Ребенок – тоже человек

Более 10 тысяч звонков поступило на телефон доверия за девять месяцев этого года. Это говорит о том, что люди, с одной стороны, активнее стали пользоваться предлагаемой им помощью, с другой стороны – они больше нацелены именно на налаживание взаимоотношений, а не на их разрыв. Конечно, телефон доверия создавался преимущественно для несовершеннолетних, поэтому и 70 процентов всех звонков – именно от них. Причем, главными проблемами современных подростков становятся неразделенная любовь и не сложившееся нормально общение со сверстниками.

На родителей их несовершеннолетние дети, как ни странно, жалуются редко. Вопреки существующему в антиювенальном течении мнению, что детей постепенно настраивают против своих родителей. А вот родители весьма охотно идут на контакт с психологами телефона доверия, чтобы поделиться переживаниями по поводу отношений со своими отпрысками, вошедшими в трудный переходный возраст. Звонков от обеспокоенных мам и пап за девять месяцев текущего года поступило более 700.

«Главное в таком консультировании, чтобы у мамы или папы было желание изменить ситуацию, – рассказывает начальник отдела семейной политики департамента социального развития Тюменской области Алла Толкачева. – Часто возникает такая ситуация, когда они воспринимают помощь психолога как какую-то чудодейственную пилюлю, которую достаточно выпить, и проблемы разрешатся сами собой, при этом делать самим родителям ничего не нужно. Но так не бывает».

Раньше социальная защита понималась исключительно как меры соцподдержки, теперь же психологи готовы в рамках этой помощи проконсультировать совершенно бесплатно семьи, в которых возникли проблемы. Конечно, результат мгновенным не будет, здесь требуется длительная работа. По словам Аллы Вячеславовны, ребенка нужно просто понимать, любить и уважать. «Не надо считать что он еще маленький, поэтому с его мнением считаться не стоит. Якобы, я – родитель, а ты до 18 лет вообще пустое место», – подчеркивает она.

«В ваших взаимоотношениях с ребенком не должно быть обратимости, это не место, где надо учить ребенка ответственности, советует психолог Ольга Писарик. – Воспитывайте ответственность по отношению к братьям-сестрам, или к друзьям, но в паре «родители – ребенок» только родители отвечают за отношения. Даже если поведение ребенка оставляет желать лучшего, вы можете высказать свое недовольство, но при этом посыл должен быть: "Мне не нравится, что происходит, но наши отношения в порядке, чтобы ни случилось"».

Современные психологи развенчивают несколько мифов, о которых неплохо было бы знать каждому родителю. Один из самых популярных: «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу». Если разбираться рационально, то получится вот что: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время, в этой стране, в данном социальном слое и так далее. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Еще одно распространенное заблуждение: «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!...» Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия. И это даже прописано в нашем законодательстве. Однако на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг.

Почему? Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей. Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать.

Следующий миф: «Я знаю, как лучше, я желаю тебе добра – оправдай мои ожидания!». Если вдуматься, то даже в пять лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, надевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают часто и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!). И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь…

«Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием. Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?», – говорят психологи.