«Тискала мадама меня мастерски»: уморительная история тюменца, впервые побывавшего в спа-салоне

Вы были когда-нибудь в спа? Нет, не так. Мужики, вы были когда-нибудь в спа? Я был. Надысь.

Сам бы, конечно, пожадничал, но был подарочный сертификат на расслабляющий массаж с горячими камнями и ароматическими маслами. Ну, пошел, интересно же.

— Вы раздевайтесь, — говорит администратор, — сейчас вам выдадут халат и шапочку. Вот, кстати, ваш мастер. Кэти.

Из-за угла выплыла восточная миниатюрная Кэти, сексуальная чуть больше, чем я. То есть вообще не сексуальная. В равной степени Кэти могла работать в любой сфере услуг и выглядеть там гармонично. Кроме, пожалуй, интимной. Но ей это и не надо. А дальше началось страшное.

Для начала Кэти начала сдирать с меня кроссовки и натягивать на мой сорок пятый разовые железнодорожные тапочки. Разумеется, отбивался что есть сил! Потому что сервис, конечно, сервисом, но, боги, как неловко-то. Давайте я сам. Нет, я сам. Нет уж, простите, вашу мать, но я сам. Кэти в ответ бормотала что-то по-тайски и могучими массажистскими руками продолжала боевые действия. Победили в итоге мужественность и физическая сила — Кэти стянула с меня обувь и выгнала в сторону раздевалки. Халат и шапочка неслись следом.

Закрывшись, я переоделся. Ну как переоделся... Халат оказался рукавами чуть пониже локтей. Какой откровенный сексизм, даже одежда здесь рассчитана исключительно на женщин. Но самое ужасное произошло, когда я начал разворачивать одноразовый пакетик с шапочкой...

Короче, шапочка оказалась трусами. Такими, знаете, из дешевых порнофильмов (ах да, откуда же вам, честным и порядочным, знать). Женские стринги с ниточкой на попе и прозрачностью спереди. Мои мужские недостатки не гармонировали с этими трусами вообще. Настоящей шапочки, кстати, не было. Ну что поделать, не надевать же трусы на голову.

На переобувании фут-фетиш, кстати, не закончился. Усадила меня восточная девица в кресло, засунула ноги в какой-то тазик и старательно их помыла. В какой-то момент от неловкости ощутил себя учеником Иисуса, он тоже омывал чужие ноги. Как же, оказывается, нелегко быть в такой роли. Потом в комнатке с массажным столом мне велели отринуть халат, как всё земное. Ну, я и отринул.

Кэти внимательно посмотрела на мои труселя. Потом на халат. Потом на меня. Потом еще раз на труселя. Из ее массажной логики мужские боксеры выпадали. Она показала пальцем на то самое и начала опять что-то лопотать. Но, честное слово, я скорей бы ушел домой, чем натянул на себя эти стринги. А ну как понравится массаж? А ну как эрекция? А вдруг я вообще эксгибиционист и неожиданно открою для себя новые грани? Ну, на фиг, стыдоба-то какая.

— Нет! — говорю я Кэти.

— Дья! — отвечает Кэти, продолжая показывать пальцем на трусы.

— Нет! Ни в коем случае!

— Дья. Ньядо! — штамповала исковерканные русизмы массажистка, требуя от меня переодеться.

— Ни за что! — парировал я и добавил исконно русскую фразу.

Кэти смирилась. Так я выиграл и второй раунд борьбы.

Положили меня на специальную койку массажную с дыркой для головы. Дырку заботливо окутали полотенцем для гигиены. Лежу, изучаю плитку на полу сквозь дырку, думаю о прекрасном, слушаю волшебные звуки, издаваемые не без помощи Кэти. А звуки, стало быть, такие: «Фыр-фыр» — это кипятятся камни в какой-то пластмассовой посудине. «Ыч-ыч-ыч» — скрипит пол за дверью под ногами пациентов. «Ту-ру-ри-ра» — играет непринужденная расслабляющая музыка с потолка. «Йэх» — богатырски двигает лежанку со мной Кэти в более удобное место. При всем этом еще пахнет какими-то маслами и благовониями. Что называется, ощути себя патрицием. Не хватает только гетер и портвейна. Впрочем, последнее я потом компенсировал в кабаке с Серегой Ханиным, широко известным в былые времена тюменским журналистом.

Кэти бегает вокруг, занимается какими-то приготовлениями, закручивает на жопе мои королевские труселя, обкладывает полотенцами, параллельно разминает уставшие измученные чресла. Сперва ноги, потом шуйцу, потом десницу. И всё это через полотенца, которыми обложен уже, как больной припарками. Потом зачем-то вытащила наружу правую ногу.

А прошло уже, между прочим, за возней минут двадцать моего драгоценного времени. Осталось чуть больше часа. Ну, думаю, быть мне помятым не целиком. Когда же начнутся обещанные камни? И что со мной будут ими делать? Неужто бить? И почему Кэти неожиданно замерла-а-а-а-а?! Твою мать!

Это массажистка наконец-то вытащила заветные камни из камневарки и как принялась меня ими мять. Мять, ять! Сказать, что это было горячо, — ничего не сказать. Когда она просто водит по ноге раскаленными углями, то есть камнями, то терпимо, но ведь эта, мать ее в душу, Кэти периодически их на мне оставляет! Я шипел, кряхтел... Короче, всячески получал неземное удовольствие и расслаблялся в соответствии с ожиданиями.

Один раз, правда, не выдержал. Когда на правой полужопице остался лежать особенно массивный и разогретый булыжник, я взвыл так, что затрещали стены. Перепуганная Кэти тут же начала звать какого-то Толю: «Толи, толи, толи». Ну, думаю, попал ты, Карпов. Сейчас вдобавок ко всему придет здоровенный вышибала Толя и покажет тебе, как себя надо вести в приличных заведениях. Но нет, попустило. Оказалось, «толи» — это «sorry» на непередаваемом тайском акценте. Ну ладно, sorry так sorry. Прощаю, так уж и быть. Толю только не зови.

Дальше ничего страшного не произошло. Прошлись по конечностям, помяли спину, погрели брюхо, потыкали пальцами в морду. Это называется «точечный массаж». Все процедуры Кэти старательно сопела, будто у нее хронический гайморит, но меня это совершенно не заботило. Примерно к середине процедуры я растекся желеобразно и только мурлыкал под расслабляющую музыку и напрягающее сопение. Тискала мадама меня, надо признать, мастерски.

Потом два дня валялся дома с блаженной тупой улыбкой и осознавал, что это, кажется, первый и последний мой опыт в спа. Просто стоит эта штука без скидки около пяти тысяч рублей. А это, на секундочку, можно целый день фестивалить. Или два, если скромно.

Но вы сходите. Потом расскажете.

Мы постоянно публикуем колонки журналистов и горожан в рубрике «Мнение». Вы тоже хотите высказаться на ту или иную тему, став автором колонки на 72.RU? Свяжитесь с нами, написав в Viber, WhatsApp на номер +7 982 942-50-49. Также ждём ваши письма на почту 72@rugion.ru и в сообщения нашего официального сообщества в VK.