: уважайте его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Для этого на семейном совете решите, что ребенок может делать самостоятельно, а что – с вашей помощью.

Некоторые родители с целью сохранения мира и избегания ссор, конфликтов во всем идут на поводу у ребенка. От этого лучше отказаться сразу. Позже, когда терпение родителей закончится, ребенок по доброй воле не отдаст власть обратно. Разумно ограничивайте его, мягко, но твердо говорите «нет» на ультимативные требования. Главное – сохранить спокойствие и бесстрастность – как бы тяжело это ни давалось.

Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше показать мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Используйте навыки активного слушания, помогайте ребенку озвучить его чувства: «Ты сейчас сердишься на папу?» или «Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?» Таким образом, вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, нужно учить ребенка приемлемым способам выражения гнева.

Не забывайте о том, что родители являются образцом для подражания. Запомните: «Воспитывать – не значит говорить детям хорошие слова, наставлять и назидать их, а, прежде всего, самому жить по-человечески. Кто хочет исполнить свой долг относительно детей, тот должен начать воспитание с самого себя».