Мои деньги — это моё, а твои — общие: тюменцы рассказывают, как делят бюджет в своих семьях

За последние несколько месяцев в Тюменской области расторгли брак почти три тысячи пар. Причины у всех разные, но одна из самых популярных — разногласия на финансовой почве. Кто должен платить за все, и могут ли супруги иметь раздельные кошельки? Мы попытались выяснить это вместе с психологом. Для разбора взяли реальные истории трех тюменок. Одни из них довольны экономикой своей семьи, другие ждут советов.

— Живем с мужем уже семь лет. Сразу договорились, что бюджет раздельный, платим за все пополам. Но со временем мне стало обидно, что платим за все 50 на 50, но при этом дома я все делаю сама. Нечестно! У нас есть кредиты — у каждого свои. У мужа — за машину, у меня — за шубу и так по мелочам. Если вместе едем за покупками, то доходит до абсурда. Можем 15 минут обсуждать совместную покупку игрушки сыну — а точно ли ему надо? А может перебьется? Есть же чем играть... На косметику, если вдруг мне не хватает, муж дает мне деньги в долг. Хотя я не могу сказать, что он жадный. На день рождения или какие-нибудь там годовщины он всегда устраивает праздники, сюрпризы и подарки. Но вот в семейной жизни слово «бюджет» вызывает у меня нервный тик.

Мнение женского психолога: это история о неоправданных ожиданиях. Жили и договорились поступать определенным образом, но потом у женщины поменялась система ценностей, в которую перестала вписываться совместная жизнь. Муж поступает честно, для мужчин важен договор, поэтому он его выполняет. Бюджет (деньги) просто стал ключиком, который усугубил какие-то убеждения или отношения, показал их истинную суть. Деньги — только одна из «стен», из которых состоит такая структура, как семья. Фундаментом же являются ценности — любовь, доверие, забота. И порой стена «деньги» является показателем, насколько ценности супругов обоюдны.

А вот по мнению семейного психолога Алены Киямовой, согласиться на такие условия со стороны женщины мог только мужчина с низкой социальной ответственностью.

— На самом деле такие ситуации в тюменских семьях встречаются сплошь и рядом. И зачастую, если судить по моей практике, мужчины, согласившиеся делить в отношениях со своей партнершей все пополам, выросли в неблагополучных, бедных семьях. Они как бы наконец-то могут себе купить то, что раньше не могли. И покупают, не думая о жене. А когда я спрашиваю их, мол, как же супруга? Ей вы не забыли что-нибудь купить? Отвечают: «Ну, она же тоже зарабатывает...», — рассказывает Алена Киямова. — И вот в этом равноправии и заключается проблема. Поэтому сейчас классическое понимание семьи рассыпается. И виноваты в этом не только женщины, которые давно уже борются со своими партнерами за равноправие, но и мужчины, не видящие теперь в принципе потребности в создании новой ячейки общества.

— Я никогда не работала, сейчас нахожусь в декрете. Поскольку после рождения первенца у меня появились некоторые проблемы со здоровьем, то нормальную работу найти не могу. Сижу дома, воспитываю дочь, слежу за хозяйством и забочусь о муже. Супруг получает нормально, плюс мне еще родители присылают небольшие деньги, но каждый раз, когда мне нужны средства, я чувствую себя унизительно. Приходится чуть ли не выпрашивать. Объясняю, что я женщина, мне нужно ходить в парикмахерскую, периодически покупать красивую одежду... Он, конечно, дает мне банковскую карту и не ограничивает в сумме, но после споров уже ничего не хочется. На это муж очевидно и рассчитывает. И так мы живем уже 2,5 года.

Мнение женского психолога: здесь показано, насколько утрачено чувство собственного достоинства и самоценности у женщины. Мужчины чувствуют фальшь. «Когда мне нужны деньги, я чувствую себя унизительно». Поэтому мужу и непонятно, зачем жене деньги, если она принимает их с унижением для себя. Мужчине важно проявить щедрость, а не жалость, и тем более он не хочет платить за унижение.

Для разбора этой ситуации семейному психологу оказалось слишком мало подробностей. Например, специалисту непонятно, почему тюменка чувствует унижение, когда просит деньги у мужа, но нормально относится к помощи родителей.

— В этой истории очень много упущено. Но пока, по рассказу женщины, я вижу только конфликт с самой собой. Она вроде бы реализовалась как мама, но в карьере ничего не добилась. И, видимо, в глубине души ей этого очень хотелось бы. Страдает от этого пока только мужчина, — прокомментировала семейный психолог Алена Киямова.

— У меня есть опыт как раздельного, так и совместного бюджета. И теперь я могу сравнивать. Предыстория: я всегда была самостоятельной девушкой, работала со школы, чтобы не просить деньги у родителей. Это и вылилось в то, что у своего первого мужа я тоже не смогла просить деньги, поэтому настояла на раздельном бюджете. Конечно, мы не считали всё до копейки, чтобы было прям ровно пополам. То я покупала продукты и необходимые вещи, то муж. В итоге это вышло мне боком, когда я ушла в декрет и стала получать ежемесячно всего 2900 рублей. Муж взял на себя расходы на еду и ребенка, а мне сказал, что я самостоятельная, сама как-нибудь выкручусь. В общем я два года не могла приобрести себе даже колготки, у меня не было денег, потому что свои 2900 рублей я тоже тратила на ребенка.

Спустя несколько лет таких отношений, рассказывает тюменка, они с супругом развелись.

— Я вышла на работу досрочно, и всё стало хорошо. Другой брак я хотела построить также на раздельном бюджете. Потому что говорить «дай» я все равно не умею. Но муж мне не позволил и сказал, что его деньги будут общими, а свою зарплату я могу тратить как хочу. Он обеспечивает меня, моего ребенка. Сделал дубликат своей зарплатной карты для меня, чтобы я не просила каждый раз, например, на продукты. Тут, конечно, тоже могут быть свои минусы: мужчина может почувствовать власть и начать шантажировать, мол, я от тебя же могу уйти. От своего я тоже один раз такое услышала. Но именно поэтому я никогда не перестану работать, чтобы не было страшно остаться с детьми без денег. Муж — он сегодня есть, а завтра ушел. Поэтому, извините, но я не понимаю домохозяек, которые посвящают себя только семье. Как им не страшно? И от хороших женщин уходят, а у них, бывает, нет никакой «подушки безопасности» в виде накоплений или работы.

Мнение женского психолога: в этой истории нарушено создание атмосферы, где мужчина мог бы проявить щедрость, и есть ограничивающие убеждения насчет денег. В первом браке и во втором есть страхи жить изобильно. Мужчине важно ощущать, что его труды, поиск «мамонтов», героизм не проходят даром. Во втором браке мужчина психологически зрелая личность, которая может взять на себя ответственность, заботу о своей семье. В богатых семьях отчасти жены не работают, и у них нет страха остаться без мужа и денег. Они знают, что застрахованы, мужчина обеспечивает финансовую стабильность на многие годы, а это определенные стратегии и инструменты инвестирования, в которые посвящена также женщина. Которая к тому же умеет принимать дары и изобилие. Страх «от хороших жен уходят» может быть подкреплен и реализован. Мысли, как говорится, материальны.

Семейному же психологу этот рассказ показался самым интересным. И она попробовала объяснить, почему тюменка выбрала именно такую модель поведения.

— Речь тут идет о девушке с негативным жизненным опытом с детства. Она всегда, в силу каких-то обстоятельств, была самостоятельной и работала со школы. И вот из ее рассказа сразу чувствуется, что она считает, что не имеет права требовать денег со своего партнера. Также складывается впечатление, что она живет в постоянном напряжении и с мыслью, что мужчина в любой момент может уйти. Вот она и живет, полагаясь только на себя. И даже когда уходит от первого мужа и встречает второго, видно, что не до конца верит мужчинам, — предполагает Алена Киямова. — На самом деле деньги в отношениях имеют не только материальную ценность. Это показатель доверительных отношений в семье..

Достичь гармонии, по мнению психолога, можно с помощью откровенного разговора со своим мужчиной. И только после диалога, в котором каждый прямо скажет, что его не устраивает, можно понять друг друга. Бывает и такое, что деньги — это лишь косвенная причина ссор. А истинная — неудовлетворенность качеством взаимоотношений в принципе.

А как в вашей семье устроен бюджет? У вас общие деньги или у каждого — своя банковская карта? Рассказываете ли вы партнеру, сколько зарабатываете? Отчитываетесь ли ему о расходах? Поделитесь своей историей в комментариях. Нам интересен ваш опыт.