414 комментариев к публикации

Выйти замуж за б/у

22 ноября 2012, 08:17

Гость

18 января 2013, 11:30

Гость

28 февраля 2013, 13:47

Гость

13 января 2013, 18:07

Материал из Википедии — свободной энциклопедии Дискриминация (лат. discriminatio «различение») — неоправданное различие в правах и обязанностях человека по определённому признаку. Ограничение прав может быть подкреплено законодательством (правовая, де юре), принятой в стране религией или может основываться исключительно на сложившихся моральных нормах (неофициальная, де факто). В качестве признака может выступать любое значимое отличие человека, например, раса, национальность, гражданство, родство, пол, религиозные убеждения, сексуальная ориентация, возраст, инвалидность, род занятий и тд. Резко негативное отношение к дискриминации является одной из фундаментальных особенностей ценностей Просвещения. Люди, что с вами ?. На дворе 21 век. Ну разведен, разведена и дальше то что. У нас хоть и частичная, но присутствует гражданская свобода. Не хочешь жить с разведенным мужчиной или женщиной твое право. Но зачем опускаться до оскорблениий. А детей разведенных, одиноких родителей зачем так морально уничтожать вообще не пойму. Почитайте биографию Немова, Абрамовича, и т.д. Отношение родителей к своим детям это показатель духовной зрелости человека, его ответственности за свои действия и поступки. И если мать и отец ребенка не могут жить как супруги, от этого они не перестают быть родителями.

Гость

11 января 2013, 11:51

У меня муж - "со вторичного рынка" мужей (так по-моему правильнее говорить, чем «б/у»). По собственному опыту и опыту подруг знаю, что такие отношения легче сохранить, ведь разведенные более осознанно, чем в первый раз, идут на брак. Да и вкус потерь им знаком, оттого больше дорожат отношениями. Хотя конечно все зависит от конкретных личностей. Сложно только, когда у него есть дети от первого брака и он против детей в новом браке. Но такие моменты безусловно надо обсуждать до нового брака.

Гость

2 января 2013, 20:08

Статья – отличная инструкция для тех, кто стремится к одиночеству. Копаться в грязном белье возлюбленного (возлюбленной)????? Он поверил вашим счастливым глазам, а вы его мордой в те же «дрова». У всех есть прошлое. Главное - кто ты в настоящем. Неликвид.., разведёнка…, б/у…, балласт…, довесок…. Полный бред!!!! Да ещё и обоснованный шестью причинами! «Мужчина, б/у, 2 раза по 4 года, без балласта, познакомиться с разведёнкой, желательно без довеска, пробег не более 3-х лет, неликвид не предлагать,» Деградируем. Пытаемся впихнуть в удобный (для себя любимого) формат и заменить на суррогат из секса и меркантильности то, что изменить невозможно, можно только убить. Любить – это уметь отдавать. Не зарплату жене или тачку сыну и не очередную цацку любовнице (правда если действительно любишь, то любовницы не будет). Отдавать частичку себя, по-настоящему, без дураков, не для фотоотчёта в контакте. Вот тогда приёмный сын, за тебя, родного папашу-алкаша порвёт, и для «разведёнки» ты будешь №1, впрочем, как и она для тебя и её «довесок». А если в ожидании «настоящей любви», набираешься опыта в первом, втором и т.д. браке, то не удивляйся, когда твой родной сын переедет тебя на джипе, тобойже подаренным, а бывшая, 2,3..5-я, добьёт молотком.

Гость

28 декабря 2012, 16:59

Мне вот вообще повезло,моему б/у дважды,есть двое детей,платить алименты еще много и долго!Но я сразу с этим смирилась и мне уже это проще.Он не видится со своими детьми и это очень хорошо для всех. У меня сын есть от первого брака. Муж любит меня и сына.Родили ещё одного сыночка,общего.Муж очень его любит,ревнует даже ко всем.Мы нашли оба друг друга.Я рада нашему знакомству и браку.Другого ничего не ищу. Купили жильё.Строим планы на будущее и хотим родить ещё ребёнка.Так я вообще не похожа на его бывших жен,как внешне так и внутренним миром. Но хочу сказать , что в 30 лет ума больше, чем в 22 года.Опыт всё же нас учит многому. И первый брак был мне большой наукой в жизни. Всегда нужно хорошо подумать и потом делать, не торопиться!!!

Гость

26 декабря 2012, 16:16

Первый брак для мужика вообще не считается. Если человек женился в молодом возрасте, и детей от этого брака нет. По себе знаю. В первом браке приобретаешь опыт как позитивный, так и негативный. Потом, когда встречаешь настоящую любовь, этот опыт очень помогает не делать прежних ошибок, и более грамотно строить отношения. С первой женой прожил меньше 3-х лет. постоянно скандалы какие то, ревность, взаимные претензии.... А со своей нынешней девушкой живем уже 6-й год в любви и согласии. Так что, девчата, ищите парней с опытом

Гость

28 декабря 2012, 11:05

Гость

17 декабря 2012, 19:52

Гость

18 декабря 2012, 11:38

Гость

19 декабря 2012, 11:20

Гость

27 декабря 2012, 13:06

Гость

6 декабря 2012, 14:11

Гость

7 декабря 2012, 09:26

тут больше не в обиду кому-то говориться, а для ясности проблемы. На мой взгляд термин б/у употребляется к тому кто не сумел реализоваться при наличии всех возможностей. Для парней это тот кто разведенный, зачем женился тогда раз не сумел жить так как хотелось?? и не надо сваливать вину на бывшею, сам выбирал жену нужно было предвидеть возможный ход событий, в новом браке нерешенные проблемы всплывут обязательно.

Гость

6 декабря 2012, 13:39

Гость

3 декабря 2012, 14:03

Гость

3 декабря 2012, 16:39

Гость

1 декабря 2012, 18:19

Гость

1 декабря 2012, 18:17

Гость

1 декабря 2012, 18:07

я прожила с мужем много лет , 26 лет , у нас двое дочерей. любили друг друга , очень , чувствовали на расстоянии , и все однажды закончилось . он встретил молодую, и ушел, просто взял вещи и ушел. без выяснения отношений , без развода . сказал , что наши дети выросли ты постарела , а я еще ничего, и на меня молоденькие девушки засматриваются , ему 52 лет ей 23 года. так и живем - он с ней , я одна , у детей своя жизнь , только после первой у него была 2-3-4-5-6-7- и т.д. но домой он возвращаться не стремиться да и не нужен уже . вот такое бывает .

Гость

3 декабря 2012, 14:14

Так у многих бывает. У меня то же - седина в бороду - бес в ребро. И ему все равно, любят его 135 кг и пивной живот, или нет. Главное- трофей все моложе и моложе становиться. Ну да пусть живет, надеюсь на старости найдется великодушная нимфетка осьмнадцати лет, которая жирному старперу стакан воды подаст...

Гость

1 декабря 2012, 02:35

Я муж б/у два раза. Первый брак - гражданский, студенческий. 9 месяцев рядом с "творческой личностью". Зарекся приближаться к ним ближе чем на 5 метров. Второй брак - коллега по работе. 5 прожили лет без детей. Когда стал на них настаивать - "я тебя не любила, просто с тобой хорошо было, а сейчас разводиться давай". Я не считаю, что сам виноват в двух неудачах. У меня была четкая цель - построить семью с любимйо женщиной. С третьей попытки у меня это получилось. У нас есть свое жилье, есть ребенок, и огромное счасть, что оба нашли то, что хотели. Не теряйте надежды, мужики, знайте, чего хотите. Не бойтесь, дамы, б/у мужиков, они в хорошем состоянии :-)

Гость

7 января 2013, 13:10

Гость

30 ноября 2012, 11:20

Статья интересная. Но не все так радужно бывает. Дорогие девушки, есливы вы собираетесь за мужчину б/у, помните: от хороших мужчин жены не уходят. Можете как угодно тешить свое самолюбие, все это поймете только с головой окунувшись в такие взаимоотошения.Можете думать и слышать "Хорошо" о бывшей супруге, но не обольщайтесь. Каждый делает свой выбор сам. Предлагаю стремиться всем нам к обществу без разводов. Кто на грани развода: посмотрите на свою половинку по-новому. Поговорите о важном... Обсудите ситуацию со своим любимым.Договоритесь!! Диалог и только диалог.Вы же не зря встретились когда-то... Многие встречаются годами, и не все оформляют свои отношения. Все наладится!!Любите друг друга!!!

Гость

1 декабря 2012, 02:12

Гость

3 декабря 2012, 16:33

Гость

29 ноября 2012, 19:01

Я год живу с мужчиной (б/у), да я и сама б/у. Сошлись случайно, как это в жизни бывает. У меня детей нет, а вот у любимого человека 2 мальчика растут 12 и 16 лет. Если смотреть со стороны, как совершенно посторонней женщиной, то он очень любит мальчишек. все лишнее время пытается провести с ними. На каникулы берет к себе и развлекает их, то кино, то боулинг и т.д. Алименты как порядочный каждый месяц и продукты возит и обучение оплачивает и одевает-обувает (бывшая жена работает только на себя), короче идеальный папанька. Но это только со стороны все так здорово смотреть. А когда ты рядом с ним находишься, все очень даже плохо. Мы без собственного жилья, на съемном. Хочется свое жилье, но большая часть финансов уходит на его детей. Мне хочется своих детей, а у него уже есть дети. Жаловаться мне бы не стоило, ведь я знаю что он меня очень любит и в старую семью ни когда не вернется(бывшая ему изменила и оставила полностью без штанов), но я не чувствую в этом человеке как говорят "стену" и защиту, хотя очень его люблю. Приходиться постоянно думать и рассчитывать все самой. Так что девочки подумайте 10 раз нужен ли вам такой геморой в жизни. За разведенного мужчину можно выходить только тогда когда у него нет либо бывшей жены и остались дети, либо нет детей.

Гость

29 ноября 2012, 21:25

Я вот как раз сейчас думаю о замужестве с разведенным мужчиной. Был женат, есть 1 сын, 8 лет. Сына он очень любит, не богат, но у меня есть чувства, он тоже меня любит. Но постоянно есть боязнь, что он будет кучу денег тратить на сына. Он уже сейчас планирует оставить трехкомнатную квартиру сыну с бывшей женой, мы же будем жить в доме его матери, которая ушла из жизни этим летом. В этом же доме, скорее всего, будет жить и его сестра с мужем, в доме много комнат, 2 этажа, но мне все-таки хочется своего, и только своего жилья, чтоб только гости приходили, чтоб не пересекаться на кухне с родственниками. Мы с ним тоже планируем детей, но опять же боюсь, что он нашим общим детям не будет столько внимания уделять, сколько сыну от первого брака. Из-за чувства вины перед ним (он товарищ совестливый), хоть и развод был не по его вине. А может, это ревность и эгоизм? Вот и теряюсь в сомнениях и догадках. Либо я эгоистка, чем вроде как особо никогда не страдала, либо и правда не на ту тропинку иду, либо все отношения не идеальны, и везде есть проблемы - ведь люди и с мужчинами не б\у живут, и терпят измены, альфонство, и т.п. Подумала уже много раз, но чувство любви к нему берет свое - в нем есть практически все, что я искала в мужчине - терпеливый (к моему характеру), любящий, хороший отец. Но, если честно, немного жалею, что когда-то начала эти отношения, не пресекла в самом начале. Надо было идти замуж за не б\у, с отличной заработной платой, квартирой, перспективами, путешествиями, отношением "все для тебя, дорогая" и "хочешь - работай, не хочешь - не работай". Но...побоялась, что не смогу прожить долго без любви.

Гость

29 ноября 2012, 22:19

Вы абсолютно правы!!!! И я желаю Вам , чтобы взаимная любовь помогала вы жить в такой непростой ситуации. А если не выдержите, то Вашей вины в том нет - это очень сложно.. А если любите и хочется ребенка - рожайте, ведь от любимого сам Бог велел. А не хотите рожать из-за таких сложностей - лучше расстаться , Вашу жертву потом любовью не оправдаешь... Такому заботливому отцу надо женщину с детьми от первого брака , тогда как-то уравновешивается...

Гость

30 ноября 2012, 02:23

Гость

29 ноября 2012, 21:25

Гость

29 ноября 2012, 15:36

Гость

28 ноября 2012, 16:56

Интересная статья)))),все таки радует то,что хоть я сама и без мужа рощу сына,но со своими обязанностями как мать справляюсь сама во всем))))и упаси Господи выйти замуж)))),ни за что не пойду,даже если и уговаривать будут))))),а с мужчиной можно и так встречаться,без претензий друг к другу.

Гость

29 ноября 2012, 14:17

Гость

2 декабря 2012, 22:40

Гость

28 ноября 2012, 16:55

Я бы за разведенного не вышла замуж, если человек сначала решил создать семью, а потом не смог ее сохранить, значит не способен он на семейные отношения. И не важно кто виноват, в любом разводе всегда виноваты оба, скажу по опыту своего 6-летнего брака. Кризисные моменты тоже бывали, и в ссорах тоже бывали виноваты оба. Да и вообще когда семью создают, ее создают два человека, и потому ответственность за ее разрыв нельзя возлагать только на одного. А если еще и ребенок, так этот мужчина вообще внимания не стоит, поскольку ребенок остается только с одним родителем, а любит обоих.

Гость

29 ноября 2012, 14:14

Ну во первых Вас может не всякий бы и взял. А во вторых - я разведен, ребенок остался со смной, т.к. мама им вообще не занималась, последние 3 года супружества жил со своей бывшей только ради ребенка, не травмировать. Но мне было прямо заявлено перед подачей на развод, что у нее есть уже новый мужик, ради ребенка она жить со мной не собирается, и вообще будет теперь стоить свой новый мир. Развелся, живу счастливо, воспитываю ребенка, и знаете ли, совершенно не тянет жениться - плотские моменты и без женитьбы не проблема, а душевного уже ничего и ни от кого не жду, ну не верю я больше женскому полу. Да, может проблема и психологическая, но свободы своей на очередную вечную притирку не променяю ни за что. Девушек/женщин кругом много, но, к сожалению, как только начинаешь какие-то отношения СРАЗУ же всплывают чисто материальные закидоны. Я все понимаю, время тяжелое, в стране бардак, материальное тоже немаловажно, тем более для людей вышедших из студенческого розового мировосприятия, но не могу я понять зачем завязывать брачные отношения, формировать семью из чисто прагматичных побуждений? К чему мучить друг друга, детей ради того, чтобы через год-два понять, что кроме бытовухи ничего не осталось?

Гость

30 ноября 2012, 16:11

Гость

29 ноября 2012, 14:14

А вы когда на бывшей женились, ваши глаза где были? Я замуж вышла, когда мне был 21 год, долго взвешивала и обдумывала (мы еще успели пожить гражданским браком), муж меня любит, мы заботимся друг о друге, ему друзья по поводу меня комплименты делают, и мне приятно, и мужу есть, чем гордиться (это к тому, что не всякий бы взял). Ваша бывшая жена, просто кукушка, если променяла ребенка на мужика. Если женщины от вас ждут только чего-либо материального, то это крайне печально, неужели вас не за что больше ценить? Или вы сами так себя ставите? По поводу бытовухи, тоже не соглашусь, от двоих во многом зависит будет это или нет, готовку можно легко превратить в совместное занятие, стирку тоже можно превратить в веселое совместное занятие, даже ремонт машины и то можно делать вместе))), если вам интересно друг с другом, бытовуха не заест. Брак это не игра в одни ворота, это труд, который должен стать совместным, а если каждый в браке будет тянуть одеяло на себя, ничего не получиться. Думаете мы не проходили предразводное состояние?))) Просто сели, подумали, и испугались, что же мы творим, ведь дышать друг без друга не можем. Выбор спутника жизни должен быть обдуман изначально, рвать любые связи очень больно, жизнь одна, и заново она не проживается, вот о чем я.

Гость

1 декабря 2012, 17:14

Гость

29 ноября 2012, 14:14

Гость

28 ноября 2012, 16:04

Гость

28 ноября 2012, 07:20

проблема не в том,как жить во втором браке,тут всё просто,оба хапнули горя,набрались ума,проблема,как жениться,если нет времени знакомиться?мне 44 года,сыну 15,работаю на заводе,свой дом в деревне,не курю,самостоятелен,рост 167,вес 87,башкир,кто нибудь,познакомьте меня с кем нибудь....

Гость

28 ноября 2012, 16:47

Гость

28 ноября 2012, 17:19

Гость

28 ноября 2012, 02:40

Эх, тащусь я от наших мужиков, нам, блин, чужого не надо! Своих понаклепают, побросают, прости дорогая, я к дитям не готов, ты меня не устраиваешь, ну и т.д., что у вас там еще в арсенале за отмазки, чтоб слинять побыстрее. Али бухаете, да для себя живете, что женщина просто выживает сама с лялькой. Годы идут и .. опа хочу не бу! Они ж с запросами да в рот заглядывать не будут! Так где ж таких, не бушных, на вас всех напасешься!!! Молодняк-то поумнел, на мам да старших сестер по-насмотрелся и замуж не спешит. Что посеяли, то и жните...

Гость

28 ноября 2012, 11:49

Гость

28 ноября 2012, 17:28

Гость

27 ноября 2012, 14:58

Гость

27 ноября 2012, 14:38

Гость

27 ноября 2012, 14:15

Немного не понимаю,почему здесь все кинулись обсуждать женщин: одиноких,и не очень,с детьми или без? Некто Валерий,как и положено закомплексованному инфанту,использовал нападение,как лучший способ защиты(ну хотя бы это помнит),а остальные,как и положено стаду, покорно пошли? Между тем,в статье обсуждается мужчина в разводе,одинокая(и не очень) мама - тема для другой статьи-)

Гость

27 ноября 2012, 11:43

Гость

27 ноября 2012, 14:36

Гость

27 ноября 2012, 18:20

Гость

28 ноября 2012, 17:27

Что за чушь? Я разведена и воспитываю дочь, но это совсем не значит, что мне НУЖНО выйти замуж! Я вполне самодостаточная женщина, обеспечиваю себя и ребенка, любовник есть(кстати, предлагал руку и сердце), но снова замуж - ну уж нет! Чего я там не видела? Снова приходить с работы и заступать на вторую смену дома?- спасибо, что-то не хочется.

Гость

27 ноября 2012, 02:50

Ну что я могу сказать. Оптимизма у наших женщин на порядок больше, чем у наших мужчин. Однозначно. Правда, думаю, пИсЯмизм у мужиков все больше с хитрицой. Может потому, что мужчинам все время необходимо скрываться. Сначала от школы, потом от военкомата, от работы, от жены, от алиментов..., недавно вон еще одну напасть ввели - приходится от банка прятаться. И теперь Его даже налоговой найти не просто, не то что претенденткам на его руку, сердце и другие материальные ценности.

Гость

27 ноября 2012, 08:31

Гость

26 ноября 2012, 23:56

Уважаемые мамы-одиночки. Посмотрите фильм 1997 года "Заимствованные сердца". Рождественская мелодрама. Там как раз почти ваша библия: козел муж бросает жену, которая работает в поте лица на фабрике, оставляет ребенка и уезжает. А мама-одиночка случайно знакомится с богатым, успешным, который ее полюбил, принял ее дочь как свою. И даже пожертвовал выгодной сделкой ради улыбки мамы-одиночки. В конце появляется горе-папа, ему новый муж дает денег и он отваливает навсегда, а дочка принимает нового папу и , вероятно (потому как не показали) , жили они далее долго и счастливо в огромном доме. Посмотрите, этот фильм реально отражает то, что вы тут пишите. И пусть хоть в фильмах будет тот, кто бросит все к вашим ногам. С глубоким уважением к вам, мамы-одиночки и просто разведенные женщины и вашим якобы недооцененным трудам и заботам о ребенке. :-)

Гость

28 ноября 2012, 09:31

Гость

28 ноября 2012, 11:51

Гость

28 ноября 2012, 13:10

Вы не правы, я один ращу двоих детей. :-) Уже давно. :-) И проблем никаких. А среди потенциальных будущих жен, одни стервы и встречались, для которых важна только она сама, потому как она есть на свете. "Синдром королевы" недооцененной. :-) И на собственном опыте скажу: ни одна женщина не способна даже просто быть другом чужому ребенку, в отличие от мужчины. Тут же начинается ревность к детям. Воспринимают, когда ребенок живет где-то далеко - еще могут терпеть. А когда в одной квартире - женщина в силу своего эгоизма не может выносить, чтобы внимание ее мужчины каждый день, постоянно делилось с кем-либо еще. И начинают воевать с ребенком!!!! Но я все понимаю, женщины любят ныть и стонать. Они бедные и несчастные и им тяжело на свете жить :-) И мечтают они с детства о прекрасном принце, который увидит ее и бросит к ее ногам весь мир :-)

Гость

26 ноября 2012, 23:13

В 35 женился, взял с ребенком, Дочери сейчас 38. С женой через 25 лет развелся. Недавно разговаривал по телефону с дочерью (с ее дочерью) Она меня упрекнула что у нее было старое пальто в детстве. А сама мне подарила одну барсетку и кошелек (пустой) Я не жмот, и слава богу живу не в нужде (хотя и не шикую) Но обидно, она мне была как дочь, да и на меня папой называла. Может и не все было идеально, но она почти 10 лет прожила у меня...

Гость

27 ноября 2012, 09:20

Гость

28 ноября 2012, 00:03

так вы друг друга стоите, пальто, барсетка. У меня тоже есть обида на отца, что ежегодно проезжая мимо нашего города к своей сестре, ко мне за 20 лет ни разу не заехал((( Щас вспомнил, что дочь есть, хочет квартиру оставить, а мне не нужна его квартира, если смогу когда нибудь обиду забыть- буду и без квартиры ухаживать, если нет- то извините, пусть другим наследникам оставляет, желающие есть слава богу.

Гость

26 ноября 2012, 19:05

Ошибаются очень многие. Конь о четырех ногах и то спотыкается. Я был разведен. У меня было очень много женщин. Не хвастаюсь. Констатирую. Ни пользы, ни вреда. Но, когда встретил ее, просто ослеп. Сразу стало трудно дышать. Даже губы ее-теплые, нежные,родные. И хотя иногда злюсь на нее, но насмотреться на нее не могу. Настоящая супруга, настоящий товарищ. Опора семьи не мужчина-женщина. Суть семьи-вместе строить жизнь. Женщина сильнее мужчины-она генератор. Он же становится сильным и уверенным, если она рядом. И она становится женственной, когда он тут.

Гость

26 ноября 2012, 21:04

Гость

26 ноября 2012, 21:27

Гость

27 ноября 2012, 10:28

Гость

26 ноября 2012, 17:09

Гость

26 ноября 2012, 17:57

Гость

26 ноября 2012, 16:22

Гость

26 ноября 2012, 17:39

Гость

14 декабря 2012, 13:01

Гость

26 ноября 2012, 15:06

Ну взял Я в жены Девушку с Ребёнком на руках... и что? Что в этом хорошего?! До свадьбы было всё хорошо (так сказать), а после - Стал на 6м месте в Её списке. 1. Она. 2. Подруги. 3. Ребёнок 4. Сёстры&племянники&родители. 5. Магазины, клубы и пр. 6. - Я. :)) Что то тащу в Дом..., работа, дежурства, смены. "Заряжался" только Её видом издали... Всё остальное время только для Них жил. Итог; Я был нужен Ей только для Свадьбы. Виноват Сам! Развод, долги, призрение к Девушкам и детям. 30 лет. Ни строю отношения. Женится не собираюсь. Строю Дом. Обживаюсь. 1му спокойнее и легче. Никуда не надо бежать... ждать... беспокоится... надеяться... Валерия понимаю.

Гость

26 ноября 2012, 16:13

Гость

26 ноября 2012, 17:29

Гость

26 ноября 2012, 17:45

Гость

26 ноября 2012, 13:42

Само название статьи какое-то бредовое ".... за "Б/У", за бывшего в употреблении!? Так это уж больше подходит не мужчинам, тогда и статья должна называться "Жениться на б/у". Всё-таки целомудрие и нравственность - это больше по женской линии. А не так: пока молодые, нагулялись, накувыркались, удовлетворили своё эго и другие потребности, а потом думают о свадьбе, семье и клепают вот такие статьи для себя, да и для таких же желающих найти оправдание своим поступкам. Почему раньше на Руси целомудрие считалось дороже золота, а вот девушек, так сказать "б/у", замуж никто не брал? Да потому что наши предки ещё тогда знали, что наследственные генетические признаки передаются детям только от первого мужчины, независимо от того сколько их будет у женщины потом. Дети от тех мужчин будут также нести генетическую информацию от первого мужчины, т.к. организм женщины запоминает только первого, т.е. внешне он будет похож на действующего отца, а вот всё остальное будет от первого (кстати в ДНК тестах на отцовство, учавствуют только звенья цепи, которые и отвечают за внешность). Во времена ВОВ, в одном из немецких концлагерей, немецкий главврач, изучавший пленных женщин, обнаружил, что более 80%! всех женщин лагеря девственницы. Он срочно написал телеграмму гитлеру, чтобы тот прекратил войну, т.к. по мнению врача: народ с таким высоким уровнем нации победить невозможно! А сейчас нас всеми силами и средствами отдалят от этого - один разврат и пошлость везде - особенно в СМИ, да и в свободном доступе, не говоря уже о том, что всё возводится и преподносится в качестве нормы стандарта. Вот так и вырождаемся.....грустно....

Гость

26 ноября 2012, 16:17

Гость

26 ноября 2012, 19:05

Гость

26 ноября 2012, 23:10

www.74.ru

26 ноября 2012, 12:38

Гость

26 ноября 2012, 12:00

Гость

26 ноября 2012, 14:04

Гость

26 ноября 2012, 17:33

Гость

26 ноября 2012, 22:57

Гость

25 ноября 2012, 19:16

Вы вообще чего люди, жить надо так как ты сам можешь и хочешь, если весь смысл сводится к разговорам как надо, с кем надо, когда надо, то ты уже и не живешь, а дешевую философию разводишь, причем это все еще и с чужих слов. Желаю вам прожить свое не оглядываясь на разговоры и выводы ток- шоу, думайте своей головой,дышите полной грудью, все будет ок.

Гость

26 ноября 2012, 14:09

Гость

25 ноября 2012, 17:58

Если по сторонам посмотреть, то имеет место быть такой факт: женщине с ребенком быстрее и легче замуж выйти, чем просто одной замуж выйти, молодой/ красивой/ возможно даже не бывшей замужем. Во всяком случае, таких примеров - полным-полно. Сама бы сроду не додумалась: мужчина подсказал!!!! И ведь прав))

Гость

25 ноября 2012, 19:31

Гость

25 ноября 2012, 22:33

Гость

26 ноября 2012, 10:54

Гость

25 ноября 2012, 15:38

Гость

26 ноября 2012, 10:25

Гость

25 ноября 2012, 15:24

счастливая семья это ежедневный совместный труд.Нужно искать компромиссы идти на встречу друг другу,ценить то ,что у тебя есть на данный момент.Совсем не понятно отношение второй половинки когда на жизненном пути возникают бытовые трудности которые можно решить терпением и обоюдной поддержкой , а человек которого ты любишь выбирает более проще путь -завязывает старые отношения и развязывает новые с ее точки зрения более перспективные,поясняя что напрасно жертвовать своими молодыми годами ради других.После такого не хочется вообще никаких отношений .Как будто покрываешься черствостью и непробиваемым эгоизмом на несколько лет вперед.

Гость

25 ноября 2012, 19:44

Гость

25 ноября 2012, 12:44

Гость

25 ноября 2012, 20:00

Гость

26 ноября 2012, 17:53

Гость

26 ноября 2012, 17:56

Чувак, оформляй все на котору, контору делай лучще ЗАО (доли проще перекупит) все доли можно на маму или папу. Если дело того стоит, то можно через офшорную компанию замутить. А на действующую компанию спиши все долги, а жинке долю отдай. При разводе 50% долга на ней повиснет, а долг этот можно еще и своей компании организовать!))) Короче, красиво все можно сделать!) от она потом локти покусает из-за своей жадности!

Гость

25 ноября 2012, 04:14

Гость

27 ноября 2012, 09:50

Гость

24 ноября 2012, 22:51

Гость

24 ноября 2012, 20:00

Гость

24 ноября 2012, 19:33

Гость

24 ноября 2012, 15:13

Я третий раз замужем (живем уже более 10 лет) Второй раз выходила замуж с ребенком, а третий так и вообще с двумя))) сейчас один ребенок живет отдельно, т.к. взрослый, а школьник с нами все эти годы. У мужа двое своих детей от предыдущего брака, видится с детьми чуть ли не каждый день)))помогает материально хорошо им - я только искренне рада!!! Мои мужья бывшие тоже детям свои помогают: старшая ездила осенью в Турцию - папа ее дал ей денег))) а у младшей вообще есть уже свя отдельная квартира - подарок ее отца! а ей пока еще только 13, но кв. оформлена именно на нее. Все как-то созваниваемся, вообще никаких проблем по воспитаю всех общих детей!!! Да...всегда, когда я разводилась...без преувеличений, всегда почти очередь была...ахахахах...и я, разведенка, выбирала самого лучшего и достойного для себя)))))Сейчас в браке счастлива, живем дружно и весело общих увлечений тьма)))

197980031

24 ноября 2012, 17:46

Гость

24 ноября 2012, 23:06

Причем тут Санта-Барбара, вообще не понятно. и что значит менять мужей так легко??? С чего Вы решили, что легко? Не знаю, сколько Вам лет, но не факт, что и у Вас не будет трех браков! Кстати, со своим первым мужем я прожила 10 лет, согласитесь, не мало!и развод был ох какой нелегкий, а про второй раз так и вообще не дай Бог никому, сколько горя я хапнула! Жизнь пройти, знаете ли, не поле перейти. Я написала только потому. что разведенка - это совершенно не диагноз, и всегда есть у человека шанс стать счастливым. Главное, это вот как раз не терпеть унижения от мужчины. с которым живешь, только потому, что общество считает, что раз живешь долго-долго в браке (а как и не важно даже) это и есть высоконравственно, а если нашел в себе мужество разойтись и начать все сначала - то дурной пример показываешь. Что за чушь? Вам желаю высоконравственных отношений на долгие годы. таких, какие у меня сейчас!!!

Гость

25 ноября 2012, 16:57

Гость

24 ноября 2012, 12:26

Я разведенка) замуж выходила по любви, но через 6 лет брака мужчина пошел погулять очень, очень открыто (конечно можно было передать ) но не смогла после лечь с ним в постель ..развод. Но после развода наши отношения стали другими.. В семьях таких нет. Мы др. Др. Др. Считаем семьей , хотя у каждого свои отношения ! Мы можем посидеть в ресторане , мы само достаточно , нас. У каждого бизнес . И те кто рядом с нами тоже успешны ...мы все понимаем . Что наделали" делов" но при этом обид и зла не держим. Наш ребенок у которого есть отец и друг(нынешний мой мужчина) при чем у которого был брак и есть дети . Мы все осознано подходи к отношениям и думаем мозгами ..А Любви надо учиться т.к понятие у нас исковеркано . И если мужчина взрослый, самод остаточный внутренне (не внешне , ) то ребенок любимой женщине не помеха . Другом в первую очередь должен быть 2 й муж . В жизни всякое бывает свои дети могут и стакан воды не подать а чужие всю жизнь будут благодарны за поддержку. Все зависит от воспитания! И материнской любви.при чем не важно в браке женщина или нет. Тк не любовь мамы потом сказывается на таких Валера , они себя считают категоричными и для них есть крайности "черная " и " белая" . А для примера есть много семей счастливых во 2 браках. Валерия,абрамович,кабо и я.

Гость

24 ноября 2012, 13:46

Гость

24 ноября 2012, 15:56

197980031

24 ноября 2012, 11:23

Самая большая ошибка женщины, которая решила выйти замуж за разведёного мужчину, в том, что она просто УВЕРЕНА, что в неудачном браке виновата его бывшая! Ведь он такой хороший, внимательный, добрый.... а если и есть у него маленькие недостатки, то вы его своей любовью ОБЯЗАТЕЛЬНО исправите. Запомните одно, если мужик сразу после развода женится вновь, то это только по одной единственной причине: он НИЧЕГО не умеет и не хочет уметь делать по дому! А если у него за плечами уже ДВА развода, то это означает только одно, что уже две женщины пытались его переделать и у них ничего не вышло. Не нужно питать иллюзии, что вы самая-самая и у вас-то точно всё получится, потому что он любит вас, а вы любите его... не то что бывшие! Человек, который в 18-20 лет отпустил мамкину юбку и тут же схватился за юбку жены, не просто не умеет себя обслуживать, но даже и не желает этого уметь! А выходить замуж за человека, который до 30 лет не был женат, вы не хотите не потому что у него тараканы в голове, тараканы в голове есть у каждого! а потому что такой человек может сам себя обслужить и манипулировать таким человеком очень сложно. А зачем вам такой мужчина...

Гость

24 ноября 2012, 16:16

Удивительное откровение из уст мужчины. Полностью присоединяюсь. Не надо надеяться, что вот уж я то точно лучше предыдущих и со мной всё будет по-другому... Всё будет то же самое, только с возрастом ещё всё усугубляется. Лучше послушайте, как он отзывается о бывших - всё станет на свои места.

Гость

25 ноября 2012, 02:01

Гость

26 ноября 2012, 12:17

Гость

24 ноября 2012, 03:18

У меня муж Бу, как Вы тут говорите (познакомились после его развода). После прививки ребенок стал инвалидом. 5 лет просто кошмара, бесконечных больниц, нервов, слез, истерик и оооогромных ссор. Думала разведемся, чуть до рукопрекладства не дошло. НО, чудеса бывают, главное верить. Сейчас мы как раньше очень друг друга любим, я обожаю моего мужчину, что не смотря на все неурядицы он меня поддерживает, старатся,обожает нашу доченьку и очень нас любит. Думаю все индивидуально. Но лучще все таки быть первой и единственной. Момент недопонимания по поводу бывших семей все таки изредка проскакивал. Всем счастья.)))

Гость

24 ноября 2012, 01:14

Одиночки! Объединяйтесь в семьи! Берите вторую половину с детьми! Трудности первое время неизбежны, когда люди объединяются и притираются друг к другу. Но как прекрасен союз двух достойных интересных людей, которые ладят со своими детьми(как правило похожих на своих родителей). Дети имеют свойство вырастать и становиться независимыми.