25 января вторник
СЕЙЧАС -9°С
ВСЕ КОММЕНТАРИИ (558)
нынешняя
19 окт 2011 в 09:37

Бывшая жена моего жениха спустя ТРИ года после их развода продолжает интересоваться его жизнью. Поздравляет его и его маму с днем рождения, добавляет его в друзья в соцсетях, пишет смс или звонит, интересуется, когда же он наконец снова женится. В общем, появляется на горизонте нечасто, но регулярно. ЗАЧЕМ? Причем он никаких встречных движений не делает, и сам никогда ей не звонит. Ни общих детей, ни даже общего имущества они не нажили. В мое сознание это просто не укладывается. Неужели барышне совсем нечем заняться? Боюсь, что в таких случаях даже психолог не поможет. Больной не хочет лечиться

ОТВЕТИТЬ
Для Натали
21 окт 2011 в 11:39

Беспорядочная жизнь с бывшими и настоящими ведёт к размягчению мозга, к амебообразному состоянию, а также заражению инфекциями и пропаганде беспринципного ... существования.

ОТВЕТИТЬ
Мое мнение
21 окт 2011 в 17:20

Арина, интересно, а если бы вашему супругу секс с бывшей девушкой вернул блеск глазам, вы бы это тоже не посчитали изменой??!!

ОТВЕТИТЬ
Марина (для Васи)
26 окт 2011 в 10:14

Вася, это я поняла, что Вы -ПАТРИОТ, а не Лариса.
Вася, с Вашим высказыванием от "22:32" не соглашусь по нескольким основаниям:
1. многие уже хотят вернуться, т.к., наверное, уже весь мир знает, что РОССИЯ - это будующее планеты.
2. сколькие тудауехавшие сразуже хотели вернуться - менталитет западный "наших" ох, как не устраивает, а уехали за материальным гос.обеспечением.
3. Вы не задавались вопросом: почему мировые звезды (Каас и Наоми Прохорова) так долго (!) крутяся в РОССИИ???
4. что советское, что современное общество (имею в виду межполовые отношения)АБСОЛЮТНО одинаковые! только вот шкалу оценки любых действий действительно кто-то и как-то меняет?

ОТСЮДА вопрос - ЗАЧЕМ???? и хорошо это или плохо????

ОТВЕТИТЬ
БАБУШКА С КАТАЛКОЙ.
19 окт 2011 в 09:48

Что ушло, то ушло!

ОТВЕТИТЬ
Таня
26 окт 2011 в 15:53

Совсем недавно рассталась с любимым человеком. Умом понимаю, что больше не можем быть вместе, а сердце просто кровью и слезами обливается, деть себя некуда, все кажется просто ненужным, жизнь бессмысленной. А главное знаю, что это состояние временное, что обязательно станет лучше, но как облегчить страдания не знаю. А вот секс.. Он может даже продолжаться между нами, только вот именно сексом я с ним заниматься не смогу уже, потому что раньше он был просто пропитан взаимным чувством, осознанием того, что принадлежим друг другу и что это навсегда, именно от этого он был тамким, что дух захватывало. А сейчас.. Этого не будет, будет просто физиология, которую я не смогу выдержать. Не со всеми бывшими он возможен.

ОТВЕТИТЬ
девочка
19 окт 2011 в 16:23

а у меня два варианта развития отношений с бывшими...первый мужчина-7 лет отношений...разрыв по моей инициативе, как съехал - больше не видела и не общалась, и желания видеть никогда не возникало, хотя с его стороны попытки наладить контакт стали проявляться через 4 года после расставания...но столько он мне гадостей наделал пока жили вместе, еле-еле сил хватило избавиться от этого тирана...второй вариант-отношения два года...расставание по его инициативе, но любовь была все еще...встретились через месяц по его просьбе, сначала как друзья, потом свободные отношения, многое поняли, исправили, перенастроились и поняли, что любовь никуда не деть несмотря ни на что...итог...после этого мы в браке уже 3 года, доченьке 2 года...хоть первое время я и сопротивлялась встречи с ним но нисколько не жалею что все так получилось...считаю что в некоторых случаях временное расставание играет важную роль - помогает все осознать и попытаться исправить если есть чувства...или наоборот осознать что все это было очередным опытом

мое мнение
21 окт 2011 в 11:19

Я считаю, что если расходиться, то расходиться. Если вы расстаетесь(например по твоей даже инициативе), при этом договорились общаться, но в какой то момент времени ты понимаешь, что тебя все еще тянет к человеку (после разговора улыбаешься, как будто камеди пересмотрела, или испытываешь влечение или еще что....) то лучше прекращать общение совсем. Не обязательно делать это навсегда, можно просто на время..... Пока не встретишь новую любовь или пока не поймешь что отпустила человека не только в голове но и в сердце. Себя нужно любить, поэтому, если однажды ты осознала что мужчина, находящийся рядом с тобой не "тот самый", то и смысла за него цепляться нет.
И пусть "тот самый" найдется не сразу, у тебя будет время заняться собой, чтобы при встрече с ним покорить его своей красотой раз и навсегда.А тратить это драгоценное время и силы на отношения, которые ни к чему не приведут.......?????
Разве ты ЭТОГО достойна???

ОТВЕТИТЬ
19 окт 2011 в 18:19

Да спите с кем хотите, зачем это на суд общественности выносить?
Есть такая пословица "не выноси сор из избы"

ОТВЕТИТЬ
мир
19 окт 2011 в 12:12

Встречались 4 года, расстались полюбовно, т.к. пошли ссоры. А на сердце всеравно печаль, любовь к нему.
Встретились через полгода, долго разговаривали, чувствовала себя как первокласница, щеки горели.
Поняли, что не можем друг без друга, любовь в наших сердцах жива.
Итог - предложил руку и сердце. Поженились. В браке 5 лет. Воспитываем сына, ему 3 годика!

ОТВЕТИТЬ
Алёна
19 окт 2011 в 17:52

На мой взгляд баловство сексом ведет к разочарованию, загоняет в эмоциональный тупик. Только в браке секс укрепляет отношения, делает жизнь сверкающей многими гранями, а личность каждого становится свободной.
Секс с бывшим это как съесть просроченные консервы или трехдневный суп.

ОТВЕТИТЬ
22 окт 2011 в 15:12

Чем более безнравственно общество тем меньше будет счастливых и крепких браков. Увы, но это современная действительность. Крепкий брак это прежде всего любовь, ум и высокая нравственность!

ОТВЕТИТЬ
Марик
19 окт 2011 в 12:25

историки считают что положительного в Екатерине-2 было то, что на никогда не сближалась с бывшими любовниками.

ОТВЕТИТЬ
Амур
19 окт 2011 в 23:45

Да не надо жить воспоминаниями ,живи настоящим, ну и чуть-чуть помечтать можно про будущее, а прошлого уже нет .

ОТВЕТИТЬ
Счастливый снова
19 окт 2011 в 12:01

А я хочу сказать, что на самом деле все индивидуально!!! И нельзя слушать советы психологов как аксиому, но прислушиваться можно... В конкретном моем случае рассставание привело к тому, что по прошествии времени произошла переоценка ценностей (что имеем не храним, поетрявши ценим)и благодаря тлеющим чувствам (при встрече разгорелась конкретная офигенная любовь), а может благодаря наивному желанию возобновить отношения и вопреки советам психологов не наступать на теже грабли.... Произошло чудо - Я СЧАСТЛИВ!!! И вот сейчас на протяжении уже длительного времени в отношениях полная идилия и взаимопонимание... Просто перебеситься нужно было... Так что не слушайте вы этих психологов, а просто здраво рассуждайте включаю мозг и слушая при этом свое сердце!

ОТВЕТИТЬ
прол
20 окт 2011 в 13:01

А что так заморачиваться? И в телефоне, и в соцсетях есть опция "чёрный список" - ну и досвидос!

Capitan
20 окт 2011 в 23:17

да бред это все
любить надо

nika
21 окт 2011 в 20:14

многие женщины проходят через это-измена любимого мужчины, боль, обида.Я шесть лет ждала от человека, когда он скажет -выходи за меня замуж.Прошла с ним вен. болячки его. Но увы,после разрыва он быстро женился на другой.Так же быстро с ней развелся, все это время мне звонил "Давай встретимся, ну пожалуйста".Честно? Радовалась,когда развелся. А я все больше стервенела. Мужчины!!! Не обижате женщин, они от этого стервенеют.

ОТВЕТИТЬ
24 окт 2011 в 16:44

Лорочка, вы переименовались?))) Повторюсь кому какое дело кто с кем спит? Лично мне пофиг кто кому дал-не дал-взял, а прокламации тут-это глупости и очень похоже, что кто-то не может мириться с мнением окружающих!

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
27 окт 2011 в 07:28

Надо учиться брать ответственность за свою жизнь,а не считать всех кругом виноватыми,если что то не получается,т.е.,хочешь изменить свою жизнь -начни с себя.

ОТВЕТИТЬ
Серый
19 окт 2011 в 18:35

Секс с бывшей это круто как ни крути, особенно если расстались давно, сам испытал такое, на большее кроме секса не потянуло, ну а секс был просто как в последний раз.

Реальный
21 окт 2011 в 14:15

Рассуждения на уровне дам- не дам хочу не буду, как хомячки. Вы потом кому б/у нужны ? вот плодятся у нас разведенки да матери одиночки. Если один бросил нормальный уже не подберет....

ОТВЕТИТЬ
Марина
27 окт 2011 в 11:36

Бретта, вот тут-то как раз и нужен ОДНОЗНАЧНЫЙ подход: хочу - сплю с ним/ней, не хочу - не сплю с бывшим/бывшей. Эта ОДНОЗНАЧНОСТЬ и должна выработаться либо самим человеком, либо с помощью со стороны. В конечном итого ОДНОЗНАЧНОСТЬ в этой теме поможет избежать моральных страданий. Почитайте сколько женщин написали здесь о своей дилеме???? Так что одозначные вещи должны быть!!

ОТВЕТИТЬ
Соня
27 окт 2011 в 14:51

Одних стираешь, словно мел с доски,
других с трудом из сердца вырываешь,
и без одних ты счастливо живешь,
а без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след,
других следы прибой времен стирает,
а кто-то оставляет шрам в душе,
а кто-то саму душу забирает.

ОТВЕТИТЬ
Вредина
21 окт 2011 в 11:42

Натали - у меня была примерно такая ситуация. Я добилась таки, чтобы мужчина, который ушел к другой, вернулся. Но поверьте - это уже не то, доверия нет. И наверное, я его просто не смогла простить в глубине души. Через год сама ушла от него - и всё. Как отрезало. Я думаю, это скорее была обида - ушел к другой, как же так. На самом деле он вам уже не нужен, отпустите его и себя для новых отношений, и будьте счастливы.

Марина
27 окт 2011 в 11:28

А вообще, И.Охлобыстин в своей "Доктрине 77" очень хорошо говорит о воспитании детей. Возможно потом у них такой дилемы не будет. Вот он-то хоть что-то конкретное делает для воспитания в людях морали, ведущей к отсутствию таких дилем в жизни: "спать - не спать, люблю-не люблю" и т.п. Отсутствие дилем в таком вопросе - отсутствие ощущения "на душе кошки скребут".

Незнакомка
31 окт 2011 в 11:02

Интересно, кто-нибудь из авторов этой статьи переживал распад собственной семьи? Статья бездушна, как будто написана машиной, а не человеком. Такое может написать лишь тот, у кого в жизни никогда не было настоящей семьи, тепла, любви. Просто гимн тому, кто не знает как дальше быть, кто запутался - бросай все и беги, это проще всего, это легче всего, и плевать, что за этим может стоять чья -то искалеченная тобой судьба и жизнь в целом того человека, который сам сделал шаг в никуда. ПОчему то об этом не написано. На всех один рецепт!!!!!!!!! Каждая ситуация индивидуальна, все меняется каждую минуту, было бы желание пройти через трудности и испытания.... Было бы желание бороться) Непоправима только смерть) Люди не меняются, все будет еще хуже,сводите общение к нулю,бегите, не давайте шанс, не возвращайтесь ни при каких обстоятельствах - но почему же вы не написали, что когда-нибудь в жизни и вам может быть не дан шанс. Можно сдаться лишь тогда, когда спасать то уже нечего. Ни одного вменяемого слова - остановитесьсь, переживите, подумайте, оцените, вы в ответе за тех, кого приручили... Надежда должна быть всегда, нельзя терять людей по жизни, и разбрасываться своими чувствами) Кризис пройдет и отношения могут стать еще крепче и тот, кто сделал шаг в никуда еще может сказать спасибо тому, кто не сдавался и верил из последних сил в Вас) Пелена спадает с глаз, только сколько времени пройдет и станем ли мы действительно счастливее с другими) Может быть все... Только не обманывайте себя, не предавайте любовь, давайте будем верить в то, что есть святые вещи и одна из них семья. Дай Бог, чтобы не мне, но кому то эти слова помогли остановиться, задуматься , понять, что вы оставили позади и как для вас это дорого.

ОТВЕТИТЬ
она
19 окт 2011 в 16:40

А мне кажется счастливы те, кого не тянет на секс с экс. Значит, они уже отжили эту ситуацию и отпустили, и спокойно и радостно продолжают жить дальще, строить новые отношения и быть счастливыми. Я встречалась с МЧ 3 года, расстались с ним мирно, от усталости и недопонимания. Но сейчас, когда вижу его фотографии - противно и удивительно, как вообще я могла считать его своим мужчиной...

Марина
28 окт 2011 в 09:13

Оксана, а Татьяна Ларина, тоже бред 15-16 летней???? а другие классики: "Гроза", Бесприданница" Островского??? все в бреду????

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
30 окт 2011 в 06:59

Марина-я вам так скажу(хотя уже ране писала об этом)-отношения мужчины и женщины-это область чувств,и все через это проходят,-через любовь ,и метания,и диллемы,как вы обозначаете. Это естественное развитие человека,развитие его души.И никакой специалист за вас вашу жизнь не проживет.И никогда ни один человек не сможет до конца понять другого ,это невозможно,потому что мы все разные,нет одинаковых людей.Так что исходить надо и отталкиваться с позиции -"а что я хочу?,или -выслушай совет(если он нужен) и сделай по своему.

ОТВЕТИТЬ
Эндрю
31 окт 2011 в 12:41

Цитирую : «Дважды в одну реку действительно не войдешь, – убежден психотерапевт Андрей Бабин. – Поэтому, если не получилось, то уже нет никакого смысла мучиться и пробовать снова и снова! ..и далее по тексту".. Андрей Анатольевич правильно сказал. Количество житейских историй в комментариях это подтверждает. Если кто-то из супругов остался на прежнем уровне, то нельзя этому помочь. В т.ч. и сексом с "эксом".

Мне бы хотелось продолжить это высказывание Гераклита "Дважды в одну реку не войдешь, ибо это будет уже другая река и другие волны". Да, это будет, через некоторое время это уже другие женщина и мужчина, хоть и тела остались прежними. Да, супруги, любовники расстаются. Возможно ли возобновление отношений -да. Если оба партнера личностно выросли, развились духовно, физически, и если они вновь стали интересны друг другу. И это будет уже другая река, другие волны, хотя исток и русло те же самые. И если войти в эту реку - секс здесь будет как всего лишь приятное дополнение новой любви.

ОТВЕТИТЬ
Алик
2 ноя 2011 в 18:29

Я с Мариной не имею ничего общего, и мне не жаль Ларису из "бесприданницы".
Сначала вытрясла из бедного жениха последние деньги на свадьбу, потом решила что он ей - не пара. Нельзя так губу раскатывать без последствий.

ОТВЕТИТЬ
Арина
21 окт 2011 в 16:27

А в моей ситуации секс с бывшим мужем, вернул блеск в глазах. Нынешнего я люблю и все у нас прекрасно, но как любовник прежний просто неотразим, и я не считаю это изменой.

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
1 ноя 2011 в 14:59

Васе вот хочу сказать -да ,профессионал может помочь найти выход из "круга",но только в том случае ,если те,кто находятся в этом круге готовы работать над собой и готовы изначально переосмыслить ситуацию и свою роль в ней,т.е. готовы меняться.Вот многие негативно относятся к Дому-2,но ведь там постоянно звучит одна правильная мысль,что нужно -РАЗГОВАРИВАТЬ.и если отбросить предвзятость,то там многое можно почерпнуть для той же молодежи,так как это -наглядный пример со стороны,как вести себя в той или иной ситуации при отношении с противоположным полом,и как не нужно,я иногда смотрю,и ведь то ,что там показывают,и у меня было в жизни.А ведь как часто бывает-копятся и замалчиваются обиды,непонимание ,кто то встал в позу" обиженного"и наступает такой момент,что все -отношения зашли в тупик,а ведь этого можно было бы избежать,если бы изначально партнеры "садились за стол переговоров"-скажем так.Но вы не учитываете еще один момент -тепм жизни ускоряется и в погоне за материальным благополучием людям не хватает уже времени и сил (а иногда и нет желания) на копание во всех этих "тонкостях души"не только другого,но и своей.И знаете,иногда это и лучше.Все же если "загоняться"по всему этому-"крыша поедет".Инстикнт самосхранения должен присутствовать,поэтому иногда лучше и расстаться,чем разрушать себя отношениями ,которые не устраивают.Так как отношения между мужчиной и женщиной должны приносить удовлетворение обоим во всех аспктах этого взамодействия.Или в противном случае-зачем они тогда?

ОТВЕТИТЬ
Марина
9 ноя 2011 в 01:21

Олеся, а по каким словам-следам (мыслям), Вы сделали вывод, что Вася неокрепший духом чловек???

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
21 окт 2011 в 20:46

я вот одного не понимаю,а почему многие считают,что развод или разрыв по причине измены мужчины? вообще,сколько вот тем обсуждали по этому вопросу-взамоотношения полов,и всегда женщина -бедная ,несчастная,ее бросили ,от нее ушли..что за стереотип такой7

ОТВЕТИТЬ
Ван
19 окт 2011 в 15:33

У каждого психолога есть свой психолог, а теперь сами думайте слушать их или нет

Вася поздравляет всех с наступающим праздником
3 ноя 2011 в 16:56

Успешных выходных!
Подруга водителя маршрутки кричит ГРОМКО, ЧЕТКО И ЗАРАНЕЕ!
Разлука разжигает сердечную страсть к кому-нибудь, кто поближе!

ОТВЕТИТЬ
Вася
24 окт 2011 в 14:10

Все возможно!
Начните с простого: Любите себя!
Взглянуть на ситуацию изнутри себя, со стороны.
Часто, для того чтобы разобраться нужен независимый третий(врач, посредник).
Народ никто не учил семейным отношениям!
Возник конфликт? Попробуйте стать информированнее, подымитесь над конфликтом! Учитесь управлять собой, своими отношениями.
Семья(7 Я!) это очень сложная система отношений!
Встретили свое счастье? Берегите его, развивайте его!
Отношения с человеком(в том числе и любовные отношения) приносят счастье тогда, когда это совпадает с удовольствием!
Желаю всем заниматься любовью с удовольствием и радостью!

ОТВЕТИТЬ
24 окт 2011 в 08:10

Вот посудите Сами,Многоуважаемые гости и авторы темы.
Всякие там Ларисы-клон,Ники и пр. контингент особей Женского пола твердят об целомудрии, морали, нравственности, и пр. верности обоих полов.Но сами то в свою очередь не стремятся самих Себя "остепенять"! Утверждая и наслаждаясь своими же выходами:"А ко мне всякие ходят и бывшие и небывшие..."
О чём тогда говорить то??? Зачем тратить силы,время и пр. на подобные проблемы?!
По Мне лучше - казнь или калечить! Как в восточных странах.Изменила - забили прилюдно камнями! Изнасиловал - кастрировали, повесили! Вот в этом вижу Я единственный выход в данной элементарной проблеме. И воспитание! Воспитания! И ещё раз воспитание с ''молоком матери"!
А то, развели тут дилемму...
В любом случае - Проституцию не перевоспитать и не искоренить! что бы тут не говорили.

ОТВЕТИТЬ
Vovok
23 окт 2011 в 18:42

...Секс это физиология!Если хотите даже, в какой-то степени, испражнение...как слезы,сопли,слюни и все ниже и ниже... А вот любовь - это уже чувства и здесь секс как последствие!А вот когда чувства кончаются,появляетя бездуховный секс и все остальное,что,в конечном итоге,бросает человека во все тяжкие...Все должно идти естественным путем,не подменяя одно другим...Бесспорно,это трудно!Порой необходимо поступаться своими интересами в пользу другим и это естественный ход событий!Именно компромис - залог взаимопонимания...Как сказал Челомей - все что построено на неестественных принципах обязательно разрушится!И разрушается,потому что все мы где-то и что-то нарушаем...и,естественно,как следствие,сами же и разрушаем!

ОТВЕТИТЬ
Вася
25 окт 2011 в 13:37

О чем статья?
О том, что мы гробим свои жизни и жизни близких людей. После нас хоть потоп.
Что привело к такой ситуации? Обстоятельства жизни, перемены в работе, материальном плане и зомбоящик.
Женщины от ударов судьбы стали грубыми. Мужчины циничными. Все стали злыми.
Сознательно разрушается институт семьи. Большинству плевать на точку зрения партнера или партнерши.
Население( народа уже нет) выбирает не так как правильно. Выбирают то, что проще.
Ценность личности человека сознательно уничтожается. Быдлом ПРОСТО управлять.
Идет сознательный демонтаж культуры и морали. Быдлу ПРОСТО нужно потрахаться.
Последствия этого: гибель страны и поглощение ее Юго-Восточным другом.
Помните гибель Римской империи от варваров? Но нам то что? Хлебнем пивка с виагрой и как звери трахаемсяв, испражняемся на улице. Пир во время чумы!
Доживаем последние дни…..
Так вот статья о том, как скрасить эти последние дни, месяцы и года населению Российской империи.

Для Лариса.. Не вижу причин радоваться. Пивное быдломнение побеждает. Все это похоже на средневековье. Когда ученых и целительниц сжигали на кострах. Сегодня все повторяется.

ОТВЕТИТЬ
7-7-7
31 окт 2011 в 10:22

Для Марины с 5 стр. :) Марина, дорогая, а ты случаем не моя бывшая? надо пыл твой остудить, знаю чудо чудодейственное, будешь только хорошие отзывы писать с хорошим настроением)))

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
31 окт 2011 в 14:14

Марин-я с чего вы взяли ,что я против помощи психотерпевта ,если человеку она нужна?Вы просто не внимательно читали мои комментарии? я психологией давно увлекалась,и даже хотела одно время 2-е высшее получить ,именно выучится на психолога,и вы считаете,что я могу после этого быть противницей психологической помощи?Да уж. И КТО же в наше время не знает о психологах ?-ваши слова"чтобы люди знали"-уму не постижимо .Вы вообще о чем здесь все витийствуете?А потом, это какая Марина мне все пишет то?И кто тут кого боится?, О мама мия..

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
31 окт 2011 в 16:46

много чего написали,но забыли одно,-часто человек, увлекшись своими переживаниями и хотением недостижимого,совершенно не принимает в расчет желания того ,кто все это вызывал. если партнер дал понять или что то сделал,из чего явствует,что ему отношения не нужны,то прими как должное,"отпусти",а не из своих эгоистических соображений считай, что твои чувства другого обязывают их разделить.Если ты хочешь,это не говорит,что другой обязан то же этого хотеть,если бы все это понимали, и принимали как должное,то меньше было бы переживаний,и конфликтных ситуаций при раставании.И еще ,как Антонов поет-"новая встреча- лучшее средство от одиночества".

ОТВЕТИТЬ
Мила
22 окт 2011 в 12:11

А я уже два года пытаюсь забыть, но постоянно возвращаюсь к этому человеку...и понимаю что ничего не могу с собой поделать..Люблю и все тут. и человек тоже не заводит новые отношения, говорит что верит, что мы можем нормальные отношения построить..пробуем,но ошибки повторяем, расходимся снова...и снова встречаясь - бурно миримся...и как раз в этот момент понимаем, что друг без друга мир казался серым и скучным...вместе- невозможно и врозь - никак.

ОТВЕТИТЬ
Немного в теме
20 окт 2011 в 10:06

Вот все пишут только о том, как девушки своих бывших преследуют - а меня преследует МЧ, который в течение 2 лет, которые мы когда-то давно были вместе, постоянно изменял, который назло мне женился на другой, раз я отказалась выходить за него замуж именно в тот момент, завел с ней ребенка, а сам постоянно мне названивал, как напьется - мол, любит, не может без меня, с женой разведется... Постоянно предлагал встретиться... через год с небольшим после его свадьбы я все-таки решилась, встретились - но у меня было такое разочарование - как я вообще с ним могла так долго быть вместе...встреча длилась 15 мин, но этого за глаза хватило...
Сейчас я уже 4 года как замужем за другим, счастлива, а этот периодически продолжает названивать, постоянно настаивает на встрече, поет, какая я на фото красивая и счастливая все время - мол, с ним никогда такой не была...уже и ласково посылала его, и матом, и муж посылал - не понимает..., меняла номер телефона - нашел в соцсетях и пишет там - игнорирую уже год, а сообщения все идут...

ОТВЕТИТЬ
111
20 окт 2011 в 11:14

Как говорят в Одессе: "Каждый сходит с ума по своему". Я сам знавал 2-3 парней, которым даже не важно было будет секс или не будет - главное какую-то лабуду нести, девушке мозг заморочить.

ОТВЕТИТЬ
серый
23 окт 2011 в 12:53

согласен про секс-распущенность, которая цветет и пахнет :)

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
20 окт 2011 в 07:55

Секс в семйных отношениях все равно не главное,если нет взаимопонимания и взгляды на жизнь не совпадают.И ради только одного секса ,пусть и "выше крыши" жить с человеком ,который тебе не подходит, не стоит ,зачем притворяться и себя ломать?,или как говорят :уходя -уходи.А если и был секс с бывшим,наверное ,мало таких,у кого не было,то относиться надо просто как -"доставили друг другу удовольствие",взрослые же люди,я так считаю,так и в моей жизни все это было,знаем ,проходили,и спустя год после развода,и 10 лет.Хотя бывший ,или как в статье -экс , был другого мнения.

7-7-7
29 окт 2011 в 20:09

как все длинной языка меряются!

ОТВЕТИТЬ
Анютка
19 окт 2011 в 12:23

Мы познакомились когда мне было 15 лет,знакомы 14 лет, из них 9 лет состояли в браке, ребенку сейчас 9 лет, но когда в прошлом году я подала на развод, тогда и узнала моего бывшего мужа во всей красе. Сейчас я его воспринимаю как личного врага. Человек так постарался изгадить мне жизнь и это после того как мы развелись по его вине. Поэтому я даже представить себе не могу, что должно случится чтобы я захотела с ним сэкса. И читая статью постоянно думала, как? КАК можно хотеть сэкса с бывшим? видимо для меня это загадка.

ОТВЕТИТЬ
Гость
21 окт 2011 в 12:52

Секс с бывшей женщиной это как вчерашний борщ, подогретый в микроволновке.
Типа ну для тебя ж специально приготовлено, стоит-пропадает.
И осознание того, что завтра будет то же самое, только ещё хуже.

ОТВЕТИТЬ
Алекс
23 окт 2011 в 10:55

Секс с бывшей и всякой небывшей это не измена, а распущенность.

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
24 окт 2011 в 21:23

Ладно ,пойду чего-нибудь пожрать сделаю а то бывший обещал зайти.

ОТВЕТИТЬ
Юлия
25 окт 2011 в 23:50

семь лет назад я рассталась со своим первым мужчиной. мы встречались почти три года. Для меня он был всем - другом, скорее лучшей подружкой, любовником и мужем. Но мы допустили возможно главную ошибку в наших жизнях - аборт. Желание расстаться с ним зрело целый год после этого. я так и не смогла оправиться от этого удара и простить, хотя он много лет умоляет его простить. Мы не общались, только временами, когда общая подруга вдруг предпринимала очередную попытку нас свести. Но этим летом, я после долгих уговоров с его стороны сдалась и решила попробовать все снова.Вернулась и теплота и улетный секс. Но после этого он пропал. А я в очередной раз, подумав хорошенько о том, что случилось, убедилась что была права - нельзя наладить отношения после серьезного разрыва с когда то по настоящему любимым человеком. Это ведь предательство самой себя. Это самообман. Он не исправится и в очередной раз несмотря на свою любовь ко мне подставит. как это было много лет назад.

ОТВЕТИТЬ
Марина
27 окт 2011 в 16:46

Беретта, Вы не можете допустить мысль о том, что можно любить человека, но НЕВОЗМОЖНО с ним быть (не обязательно из за "непрощения", можно просто по причине "не сошлись характерами")???
Вот у Вас и есть ОДНОЗНАЧНЫЙ подход к этой теме (для себя): если люблю - могу и спать.
Так же Вы можете четко объяснить себе: где принципы, а где чувства к человеку; когда "хомячки", а когда " по любви". Для Вас ДИЛЕМа не существует.
А другие могут мучаться "принципами", вот им специалисты и помогают определиться, хотя бы, в принципах: где ложные, мешающие жить, причиняющие страдания.
Так что, ОДНОЗНАЧНОСТЬ в подходах, все-таки, бывает. И, судя по всему, у Вас она присутствует.

Удачи Вам, Марина

ОТВЕТИТЬ
счастливая
31 окт 2011 в 13:02

Господи, как много тут ПИШУТ про любовь.... Я вот уЖе 17 лет любовница! Встречаемся раз, два в месяц... Секс просто обалденный!!!! Он женат, у него семья, двое детей. Я разведена, у меня двое детей, ушла от мужа, когда поняла, что не люблю его больше... Любимому не ставлю никаких условий... жена его знает скорее всего про наши отношения... Но из семьи его не увожу, вот если выгонит - тогда конечно схвачу.. Зачем это я вам пишу???? Просто так! Потому что счастлива!!!!!! будьте все счастливы!!! Не надо рассуждать и спорить о любви и сексе, нужно просто любить!!!

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
31 окт 2011 в 14:23

Марина -вы высказали одну совершенно здравую мысль,что чужие страдания и "метания" никому из посторонних людей не нужны,так что идите психотерапевту,он за это деньги получает.

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
2 ноя 2011 в 07:28

Ой,описалась- я имела ввиду -без визуального восприятия о человеке судить сложно(а не виртуального).И не Дом -2 опасен(и чем это?),а весь тот негатив ,который постоянно льется из СМИ,он формирует негативную ауру над Россией .Есть такая книга"От кого мы произощли ?"Автор- ученый -исследователь ,путешественник =Э.Мулдашев.Там у него есть главы ,посвященные как раз этой теме,и там высказывается теория торсионных полей, в общем то интересно выборочно почитать,но с долей скептизма. И как то не вяжется вот это-"мы занимаемся управлением людьми в разных системах"и "быть искренним"??? Ведь пытаются управлять людьми, преследуя определенную цель,или цели.И при этом быть искренним?Пародокс какой то,уважаемый Вася.Фактор времени -да,важен,но иногда нужно переждать.Много вопросов в вашем посте затронули,однако.Да,в котексте темы-а как Вы то относитесь лично к сексу с экс?"Искренне сможете ответить?или это только слова?

ОТВЕТИТЬ
Вася
3 ноя 2011 в 15:35

Отношения иногда затухают. У многих возникает искушение выжать из партнера все возможное старыми методами. Попытки усилить требования бесплодны и разрушительны. Они часто наталкиваются на симметричный ответ! Человек попадает в западню собственной энергии!
Все в самом человеке!
Единственный способ выйти из этой ситуации, это идти навстречу друг другу.

Вторая ситуация. Отношения начали ухудшатся. Появляется сильное искушение все ограничить и контролировать. Это выглядит с точки зрения Людмилы с т логично. Но это лишь увеличивает словесную драку(споры)!
Иногда нужно остановиться.
Управлять собой и проявить мудрость и терпение!
Восстанавливать труднее чем создавать новые, но зато приятнее!

Вывод: нежелательные последствия неверного решения используются для оправдания этого решения!

ОТВЕТИТЬ
Марина
24 окт 2011 в 15:31

Олегу Хаб.
Олег, а почему только Ваши женщины такие как Вы описываете??? почему женщины моих друзей не такие???
м.б. просто изначально не давать своим женщинам быть такими: попросту не продолжать отношения??? а в следующий раз смотреть не на "обложку" а на ... к примеру, "чувство юмора"???

ОТВЕТИТЬ
Марина
24 окт 2011 в 16:04

Олег Хаб, я как посмотрю, Вы в отношениях "Домостроевец" и желания и надежды спутницы Вам не интересны, а потом удивляетесь: "почему "они все" не хотят и не стремяться в браке к одному знаменателю со мной?". Ваш "знаменатель" - это нормальные мечты ЛЮБОГО человека (даже "кукол Барби"), но, возможно, путь, методы дороги к этому "знаменателю" не устраивают Ваших бывших женщин и... они ищут "отдушину" а стороне. Для Вас (как для любого НОРМАЛЬНОГО мужчины) физическая верность стоит на первом месте, так вот это и ставьте во главу угла в отношениях с девушками, а востальном "идите с ними на компромисс". Ведь главное, что бы женщина, находящаяся с Вами рядом, разделяла это мнение (физический контакт с другим мужчиной - недопустим), а в остальном дайте ей немного возможности открыть Вам свои надежды и взгляды на совместную Вашу жизнь и потом делайте выводы о женщинах.

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
22 окт 2011 в 10:17

А ко мне всякие ходят и бывшие и небывшие.

ОТВЕТИТЬ
жека 30+
24 окт 2011 в 14:38

Жизнь предсказуема и подчиняется только законам! Всем всегда было интересно КТО С КЕМ спит и в какой позе! И раньше было это только на уровне бабушек, а теперь с помощью инета! Каждый решает и позволяет себе ровно столько,сколько у него(ней) дерзости переступить ЗАПРЕТНОЕ! или мудрости (старости) не делать этого!

Кириллова
29 окт 2011 в 12:57

У... бабий треп на 5 страницах Базар!

Лилия
24 окт 2011 в 11:49

Для нормальной женщины секс с бывшим невозможен из-за обид нанесенных ранее любимым, поэтому он для неё всегда будет в прошлом.

ОТВЕТИТЬ
777
19 окт 2011 в 10:26

А бывает так, что никак не отпускается, и снова при встрече эмоции и т.д. и хотя уже давно не муж и жена и встречаемся уже как любовники, но никак не расстаемся!

ОТВЕТИТЬ
ххх
21 окт 2011 в 11:44

Сейчас нахожусь в подобной ситуации и полностью согласна с автором иногда любви не достаточно и люди не меняются, если каждый раз все повторяется то это уже закономерность.Главное перетерпеть. И вобще мы скучаем не по человеку а по мечте, которую он нам подарил.

ОТВЕТИТЬ
Мое мнение
21 окт 2011 в 15:22

Лариса, сагласна. Не факт что понимание придет в один момент. Но ведь я и не говорю о том, что нужно вести монашеский образ жизни и ни с кем не встречаться пока на 100% не будешь уверен в партнере.
Мне кажется, мы говорим о разных вещах..... Я имею в виду, что если отношения с МЧ приносят тебе больше негатива, чем позитива, если они тебя не развивают, а разрушают - то смысла в них нет, и тогда нужно искать в себе силы и ставить точку, как бы тяжело не было.
Если же ты даешь себе отчет в том, что это временные отношения и они тебя вполне устраивают, и ты знаешь что в любой момент времени можешь их спокойно и безболезененно прекратить - почему нет??!!
P.S. Вы обращали внимание когда-нибудь что в счастливых браках супруги расцветают???!!!

ОТВЕТИТЬ
гость
21 окт 2011 в 23:25

а простила мужа, просто простила, забыла, вычеркнула и все.Когда мы начали заново, она не всплывала. Мы в тот вечер попросили прощения друг у друга, поругались, поплакали, даже подрались, занялись бурным сексом и забыли, вычеркнули ее и больше не вспоминаем. Мне все-равно что у них было, у меня не вызывает ее когда-то присутствие боль. Он любит меня, делает все, чтоб мы были счастливы, я его люблю и не важно больше ничего. Наша раша права - "прастить, забить и отпустить".

ОТВЕТИТЬ
Марина
25 окт 2011 в 11:24

Олегу Хаб.
Олег Хаб, я много написала Вам в ответ (прочитала все высказывания и не только Ваши).
В моем окружении много людей, имеющих такие же взгляды: однозначные и недопускающие никаких вариаций.
Я поняла отчего формируется однозначность в суждениях. Есть люди, это не только про Вас, которые строят свое мироощущение только на собственном опыте (на своих жизненных ситуациях), они считают, что то что они чувствуют - это и есть правда. А люди доказывающие, что за этими "рамками" (т.е. за рамками однозначности взглядов) существует МНОЖЕСТВО ДРУГОГО,воспринимаются как люди с другой планеты либо просто заблуждающиеся (они не знают правды).
А если просто ДОПУСТИТЬ мысль о том, что возможно и в их словах есть правда и МАЛЕНЬКО изменить мироощущение? Созерцательно (со стороны) наблюдать за дальнейшим ходом событий (в данном случае за жизнью "женщин, любящих и ищущих развлечений") и не пытаться подогнать все под "я же говорил/так и знал" , а паралельно искать подтверждение слов "людей с другой планеты" и созерцать "другой мир", т.е. РАСШИРИТЬ СВОЕ МИРООЩУЩУНИЕ! Тогда Вы незаметно для себя простите весь негатив своего прошлого.
ДА! есть неумные и "бездуховные" женщины и у них ДАЖЕ есть дети, НО (!) не все такие, если Вам встречаются ТОЛЬКО такие - это, наверное, уже Ваша проблема, а не их.
Если просто увидеть наличие ДРУГИХ, можно и с "бездуховными" сталкиваться реже. К тому же Вы сами говорили о "ЕДИНИЦАХ" - значит кругом не одна "бездуховность" (об этом говорила Лриса.).
с уважением к Вашему мнению, Марина.

ОТВЕТИТЬ
Елка
26 окт 2011 в 16:52

А я почему-то всех бывших ненавижу, а вы говорите в постель лечь

ОТВЕТИТЬ
Вася
26 окт 2011 в 17:50

Послушайте и подумайте!
Речь Стива Джобса, (русский перевод) часть первая
http://www.youtube.com/watch?v=SLBsGIP6NTg
Стив Джобс, (русский перевод) часть вторая.
http://www.youtube.com/watch?v=7rWRZAAKAMY&feature=related
Кто у нас такой?

ОТВЕТИТЬ
27 окт 2011 в 09:34

Ира. какой психолог? они в большей массе одиноки. не пытайтесь найти то чего нет там где его не было. ваши книжки и врачи оттянут проблему и усугубят ее. в жизни не бывает однозначных вещей и ситуаций, ваше категоричное суждение видимо следствие общения с психотерапевтом... а может с психиатром ?:)

ОТВЕТИТЬ
27 окт 2011 в 14:00

Не смешите мои тапочки, какая дилема? Женщина слаба на передок, а какая разница бывший или будущий..... любовь определяет отношения, а не секс. Не удивительно почему они в меткой бывшая. Хочу сплю, хочу не сплю, прямо как хомячки...так те хоть потомство приносят....

ОТВЕТИТЬ
27 окт 2011 в 15:16

Марина вы странная женщина, люблю но простить не могу ??? это как ? вам эго ваше мешает или принципы все же выше чем любовь ? тогда вы любите не его, а свои принципы. разберитесь в приоритетах... а объяснить почему вдруг захотелось можно разными способами...

ОТВЕТИТЬ
Джейн, не Эйр
30 окт 2011 в 21:07

А ведь бывает и без грязи,без меркантильности и просто слабости. ПРОСТО была ЛЮБОВЬ, моя, первая, чистая, долгая. Жили и планы строили серьёзные больше,чем 10 лет. НО ворвалась ГАДОСТЬ, разворошила все, действовала ,как на войне, шла на все и УВЕЛА. Нагло и, жуть, как некрасиво... Жизнь расставляет всё на свои места, у НЕГО спала пелена с глаз и он очень ценит меня... Прошло много времени. Дети уже и у меня, и там..НО.. Может все быть. Можем МЫ опять быть..и секс тоже...

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
2 ноя 2011 в 20:35

Марин-здесь в виртуале есть один минус-ты не знаешь с кем "говоришь"(в некоторых статьях почему то еще не проходит регистрация)Честно-я думаю ,что все свои"душевные всхлипы"вы сдули с какого нибудь "бабского" форума(?),не исключено, чтоВася -это можете быть и вы.Здесь разные варианты,я не знаю.Ну я ж не телепат в конце то концов.И вы с такой настойчивостью пишите чуть не в каждом посте про профессионалов,к которым нужно обращаться.(я вон своему клону уже з-ий! год советую -не понимает,"редиска"Вот такого "юмора "как у него я однозначно не воспринимаю)А разве я высказывалась против профессионалов?В чем дело,уважаемая Марина?А? и при чем здесь все общество то? ну писала же-спасителем человечества хотите быть? Ну не благодарное это занятие ,уважаемый собеседник под ником Марина.Вы же "проговорились"-"металл".это вы типа "развлекались"?пардон ,если не права,не.. ,нормально-у каждого свои потребности.

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
3 ноя 2011 в 11:50

Вася-вы говорите все то же что и я ,только другими словами(есть некоторые разногласия)и знаете ,когда я со своим экс через 10 лет встретилась,то ведь он ничего не понял и не осознал,и даже слова те же.А насчет логики,это не половой признак,она есть или ее нет(у меня есть)и потом-у наших полов разный тип мышления,вы разве этого не знаете?

ОТВЕТИТЬ
Татьяна Маркова
20 окт 2011 в 11:50

Хорошая статья. читай!

Мое мнение
22 окт 2011 в 19:23

мне кажется что любовь-то конечно любовью, но в первую очередь должно быть уважение к партнеру. Любовь (пылкая, страстная, ничего не замечающая) со временем может и пройти, и если на ее месте нет уважения, то отношения обречены.
если уважаешь - не предашь. а вот наличие при этом ума и высокой нравственности это конечно ДА!

Натали
21 окт 2011 в 09:38

я нахожусь в такой ситуации.Мы с мужем развелись 4 года назад из за другой женщины.Все 4 года мы прсто выносим мозг друг другу.Мы много раз пытались сойтись но веры уже не было.И не было дня чтобы не всплыла в мойх разговорах с ним его "пассия".И когда в очередной раз мы рассовались он сразу же возобновлял отношение с ней,а может и не прикращал?я не знаю.Но до сих пор меня к нему тенят и даже не в плане секса как раз он как то на последнем месте а тянет из за воспоминаний.Нет дня чтобы я о нем не вспомнила.Хотя я встречаюсь уже с другим мужчиной как 1 год и как только мы с ним повздорим я звоню экс мужу и предлогаю встретиться.

ОТВЕТИТЬ
Маришка
20 окт 2011 в 03:27

Мы с моим бывшим встретились через 2 месяца после разлуки, инициатором была я, но...при встрече ( Он приехал просто в гости) все закрутилось снова, чувства не остыли. Поженились, растет доча, ни о чем не жалею, мы по-новому взглянули на себя, свои проблемы, недостатки, которые привели к разрыву. А просто секс с бывшим...фу (извините, для меня) мерзко как-то.

ОТВЕТИТЬ
бывшая и настоящая
24 окт 2011 в 19:13

Стараюсь с бывшим никаких отношений не поддерживать,ни о каком сексе и мысли возникнуть не может, т.к. расстались по обоюдному согласию, детям общаться не запрещаю.

ОТВЕТИТЬ
Марина
25 окт 2011 в 16:05

Вася, я тоже ПАТРИОТ. Только ПАТРИОТ-ОПТИМИСТ: после 21.12.2012 г. останется только Россия, а все население планеты ЗАХОЧЕТ быть РОССИЯНАМИ (заметьте, именно РОССИЯНАМИ, а не русскими). Вот тогда-то и надо будет воспитывать в "быдло" духовность, так как количеством только можно что-то "быдлу" донести!
с уважением,Марина

ОТВЕТИТЬ
Марина
25 окт 2011 в 16:29

Мне вот ИНТЕРЕСНО, ЧТО люди поддерживают, ставя "-" по поводу мыслей о необходимости ПОНИМАНИЯ другого человека и тут же ставя "+" по поводу мыслей о том, что кругом пьющие и нецензурно ругающие "мамаши"??? Это значит, что "Мамаши" есть такие, а понимать других не надо???? так что ли????
так если не научить "девочку-дочку" умению и желанию понимать других, вполне возможно, что потом она вырастит в "мамшу".
ЛЮДИИИИИИИИ, ответье самим себе, за что ставите "+" и "-".

с уважением к Вашему мнению, Марина.

ОТВЕТИТЬ
Марине
30 окт 2011 в 15:46

Ценность профессионального посредника в том, что у него есть результаты других УСПЕШНЫХ решений!
У него есть механизмы и технологии решения проблем!
Вероятность у хороших детей стать хорошими родителями очень высокая.
Сегодня это ГОСУДАРСТВЕННАЯ проблема!

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
1 ноя 2011 в 14:35

Марин- вот лично я считаю,что неплохо бы в школе ввести уроки психологии ,где детей бы и учили межличностным отношениям, правильному позиционированию себя в обществе,учили бы формировать позитивный тип мышления,адекватно оценивать себя и свои возможности.У меня ребенок в школе ходил в кружок психологии ,так вот приходит как то и говорит,что их руководитель сказала,что у них в группе только один прирожденный психолог,и это мой сын-мои видимо гены,и он уже меня учит иногда,что ж ,наступает такое время.когда уже родители начинают чему то учиться у своих детей. Вот про ТАБУ я с вами согласна,-но это внутреннее качество человека,видимо это тот внутренний посознательный контроль ,который не позволяет обижать другого человека,т.е. это уровень духовного развития человека,но жизнь диктует свои правила,и иногда с хамами нужно по хамски,потому что по другому они не понимаютв общем то это тема общирная,говорить можно много.
,

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
2 ноя 2011 в 07:47

Марина-ну наконец то мы друга все таки поняли.Радует!а чтоб осадок не оставлся(когда с хамами по хамски)- это внутренний настрой,т.е. это должно быть разумом ,а не эмоциями.еще раз-другого не переделаешь,и стоит ли траить свое время на это ?Конечно,это все не так далеко однозначно,еще помогает юмор и игнор.Просто не нужно впускать внутрь себя чужое зло.т.е. должна быть психологическая защита.
А в контексте обсуждаемой темы-не нужно себя винить , я уже писала-нужно давать себе право на ошибку.и если произошел секс с экс,то что случилось то страшного?Все мы люди,у нужно уметь прощать слабости прежде всего самому себе,в этом и заключается понятие-любить самого себя,ведь когда любишь,-прощаешь?

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
28 окт 2011 в 15:28

Мариа-почитайте Э.Золя "Добыча",я еще в 6 классе первый читала ,рано ,конечно,но очень уж интересно было.Вот там страсть так страсть, и автор так мастерски описывает тайны человеческой души и желаний.. (если не читали ,конечно).

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
27 окт 2011 в 19:11

А что все про любовные страдания то разговор ведется?Можно быть с человеком,встречаться ,хорошо проводить время и не любить его, любовь это не обязательное условие.И замуж можно выйти без особой любви.у меня одну подругу муж за 3 дня окрутил,от другого увел,больше 20 лет живут.Нет никаких правил и аксиом,что касается отношений между мужчиной и женщиной,и принципы свои должны быть,а не кем то наязанные и такие ,которые именно тебя устраивают,инфантильными быть не нужно и перекладывать на кого то решение своих проблем с противоположным полом ,если они вдруг возникли.

ОТВЕТИТЬ
24 окт 2011 в 13:17

Ой, как все запущено,у нас с мужем у обоих второй брак, живем вместе 20 лет,при этом он общается со своей бывшей женой, а я со своим бывшем мужем. Дети у нас понимаете ли, и бабушки с дедушками с первыми общие.И никаких обид. А вот друзьями мы стали хорошими.

ОТВЕТИТЬ
Байкал
19 окт 2011 в 22:16

Живите чувствами... В жизни все бывает... И очень часто с годами ты понимаешь, что твой экс, был самым лучшим, и что ты все готова простить, забыть и поменять... И себя и свою жизнь. Я до сих пор безумно хочу своего экс, и мои воспоминания о тех временах самые яркие. И что в этом плохого? Если это помогает жить и двигаться вперед. А то что мы с ним окажемся вновь в одной пастели, это факт, вопрос времени)))

ОТВЕТИТЬ
Лариса.
20 окт 2011 в 12:32

"Алене",которая без черточки в низу-если женщина не любит секс -то какому мужчине она интересна? от чего к любовницам то бегут? прежде чем что то писать,надо сначала подумать.И если человек любит и умеет заниматься сексом,то это не говорит о том,что он за этим гоняется,так как качество-превыше колличества.Все понятно обьяснила?Вы свой комент написали для последней фразы, хватит уже меня провоцировать,мне секунды хватает чтобы подоплеку понять.

Лариса.
20 окт 2011 в 14:41

Да,"Алена"без черточки,"лохи"мужского пола,"гоняющиеся за удовольствием "зачастую не нуждаются в карьерном росте,так как имеют успешный бизнес,и таких немало,и удовольствия им совсем не мешают,талантливый человек талантлив во всем,он везде успеет.

Семен 480
20 окт 2011 в 16:40

а почему вы связываете "секс" и "любовь" в одну упряжку? секс-естественная потребность организма. а любовь совсем другое,более глубокое чувство.

Лариса.
21 окт 2011 в 11:42

капитан, любовь и надо - это несовместимые понятия.

Лариса.
21 окт 2011 в 11:58

Мое мнение,себя надо любить ,но вот понимание ,что встретился именно "тот самый "в одночасье не происходит,иначе не было бы разводов,и все вновь создавшиеся пары жили долго и счастливо,и бывает,что и отношения ,которые к ни чему не приведут,могут вполне устраивать.Взимотношения полов -это штука настолько неоднозначная...делай и поступай как тебе хочется,вот и все.

Лариса.
21 окт 2011 в 16:29

мое -мнение согласна в том,что любые отношения,если они перестали устраивать,-надо прекращать.Вот что "супруги расцветают в счастливых браках"? наверное,помню у моего через 2 месяца после свадьбы все брюки стали с трудом натягиваться..но вот с годами отношения прекращать гораздо проще,так как такой эмоциональной зависимости ,как бывает в более молодом возрасте -нет(что касается свободных отношений).Тут дело в том,что действительно счастливых браков сейчас ,увы ,- мало,и не только я так считаю(ведь тема часто обсуждаемая в кругу общения и в СМИ).Вообще то я считаю,что с кем написано на роду быть ,с тем и будешь,или еще вернее-тот кто нужен,приходит всегда вовремя(т.е. когда есть уже внутренняя потребность)-я имею ввиду серьезные отношения.