414 комментариев к публикации

Выйти замуж за б/у

22 ноября 2012, 08:17

Гость

26 ноября 2012, 12:00

Гость

26 ноября 2012, 14:04

Гость

26 ноября 2012, 17:33

Гость

26 ноября 2012, 22:57

Гость

22 ноября 2012, 12:20

Да все ничего, но вот дети от первого брака действительно могут представлять проблему. Нужно четко представлять себе, на что ты идешь - они ведь потребуют его внимания, и как минимум один выходной день из двух он будет уделять им. Не говоря уже о финансовой стороне вопроса - тут и ежемесячные алименты, и единоразовые крупные траты (помочь ребенка к школе собрать, например). Если поначалу кажется - все ерунда, был бы милый рядом, то со временем это начинает напрягать все сильнее и сильнее. Хочется ведь, чтобы муж был полностью твоим, а не делить его с другой семьей. Бывают, правда, такие индивидуумы, которые напрочь забывают о детях от первого брака, но с таким я бы вообще связываться не стала - он и о твоих детях со временем может благополучно забыть...В общем, палка о двух концах, не самое это легкое дело - быть второй женой.

Гость

22 ноября 2012, 14:45

Полностью согласно,до 18 лет алименты и т.д.,а после 18 началось- машинку,теперь расходы по машине,а дальше что захочется? И когда я смогу нашему общему ребенку что то лишнее позволить?На своем экономлю,что бы лишний раз не слышать,что тот ребенок "казанская сирота" без папы рос,а ведь типа ты виновата,а может твой муж помирился когда нибудь со своей бывшей,ведь там ребенок.

Гость

22 ноября 2012, 15:34

Гость

22 ноября 2012, 14:45

Гость

22 ноября 2012, 15:39

Гость

22 ноября 2012, 14:45

Гость

26 ноября 2012, 19:05

Ошибаются очень многие. Конь о четырех ногах и то спотыкается. Я был разведен. У меня было очень много женщин. Не хвастаюсь. Констатирую. Ни пользы, ни вреда. Но, когда встретил ее, просто ослеп. Сразу стало трудно дышать. Даже губы ее-теплые, нежные,родные. И хотя иногда злюсь на нее, но насмотреться на нее не могу. Настоящая супруга, настоящий товарищ. Опора семьи не мужчина-женщина. Суть семьи-вместе строить жизнь. Женщина сильнее мужчины-она генератор. Он же становится сильным и уверенным, если она рядом. И она становится женственной, когда он тут.

Гость

26 ноября 2012, 21:04

Гость

26 ноября 2012, 21:27

Гость

27 ноября 2012, 10:28

Гость

26 ноября 2012, 17:09

Гость

26 ноября 2012, 17:57

Гость

29 ноября 2012, 19:01

Я год живу с мужчиной (б/у), да я и сама б/у. Сошлись случайно, как это в жизни бывает. У меня детей нет, а вот у любимого человека 2 мальчика растут 12 и 16 лет. Если смотреть со стороны, как совершенно посторонней женщиной, то он очень любит мальчишек. все лишнее время пытается провести с ними. На каникулы берет к себе и развлекает их, то кино, то боулинг и т.д. Алименты как порядочный каждый месяц и продукты возит и обучение оплачивает и одевает-обувает (бывшая жена работает только на себя), короче идеальный папанька. Но это только со стороны все так здорово смотреть. А когда ты рядом с ним находишься, все очень даже плохо. Мы без собственного жилья, на съемном. Хочется свое жилье, но большая часть финансов уходит на его детей. Мне хочется своих детей, а у него уже есть дети. Жаловаться мне бы не стоило, ведь я знаю что он меня очень любит и в старую семью ни когда не вернется(бывшая ему изменила и оставила полностью без штанов), но я не чувствую в этом человеке как говорят "стену" и защиту, хотя очень его люблю. Приходиться постоянно думать и рассчитывать все самой. Так что девочки подумайте 10 раз нужен ли вам такой геморой в жизни. За разведенного мужчину можно выходить только тогда когда у него нет либо бывшей жены и остались дети, либо нет детей.

Гость

29 ноября 2012, 21:25

Я вот как раз сейчас думаю о замужестве с разведенным мужчиной. Был женат, есть 1 сын, 8 лет. Сына он очень любит, не богат, но у меня есть чувства, он тоже меня любит. Но постоянно есть боязнь, что он будет кучу денег тратить на сына. Он уже сейчас планирует оставить трехкомнатную квартиру сыну с бывшей женой, мы же будем жить в доме его матери, которая ушла из жизни этим летом. В этом же доме, скорее всего, будет жить и его сестра с мужем, в доме много комнат, 2 этажа, но мне все-таки хочется своего, и только своего жилья, чтоб только гости приходили, чтоб не пересекаться на кухне с родственниками. Мы с ним тоже планируем детей, но опять же боюсь, что он нашим общим детям не будет столько внимания уделять, сколько сыну от первого брака. Из-за чувства вины перед ним (он товарищ совестливый), хоть и развод был не по его вине. А может, это ревность и эгоизм? Вот и теряюсь в сомнениях и догадках. Либо я эгоистка, чем вроде как особо никогда не страдала, либо и правда не на ту тропинку иду, либо все отношения не идеальны, и везде есть проблемы - ведь люди и с мужчинами не б\у живут, и терпят измены, альфонство, и т.п. Подумала уже много раз, но чувство любви к нему берет свое - в нем есть практически все, что я искала в мужчине - терпеливый (к моему характеру), любящий, хороший отец. Но, если честно, немного жалею, что когда-то начала эти отношения, не пресекла в самом начале. Надо было идти замуж за не б\у, с отличной заработной платой, квартирой, перспективами, путешествиями, отношением "все для тебя, дорогая" и "хочешь - работай, не хочешь - не работай". Но...побоялась, что не смогу прожить долго без любви.

Гость

29 ноября 2012, 22:19

Вы абсолютно правы!!!! И я желаю Вам , чтобы взаимная любовь помогала вы жить в такой непростой ситуации. А если не выдержите, то Вашей вины в том нет - это очень сложно.. А если любите и хочется ребенка - рожайте, ведь от любимого сам Бог велел. А не хотите рожать из-за таких сложностей - лучше расстаться , Вашу жертву потом любовью не оправдаешь... Такому заботливому отцу надо женщину с детьми от первого брака , тогда как-то уравновешивается...

Гость

30 ноября 2012, 02:23

Гость

29 ноября 2012, 21:25

Гость

23 ноября 2012, 11:47

Мужчина с детьми от первого брака - тяжело, как ни крути. И все фразы типа "если женщина любит, значит примет с любым прошлым" - Е-РУ-НДА! Чем сильнее чувства, тем больше времени хочешь проводить с человеком. да, наверно, это и называется эгоизм. но ВСЕ люди по природе эгоисты (никуда не денешься). А от мыслей, что будет когда появятся общие дети и как "делить" папу становится плохо. Много разговоров и отсылка к дикой природе. Материнский инстинкт - штука, думаю, термоядерная)) Поэтому о безоблачном будущем именно СВОИХ детей ты будешь думать в первую очередь. Знаю на личном опыте всю "гамму чувств", когда хочешь провести с любимым время, а ему нужно ехать на встречу в детьми (что его чонкутая бывшая женушка разрешает крайне редко). И ведь запретить нельзя. В конце концов, дети-то не при чем.

Гость

23 ноября 2012, 12:46

А мне хочется задать вопрос Валерию: все то что вы писали относится только к раз веденным женщинам или ко всем одиноким? Мой муж погиб при исполнении боевого задания. Мне тогда было 20 лет, нашему сыну 11 дней. Вы тут пишите, что не нужны мы такие, с прошлым, с тараканами в голове и так далее и вы наверное правы. Только знаете иногда очень жаль бывает, что не вместе мы тогда погибли с мужем.

Гость

23 ноября 2012, 16:06

Гость

23 ноября 2012, 12:46

Гость

23 ноября 2012, 19:28

Гость

23 ноября 2012, 12:46

Ольга, Вы наверно еще молоды, раз такие вопросы задаете. Ни к кому конкретно озвученное Валерием не относится. Это лично его восприятие мира. Вы нужны сыну, близким Вам людям, и обязательно есть мужчина, который полюбит Вас и вашего сына как родного. Когда Вы его встретите- поверите ему сразу, всем сердцем, и так его узнаете. Ведь все в мире не просто так.

Гость

23 ноября 2012, 14:13

Да, встретить на своем жизенном пути мудрого человека-большая редкость. Еще сложнее раскрыться и заинтересовать собой, с учетом всех выше перечисленных "тараканов", которые с возрастом становятся все более матерые. Только любовь и большое желание быть вместе могут опровергнуть прагматичные расчеты.

Гость

26 ноября 2012, 15:06

Ну взял Я в жены Девушку с Ребёнком на руках... и что? Что в этом хорошего?! До свадьбы было всё хорошо (так сказать), а после - Стал на 6м месте в Её списке. 1. Она. 2. Подруги. 3. Ребёнок 4. Сёстры&племянники&родители. 5. Магазины, клубы и пр. 6. - Я. :)) Что то тащу в Дом..., работа, дежурства, смены. "Заряжался" только Её видом издали... Всё остальное время только для Них жил. Итог; Я был нужен Ей только для Свадьбы. Виноват Сам! Развод, долги, призрение к Девушкам и детям. 30 лет. Ни строю отношения. Женится не собираюсь. Строю Дом. Обживаюсь. 1му спокойнее и легче. Никуда не надо бежать... ждать... беспокоится... надеяться... Валерия понимаю.

Гость

26 ноября 2012, 16:13

Гость

26 ноября 2012, 17:29

Гость

26 ноября 2012, 17:45

Гость

23 ноября 2012, 02:37

А есть девушки с детьми не РАЗВЕДЕНКИ,их просто когда то оставил папочка...Получается всем женщинам у кого есть дети...табу на повторный брак(а то и первый в их жизни брак),только потому что у них есть маленькое чудо....А мужикам дозволено повышать демографию,бросать детей и повторно заниматься этими делами... Так то чужой ребенок может стать своим,и это в большей степени зависит от мужчины,еще можно и своих нарожать.(хотя дададад женщина же собственница она не даст своего ребенка ни воспитать ни чтоб подружились и т.д ахахах) А тут дело не в женщинах а в мужчинах.Женщина и чужого ребенка может взять и воспитать и он будет для нее как свой(1.детдом,2.вдовец и т.д)(и есть такие же мужчины только их мало).А есть мужчины 35 лет которые имея жену которая лежит в роддоме на сохранение на 8 месяце беременности приходят к ней в роддом и говорят я не готов может ты рожать не будешь! Женщин и мужчин поровну,и тех и тех хватает, кто любит любых детей а кто детей вообще на дух не переносит. Так то если на то пошло по рассказу Валерия,можно так же сказать и про мужчин,замуж за тех у кого есть дети тоже не нужно выходить и тоже найдется море причин. Да и вообще жить то вредно.

Гость

23 ноября 2012, 08:57

Гость

23 ноября 2012, 09:05

Что значит ОСТАВИЛ ПАПОЧКА? То есть статус МАТЕРИ_ОДИНОЧКИ? Ну да, захотели родить - и пожалуйста. Сперва мысли были- ничего, САМА справлюсь, а потом - оставил папочка. Да вы думаете, когдА в постель идете не понятно с кем? А создание крепкой семьи? Об этом и писал Валерий немного выше- что женщина изначально нацелена на семью и должна оценивать потенциальных кандидатов с кем СТРОИТЬ семью. А у вас, получается- с первым встречным. А потом- НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ, что теперь ТАБУ ставить? Но тоЛько мы за ВСЕ платим. И наличие ребенка все же - определенный барьер к семье для некоторых мужчин. Поверьте, выбор у 30ЛЕТНЕГО мужика гораздо больше, чем у аналогичной женщины, да еще и с ребенком. Так что многие ВСЮ жизнь несут свой крест одиночества. Думать надо, прежде чем делать. Дети и семья - это серьезно.

Гость

23 ноября 2012, 19:38

Гость

23 ноября 2012, 09:05

Вы знаете, в школе и в семье этому не учат, и интернет появился не так давно, я замуж например выходила- не знала даже что такое компьютер. И что мужики алкоголики бывают тоже не знала... и много чего узнала только на своих ошибках. Так что не судите.: что значит оставил папочка??? ну вот так- наобещал, а потом передумал.. вы что думаете так не бывает??? смешно, ей богу.

Гость

1 декабря 2012, 02:35

Я муж б/у два раза. Первый брак - гражданский, студенческий. 9 месяцев рядом с "творческой личностью". Зарекся приближаться к ним ближе чем на 5 метров. Второй брак - коллега по работе. 5 прожили лет без детей. Когда стал на них настаивать - "я тебя не любила, просто с тобой хорошо было, а сейчас разводиться давай". Я не считаю, что сам виноват в двух неудачах. У меня была четкая цель - построить семью с любимйо женщиной. С третьей попытки у меня это получилось. У нас есть свое жилье, есть ребенок, и огромное счасть, что оба нашли то, что хотели. Не теряйте надежды, мужики, знайте, чего хотите. Не бойтесь, дамы, б/у мужиков, они в хорошем состоянии :-)

Гость

7 января 2013, 13:10

Гость

1 декабря 2012, 18:07

я прожила с мужем много лет , 26 лет , у нас двое дочерей. любили друг друга , очень , чувствовали на расстоянии , и все однажды закончилось . он встретил молодую, и ушел, просто взял вещи и ушел. без выяснения отношений , без развода . сказал , что наши дети выросли ты постарела , а я еще ничего, и на меня молоденькие девушки засматриваются , ему 52 лет ей 23 года. так и живем - он с ней , я одна , у детей своя жизнь , только после первой у него была 2-3-4-5-6-7- и т.д. но домой он возвращаться не стремиться да и не нужен уже . вот такое бывает .

Гость

3 декабря 2012, 14:14

Так у многих бывает. У меня то же - седина в бороду - бес в ребро. И ему все равно, любят его 135 кг и пивной живот, или нет. Главное- трофей все моложе и моложе становиться. Ну да пусть живет, надеюсь на старости найдется великодушная нимфетка осьмнадцати лет, которая жирному старперу стакан воды подаст...

Гость

25 ноября 2012, 17:58

Если по сторонам посмотреть, то имеет место быть такой факт: женщине с ребенком быстрее и легче замуж выйти, чем просто одной замуж выйти, молодой/ красивой/ возможно даже не бывшей замужем. Во всяком случае, таких примеров - полным-полно. Сама бы сроду не додумалась: мужчина подсказал!!!! И ведь прав))

Гость

25 ноября 2012, 19:31

Гость

25 ноября 2012, 22:33

Гость

26 ноября 2012, 10:54

Гость

22 ноября 2012, 13:24

Гость

2 января 2013, 16:05

Гость

22 ноября 2012, 14:59

Гость

22 ноября 2012, 15:36

Гость

22 ноября 2012, 16:51

Гость

23 ноября 2012, 13:24

А вы считаете женщину, которая не разрешает любящему отцу видется с детьми нормальной?! По-моему только глупая женщина не даст ребенку видеть родного отца, готового все для них сделать и всем обеспечить. Повторюсь, в том, что родители расстались дети не виноваты, почему они страдать-то должны? "Чокнутой бывшей женушкой" меня называть никто не будет. Уверяю.

Гость

26 ноября 2012, 15:29

Кто же "чокнутый"?)) сами пишете, что бывшая жена крайне редко встречаться разрешает и то, Вы злитесь и запретить мечтаете))) ваши слова?) "когда хочешь провести с любимым время, а ему нужно ехать на встречу в детьми (что его чонкутая бывшая женушка разрешает крайне редко). И ведь запретить нельзя"

Гость

23 ноября 2012, 16:02

Друзья! Ни один человек не будет счастлив, пока подходит к браку с данных позиций. И все ваши измышления это лишь доказывают. Счастье и удовлетворённость - это душевные категории, а вы пытаетесь скорректировать или достичь их путём каких-то рациональных измышлений. А как же чувство? И не только влюбленности, но и любви, привязанности? Толстого почитайте. Если действительно человек дорог, если вы его цените, уважаете и любите, если вы готовы проявлять своё терпение по отношению к нему, а он к вам, и так же центи, любит и уважает вас - разве есть разница, был он женат или нет? Несмотря на некие общие закономерности, как то наличие у нас двух рук и ног, разве можно пытаться обобщать, когда мы говорим о людях? Люди близкие к вам относятся ровно так, как вы позволяете относиться к себе. И любые контраргументы - это лишь перекладывание ответственности. Несчастлив тот, кто относится к любви и отношениям с позиции "был женат/не был", "есть дети/нет" и так далее. Счастлив тот, кто живёт, радуется и дарит эту радость близкому и никакой роли штампы в паспорте здесь не играют. Как раз, чем больше "умных мыслей" и "причин", тем больше тараканов в голове - это и есть те самые тараканы. Только не все могут от них избавиться, некоторые предпочитают разводить :-)

Гость

23 ноября 2012, 18:11

Гость

23 ноября 2012, 23:07

Гость

24 ноября 2012, 19:55

Гость

22 ноября 2012, 11:59

197980031

24 ноября 2012, 10:38

Гость

26 ноября 2012, 12:24

Гость

27 ноября 2012, 09:42

Гость

22 ноября 2012, 15:31

Мне вот интересно, как женщины, выходя замуж за мужчину, уже состоявшего в браке и имеющего от двух до трех детей даже школьного возраста, сознательно готовы отдавать более половины своего семейного бюджета на содержание и образование чужих для неё детей, ведь ответственный мужчина всегда будет делать так, чтобы его дети, ни в чем не нуждались. Ведь сейчас в век прогресса ребенку нужен и хороший телефон, и ноутбук и прочие всевозможные гаджеты, это не считая расходов на образование, развлечения ребенка,велосипедов-самокатов с их постоянными поломками, карманных расходов и т.д. и т.п., а если детей несколько то нужно все это купить каждому, чтобы никого не обидеть. А если бывшая жена еще и не работает, то на его плечи ложится еще и полное содержание первой семьи. Это только материальная сторона, еще учесть что нужно отдавать той семье и детям более половины личного времени, а его как известно в современной жизни ни так уж и много, в лучшем случае пара выходных дней...

Гость

22 ноября 2012, 16:16

Гость

22 ноября 2012, 16:38

Гость

22 ноября 2012, 16:51

У моей подруги отец поставил крест на личной жизни. Потому что воспитывал свою дочь один. Так уж вышло. тут еще интереснее тема выходит. А если ребенок находится у мужчины? Как женщина себя должна вести. Ведь обычно дети легче переносят нового отца, чем новую маму. Вот поэтому мужики кроме воспитания ребенка ничего себе не могут позволить. Если конечно попали в такую ситуацию.

197980031

24 ноября 2012, 11:23

Самая большая ошибка женщины, которая решила выйти замуж за разведёного мужчину, в том, что она просто УВЕРЕНА, что в неудачном браке виновата его бывшая! Ведь он такой хороший, внимательный, добрый.... а если и есть у него маленькие недостатки, то вы его своей любовью ОБЯЗАТЕЛЬНО исправите. Запомните одно, если мужик сразу после развода женится вновь, то это только по одной единственной причине: он НИЧЕГО не умеет и не хочет уметь делать по дому! А если у него за плечами уже ДВА развода, то это означает только одно, что уже две женщины пытались его переделать и у них ничего не вышло. Не нужно питать иллюзии, что вы самая-самая и у вас-то точно всё получится, потому что он любит вас, а вы любите его... не то что бывшие! Человек, который в 18-20 лет отпустил мамкину юбку и тут же схватился за юбку жены, не просто не умеет себя обслуживать, но даже и не желает этого уметь! А выходить замуж за человека, который до 30 лет не был женат, вы не хотите не потому что у него тараканы в голове, тараканы в голове есть у каждого! а потому что такой человек может сам себя обслужить и манипулировать таким человеком очень сложно. А зачем вам такой мужчина...

Гость

24 ноября 2012, 16:16

Удивительное откровение из уст мужчины. Полностью присоединяюсь. Не надо надеяться, что вот уж я то точно лучше предыдущих и со мной всё будет по-другому... Всё будет то же самое, только с возрастом ещё всё усугубляется. Лучше послушайте, как он отзывается о бывших - всё станет на свои места.

Гость

25 ноября 2012, 02:01

Гость

26 ноября 2012, 12:17

Гость

30 ноября 2012, 11:20

Статья интересная. Но не все так радужно бывает. Дорогие девушки, есливы вы собираетесь за мужчину б/у, помните: от хороших мужчин жены не уходят. Можете как угодно тешить свое самолюбие, все это поймете только с головой окунувшись в такие взаимоотошения.Можете думать и слышать "Хорошо" о бывшей супруге, но не обольщайтесь. Каждый делает свой выбор сам. Предлагаю стремиться всем нам к обществу без разводов. Кто на грани развода: посмотрите на свою половинку по-новому. Поговорите о важном... Обсудите ситуацию со своим любимым.Договоритесь!! Диалог и только диалог.Вы же не зря встретились когда-то... Многие встречаются годами, и не все оформляют свои отношения. Все наладится!!Любите друг друга!!!

Гость

1 декабря 2012, 02:12

Гость

3 декабря 2012, 16:33

Гость

26 ноября 2012, 13:42

Само название статьи какое-то бредовое ".... за "Б/У", за бывшего в употреблении!? Так это уж больше подходит не мужчинам, тогда и статья должна называться "Жениться на б/у". Всё-таки целомудрие и нравственность - это больше по женской линии. А не так: пока молодые, нагулялись, накувыркались, удовлетворили своё эго и другие потребности, а потом думают о свадьбе, семье и клепают вот такие статьи для себя, да и для таких же желающих найти оправдание своим поступкам. Почему раньше на Руси целомудрие считалось дороже золота, а вот девушек, так сказать "б/у", замуж никто не брал? Да потому что наши предки ещё тогда знали, что наследственные генетические признаки передаются детям только от первого мужчины, независимо от того сколько их будет у женщины потом. Дети от тех мужчин будут также нести генетическую информацию от первого мужчины, т.к. организм женщины запоминает только первого, т.е. внешне он будет похож на действующего отца, а вот всё остальное будет от первого (кстати в ДНК тестах на отцовство, учавствуют только звенья цепи, которые и отвечают за внешность). Во времена ВОВ, в одном из немецких концлагерей, немецкий главврач, изучавший пленных женщин, обнаружил, что более 80%! всех женщин лагеря девственницы. Он срочно написал телеграмму гитлеру, чтобы тот прекратил войну, т.к. по мнению врача: народ с таким высоким уровнем нации победить невозможно! А сейчас нас всеми силами и средствами отдалят от этого - один разврат и пошлость везде - особенно в СМИ, да и в свободном доступе, не говоря уже о том, что всё возводится и преподносится в качестве нормы стандарта. Вот так и вырождаемся.....грустно....

Гость

26 ноября 2012, 16:17

Гость

26 ноября 2012, 19:05

Гость

26 ноября 2012, 23:10

Гость

22 ноября 2012, 16:54

Причина вторая Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент». Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования. Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его. «Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Гость

23 ноября 2012, 00:21

Гость

23 ноября 2012, 09:16

у меня сейчас перед глазами развивается история, где мать сделала свой выбор в пользу нового мужчины, а ребенок в 7 лет остался при бабушке и дедушке. Печально все это хочу я Вам сказать. Видели бы Вы глаза этого несчастного ребенка. Я уж боюсь думать про то, что в его маленькой душе творится. Для него это самое большое в жизни предательство. А все потому что новый мужчина ставит условием, не хочу воспитывать твоего ребенка.А ведь может случится так, что не сложится с ним (с новым супергероем)судьба, а взаимоотношения с ребенком навсегда потеряны. Каждому конечно свое право решать, кто тебе нужнее и важнее.

197051419

23 ноября 2012, 09:35

"Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна". Ну конечно. Статистику посмотрите. Женщины. бывшие в браке и имеющие детей, чаще выходят замуж повторно. В отличие от одиноких барышень, в брак в молодости не вступивших. По идее, все разведенные мужчины должны за этими барышнями в очередь стоять. Ан нет. Так что ничего тут нет противоестественного. А любить чужого ребенка что мужчине, что женщине - необязательно. Достаточно с ним дружить.

Гость

23 ноября 2012, 12:02

Гость

23 ноября 2012, 11:14

Гость

23 ноября 2012, 19:31

Гость

27 ноября 2012, 11:43

Гость

27 ноября 2012, 14:36

Гость

27 ноября 2012, 18:20

Гость

28 ноября 2012, 17:27

Что за чушь? Я разведена и воспитываю дочь, но это совсем не значит, что мне НУЖНО выйти замуж! Я вполне самодостаточная женщина, обеспечиваю себя и ребенка, любовник есть(кстати, предлагал руку и сердце), но снова замуж - ну уж нет! Чего я там не видела? Снова приходить с работы и заступать на вторую смену дома?- спасибо, что-то не хочется.

Гость

22 ноября 2012, 16:52

6 причин не жениться на разведённой женщине с ребёнком : Причина первая И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции. Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей. Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая! Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака». Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине. Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Гость

22 ноября 2012, 22:10

Гость

22 ноября 2012, 23:18

"Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность" - почему тогда после развода забываете СВОИХ детей? в разговорах про алименты от бу мужей слышно: вот вышла (жена) снова замуж - пусть новый муж семью и обеспечивает. Этакая типа месть)

Гость

22 ноября 2012, 23:36

Гость

22 ноября 2012, 23:18

Разведёнке Тех, кто действительно "забывает" своих детей единицы. Прежде чем упрекать мужчин в этом, призадумайтесь, почему при разводе ребёнок становится способом досадить мужику? Почему при разводе, вы - женщины, так настаиваете чтобы ребёнок именно с вами остался. Почему ограничиваете общение ребёнка с отцом? Почему это должно происходить только в том случае если этого желаете вы - женщины? Алименты вообще разговор отдельный... да и пром месть тоже. Ещё не известно, кто кому мстит и какими способами...

Гость

26 ноября 2012, 23:13

В 35 женился, взял с ребенком, Дочери сейчас 38. С женой через 25 лет развелся. Недавно разговаривал по телефону с дочерью (с ее дочерью) Она меня упрекнула что у нее было старое пальто в детстве. А сама мне подарила одну барсетку и кошелек (пустой) Я не жмот, и слава богу живу не в нужде (хотя и не шикую) Но обидно, она мне была как дочь, да и на меня папой называла. Может и не все было идеально, но она почти 10 лет прожила у меня...

Гость

27 ноября 2012, 09:20

Гость

28 ноября 2012, 00:03

так вы друг друга стоите, пальто, барсетка. У меня тоже есть обида на отца, что ежегодно проезжая мимо нашего города к своей сестре, ко мне за 20 лет ни разу не заехал((( Щас вспомнил, что дочь есть, хочет квартиру оставить, а мне не нужна его квартира, если смогу когда нибудь обиду забыть- буду и без квартиры ухаживать, если нет- то извините, пусть другим наследникам оставляет, желающие есть слава богу.

Гость

23 ноября 2012, 09:44

pote74

23 ноября 2012, 10:23

Гость

23 ноября 2012, 11:01

Гость

26 ноября 2012, 16:37

Гость

23 ноября 2012, 13:28

Интересно вы тут рассуждаете.. могу согласиться с мнением, что разведенные, действительно не вызывают особого желания к дальнейшим отношениям, то что женщина говорит - развелась, потому что пил, бил, мама сказала, забеременела... - говорит о глупости женщины, стоит ли связывать свою жизнь с женщиной которая так себя оправдывает? Со стороны мужчины - бросил потому что - надоела, орёт, дети, деньги просит, потолстела... Я против разводов, перед свадьбой нужно головой думать, и понимать - это на всю жизнь, от выбора партнера зависит судьба малышей... Развелись - не сошлись характерами, это вообще бред полный! Так ищите к друг-другу подход, учитесь разговаривать, а не орать по любой причине! Счастливая семья - это ежедневный труд, кто этого не понимает - не создавайте семью. Я против разведенных. Исключение - вдовы и вдовцы, кто ещё как не они понимают, всю ценность семейных отношений, любовь к детям, умение договориться... Но такие люди неохотно идут к новым отношениям (если конечно погибший был действительно любимым)

Гость

23 ноября 2012, 14:42

Гость

23 ноября 2012, 15:49

Да, Ксюша, вы абсолютно правы, новые отношения невозможны даже гипотетически. Со смерти мужа прошло пять лет, все и мои родители и родители мужа говорят о том, что жизнь продолжается, мне только 26 и нужно искать свое счастье. Я раньше то не особо верила в это новое счастье, а теперь прочитав все что у людей на уме и языке, понимаю, что мое счастье уже было. Особенно ранят слова о " чужом ребенке", моему малышу очень не хватает папы, но лучше уж никак вместо как нибудь.

Гость

23 ноября 2012, 18:15

Ксюша, вы замужем? Так рассуждаете, как молодая девушка. Надо до свадьбы думать. Надо, согласна, но люди иногда меняются, да и вообще жизнь такая штука - всякое бывает, идеально всё быть не может и разводы есть и будут. А люди после первого брака, независимо от наличия детей, тоже хотят быть счастливы - и мужчины и женщины, вот и ищут свои половинки. Дай вам ума выйти замуж так, чтобы потом об этом не пожалеть.

Гость

25 ноября 2012, 15:24

счастливая семья это ежедневный совместный труд.Нужно искать компромиссы идти на встречу друг другу,ценить то ,что у тебя есть на данный момент.Совсем не понятно отношение второй половинки когда на жизненном пути возникают бытовые трудности которые можно решить терпением и обоюдной поддержкой , а человек которого ты любишь выбирает более проще путь -завязывает старые отношения и развязывает новые с ее точки зрения более перспективные,поясняя что напрасно жертвовать своими молодыми годами ради других.После такого не хочется вообще никаких отношений .Как будто покрываешься черствостью и непробиваемым эгоизмом на несколько лет вперед.

Гость

25 ноября 2012, 19:44

Гость

26 декабря 2012, 16:16

Первый брак для мужика вообще не считается. Если человек женился в молодом возрасте, и детей от этого брака нет. По себе знаю. В первом браке приобретаешь опыт как позитивный, так и негативный. Потом, когда встречаешь настоящую любовь, этот опыт очень помогает не делать прежних ошибок, и более грамотно строить отношения. С первой женой прожил меньше 3-х лет. постоянно скандалы какие то, ревность, взаимные претензии.... А со своей нынешней девушкой живем уже 6-й год в любви и согласии. Так что, девчата, ищите парней с опытом

Гость

28 декабря 2012, 11:05

Гость

28 ноября 2012, 16:56

Интересная статья)))),все таки радует то,что хоть я сама и без мужа рощу сына,но со своими обязанностями как мать справляюсь сама во всем))))и упаси Господи выйти замуж)))),ни за что не пойду,даже если и уговаривать будут))))),а с мужчиной можно и так встречаться,без претензий друг к другу.

Гость

29 ноября 2012, 14:17

Гость

2 декабря 2012, 22:40

Гость

22 ноября 2012, 17:04

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы. «Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству» На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Гость

23 ноября 2012, 10:43

Гость

23 ноября 2012, 21:00

"в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок»"- соответственно, в ваших глазах, настоящесть мужчины заключается в удовлетворении его собственных хотелок? Надо законодательно удалить все книги о рыцарях из продажи и интернета, а то подрастающее поколение девочек опять начитается ерунды всякой.

Гость

24 ноября 2012, 13:56

Гость

23 ноября 2012, 15:42

ничего не имею против российских женщин. :-) В Таджикистане женщин в возрасте от 20 до 30 лет В ТРИ раза больше, чем мужчин. В Узбекистане женщин в этом возрасте тоже гораздо больше, чем мужчин. И по их понятиям, женщина после 23-25 уже не имеет никаких шансов выйти замуж. Если не устраивают российские женщины - в Средней Азии мужчин ждут воспитанные женщины, которые ценят мужчину, семью и у них нет в головах феминизма и эмансипации. Есть Филиппины (христианская страна, если что:-) ) где тоже женщин воспитывают так, что они не умеют "пилить" мужчин - им это чуждо. Вьетнам, Малайзия. Западная Европа, США "наелись" женами из Украины, России ... Сейчас их взоры обращены в Азию, причем с каждым годом все больше и больше. И азиатским женщинам, без разницы, есть у вас другие дети или нет, были вы женаты до этого и сколько раз вы были женаты. Для них вы прежде всего мужчина и муж, а не "Б/У". Если есть другие дети - они их будут нормально воспринимать и принимать. Воспитание другое, без Золушек и корон прибитых гвоздями с детства - "ты же принцесса" :-) P.s. Модераторы, надеюсь опубликуете.

Гость

23 ноября 2012, 16:22

Лукавите про Западную Европу, там еще долго не "наедятся". Да и ответственности их мужчин стоит поучиться. Две ближайшие родственницы и три подруги там замужем не первый год(и б/у и не б/у что мужчины, что женщины). Ну уж если не ответсвенность, то закон точно защищает. И ведь, что удивительно, нет отношения как ко 2-му сорту или бесплатной раб силе.

Гость

23 ноября 2012, 17:05

Гость

23 ноября 2012, 16:22

Гость

23 ноября 2012, 18:10

Гость

22 ноября 2012, 18:45

а как же вам хотелось бы вернуть времена, когда можно сткунуть кулаком по столк -кто в доме хозяин?- не опасаясь полчить по голове сковородкой))) чтобы самому нагулявшись взять в жены девственнцу, и чтобы она ходила и в рот вам заглядывала, и ни слова поперек. Ну возьмите жену филиппинку, вроде они такие

Гость

22 ноября 2012, 19:23

Гость

22 ноября 2012, 20:32

Гость

22 ноября 2012, 21:26

Гость

23 ноября 2012, 12:47

www.74.ru

26 ноября 2012, 12:38

Гость

27 ноября 2012, 14:38

Гость

27 ноября 2012, 14:58

Гость

1 декабря 2012, 18:19

Гость

2 января 2013, 20:08

Статья – отличная инструкция для тех, кто стремится к одиночеству. Копаться в грязном белье возлюбленного (возлюбленной)????? Он поверил вашим счастливым глазам, а вы его мордой в те же «дрова». У всех есть прошлое. Главное - кто ты в настоящем. Неликвид.., разведёнка…, б/у…, балласт…, довесок…. Полный бред!!!! Да ещё и обоснованный шестью причинами! «Мужчина, б/у, 2 раза по 4 года, без балласта, познакомиться с разведёнкой, желательно без довеска, пробег не более 3-х лет, неликвид не предлагать,» Деградируем. Пытаемся впихнуть в удобный (для себя любимого) формат и заменить на суррогат из секса и меркантильности то, что изменить невозможно, можно только убить. Любить – это уметь отдавать. Не зарплату жене или тачку сыну и не очередную цацку любовнице (правда если действительно любишь, то любовницы не будет). Отдавать частичку себя, по-настоящему, без дураков, не для фотоотчёта в контакте. Вот тогда приёмный сын, за тебя, родного папашу-алкаша порвёт, и для «разведёнки» ты будешь №1, впрочем, как и она для тебя и её «довесок». А если в ожидании «настоящей любви», набираешься опыта в первом, втором и т.д. браке, то не удивляйся, когда твой родной сын переедет тебя на джипе, тобойже подаренным, а бывшая, 2,3..5-я, добьёт молотком.

Гость

25 ноября 2012, 19:16

Вы вообще чего люди, жить надо так как ты сам можешь и хочешь, если весь смысл сводится к разговорам как надо, с кем надо, когда надо, то ты уже и не живешь, а дешевую философию разводишь, причем это все еще и с чужих слов. Желаю вам прожить свое не оглядываясь на разговоры и выводы ток- шоу, думайте своей головой,дышите полной грудью, все будет ок.

Гость

26 ноября 2012, 14:09

Гость

27 ноября 2012, 02:50

Ну что я могу сказать. Оптимизма у наших женщин на порядок больше, чем у наших мужчин. Однозначно. Правда, думаю, пИсЯмизм у мужиков все больше с хитрицой. Может потому, что мужчинам все время необходимо скрываться. Сначала от школы, потом от военкомата, от работы, от жены, от алиментов..., недавно вон еще одну напасть ввели - приходится от банка прятаться. И теперь Его даже налоговой найти не просто, не то что претенденткам на его руку, сердце и другие материальные ценности.

Гость

27 ноября 2012, 08:31

Гость

22 ноября 2012, 21:25

Гость

22 ноября 2012, 16:55

Причина третья Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине

Гость

23 ноября 2012, 14:29

Гость

23 ноября 2012, 20:23

"Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план"- ваще бред. Тогда можно было и с первым мужем не разводиться, зачем все усложнять?

Гость

24 ноября 2012, 00:07

Гость

22 ноября 2012, 17:02

Причина шестая И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку: •Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого; •Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку; •Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей; •Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами; И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи. -------------------------------------------------------------------------------- Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так: «А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Гость

22 ноября 2012, 21:33

Гость

23 ноября 2012, 10:42

Сочувствую Вам, Валерий. Разведенки - действительно вариант для тех героев, которые не ищут легких путей (хотя, если судить по мне, то со мной и до первого брака и рождения ребенка не было просто:)) Но ведь как раз трудности и закаляют характер))))) Поэтому рядом с такими как мы слабакам не место)))))

Гость

25 ноября 2012, 19:39

Гость

22 ноября 2012, 12:05

"Ведь после развода мужчины очень редко выбирают себе женщин, похожих на бывшую супругу." - если это так, то ему хоть кого, лишь бы не такую. Психологи утверждают, что человек выбирая себе партнера ориентируется на определенный тип, и все его партнеры похожи друг на друга основными чертами, как внешними, так и чертами характера. "Борьбу с его прошлым" - борьба с ветряными мельницами, на мой взгляд. Копаться в старых отношениях - это женское любимое занятие. Для мужчины все что было в прошлом - пройденный этап, и ворошить это - дело очень не благодарное. Особенно, если вы хотите на него замуж. Вы должны строить новые отношения. А если вам нужно ворощить прошлое, чтобы узнать лучше своего мужчину, то может вы пока не готовы к браку?

Гость

22 ноября 2012, 23:16

Гость

23 ноября 2012, 10:02

Гость

23 ноября 2012, 22:57

Гость

23 ноября 2012, 10:40

Гость

23 ноября 2012, 11:39

Вы так думаете, потому что в такой ситуации не были. А когда у вас с ним совместный ребенок появится, вам не очень понравится, что он отдает свое время и деньги другому ребенку в ущерб вашему. Ваш ребенок для вас всегда будет лучше. А он будет считать, что тот ребенок ущемлен - он ведь без отца растет, будет пытаться компенсировать ему это, потакая его капризам. Плюс постоянное общение с бывшей супругой - у них же общий ребенок, ваша ревность, обида. Так что подумайте, надо ли бежать замуж за разведенца с детьми, или лучше подождать мужчину без наследников.

Гость

23 ноября 2012, 12:13

Гость

23 ноября 2012, 11:39

Гость

23 ноября 2012, 19:34

Гость

23 ноября 2012, 11:39

Ириска, у меня знакомая в такой ситуации, муж б/у(( знали бы вы, как противно смотрятся ее переживания по поводу дочки мужа, и старания перетянуть одеяло на своего сына(( она, взрослая тетка, соревнуется с маленькой девочкой. и виновата в этом только она сама, не муж, не дети, ни жена бу, а только ее взгляды на жизнь.

Гость

22 ноября 2012, 17:12

Гость

24 ноября 2012, 15:13

Я третий раз замужем (живем уже более 10 лет) Второй раз выходила замуж с ребенком, а третий так и вообще с двумя))) сейчас один ребенок живет отдельно, т.к. взрослый, а школьник с нами все эти годы. У мужа двое своих детей от предыдущего брака, видится с детьми чуть ли не каждый день)))помогает материально хорошо им - я только искренне рада!!! Мои мужья бывшие тоже детям свои помогают: старшая ездила осенью в Турцию - папа ее дал ей денег))) а у младшей вообще есть уже свя отдельная квартира - подарок ее отца! а ей пока еще только 13, но кв. оформлена именно на нее. Все как-то созваниваемся, вообще никаких проблем по воспитаю всех общих детей!!! Да...всегда, когда я разводилась...без преувеличений, всегда почти очередь была...ахахахах...и я, разведенка, выбирала самого лучшего и достойного для себя)))))Сейчас в браке счастлива, живем дружно и весело общих увлечений тьма)))

197980031

24 ноября 2012, 17:46

Гость

24 ноября 2012, 23:06

Причем тут Санта-Барбара, вообще не понятно. и что значит менять мужей так легко??? С чего Вы решили, что легко? Не знаю, сколько Вам лет, но не факт, что и у Вас не будет трех браков! Кстати, со своим первым мужем я прожила 10 лет, согласитесь, не мало!и развод был ох какой нелегкий, а про второй раз так и вообще не дай Бог никому, сколько горя я хапнула! Жизнь пройти, знаете ли, не поле перейти. Я написала только потому. что разведенка - это совершенно не диагноз, и всегда есть у человека шанс стать счастливым. Главное, это вот как раз не терпеть унижения от мужчины. с которым живешь, только потому, что общество считает, что раз живешь долго-долго в браке (а как и не важно даже) это и есть высоконравственно, а если нашел в себе мужество разойтись и начать все сначала - то дурной пример показываешь. Что за чушь? Вам желаю высоконравственных отношений на долгие годы. таких, какие у меня сейчас!!!

Гость

25 ноября 2012, 16:57