Первый, второй и последующие

«Когда мне исполнилось два с половиной года, мой мир, где я была единственным, обожаемым Первым Ребенком, рухнул: у меня родился брат, – вспоминает уже взрослая Марина. – Этот рыжеволосый комочек плоти отвлек от меня маму, которая вдруг решила, что я уже достаточно взрослая и даже могу во многом позаботиться о себе сама. Меня перестали кормить с ложечки и баловать сказками на ночь. Конечно, ревность свербела внутри, и вместо того чтобы заботится о братишке вместе с мамой, каждый раз, когда он начинал плакать, я недовольно бурчала: "Иди, там твой рыжий орет"». Подобные истории – не редкость для семьи, в которой двое и больше детей: так уж повелось, что детская ревность – нелегкое испытание для родителей.

Вопросов много: кто виноват и как себя вести, что может усугубить ситуацию, как избежать агрессии между детьми и не превратить их в конкурентов? Разобраться в них помогут психолог, старший преподаватель кафедры прикладной психологии ЮУрГУ Елена Хабирова и детский психолог Елена Сыркина.

Страсти по престолу

Специалисты уверены: детская ревность – распространенное и нормальное явление, не что иное, как борьба за родительское внимание. Дети ревнуют, когда не уверены в любви самых близких. Переживаний, связанных с этим, настолько много, что мамы и папы порой вынуждены обращаться за профессиональной помощью.

«Для ребенка появление младшего брата или сестры всегда является стрессом, – поясняет психолог Елена Хабирова. – Первый малыш – это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Он принимает от них трепетную любовь и восхищение. Именно поэтому старшие дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают на меня внимание и заботятся обо мне». Первенец, как правило, лидер в семье, поэтому появление младшего ребенка воспринимается им как «покушение на трон». Когда старший наблюдает, как его брат или сестра побеждает в соревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будет склонен отвоевывать свое верховенство в семье».

Довольно часто встречаются такие ситуации, когда родители не просто «отвлекаются» на новорожденного, но и вовсе доверяют заботу о себе самому старшему ребенку, несправедливо полагая, что тот «уже достаточно большой» для того, чтобы самостоятельно справиться со своими чувствами, переживаниями и проблемами. И даже если первенцу на момент рождения второй крохи не более двух лет, он автоматически переходит в разряд «взрослого», как бы парадоксально это ни звучало.

«В моей практике были случаи, когда мамы жаловались, что старший ребенок не хочет помогать им в домашних делах, – рассказывает психолог Елена Сыркина, – а когда я интересовалась, сколько же лет «ленивому» сыну или дочке, мне отвечали: четыре года, в то время, как требования к ребенку предъявлялись на уровне десяти-одиннадцати лет. Это ошибка многих мам». Для родителей крайне важно соизмерять свои ожидания с возможностями ребенка: не нужно превращать заботу о младшем в обязанности старшего, вы же рожали ребенка не для него, а для себя. Это родители должны заботиться об обоих детях и сделать так, чтобы старшему было интересно повозиться с младшим. На основе этого интереса и возникает чувство братской любви, приходит ответственность и желание защищать. Не нужно лишать первого ребенка ощущения того, что он маленький только потому, что появился еще один малыш.

Хвалите ребенка за то, что он помогает вам ухаживать за младшим. Но имейте в виду, что поощрительные слова – одно, а вот делать подарки за помощь в уходе за младшим неосмотрительно. Самое оптимальное – вовремя сказанное «спасибо» и «ты мне очень помог(-ла)».

Еще одна причина детской ревности и один из самых серьезных страхов старшего ребенка связан с тем, что родители якобы перестали его любить. Как правило, обремененные хлопотами, они отмахиваются от ребенка, толком не слушают его. Сам малыш плохо себе представляет реальную ситуацию, ему трудно принять ее такой, какая она есть. Из-за этого появляются злость и гнев на родителей, которым он свои претензии высказать не может, поэтому объектом недовольства и становится ни в чем не повинный новорожденный. «Я думаю, что родителей не стоит считать виноватыми в том, что существует детская ревность, – говорит старший преподаватель кафедры прикладной психологии ЮУрГУ Елена Хабирова. – Но они могут научить детей цивилизованно, без гнева и истерик выражать свои чувства и помочь им обрести спокойствие и уверенность в семье».

Запасайтесь второй короной

Понятно, что каждая мама мечтает о том, что с появлением младшего братика или сестрички старший ребенок проявит чудеса нежности и внимания и ее дети будут самыми лучшими друзьями в мире. Чтобы эти надежды оправдались, еще до рождения второго ребенка предстоит потрудиться: первенца необходимо заранее подготовить к появлению нового члена семьи. Для того чтобы процесс прошел гладко, психологи рекомендуют придерживаться некоторых правил:

• старшему заранее следует рассказать о том, что скоро ваша семья станет больше. Так ребенку будет легче привыкать к этой мысли постепенно;

• важно сохранить устоявшиеся традиции: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у первенца ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния;

• сохраните для старшего его личное пространство: дети к этому очень чувствительны;

• роль маминого помощника очень важна для ребенка, поэтому старайтесь привлекать старшего к уходу за маленьким, тем не менее особо не обременяя его при этом;

• советуйтесь со старшим, просите его играть и разговаривать с крохой, петь и танцевать для него: так создается чувство сопричастности к развитию малыша;

• обязательно проводите какое-то время каждый день только со старшим, занимайтесь вместе чем-то, пока младший спит или находится на прогулке с папой, например;

• создайте «ситуации гордости» старшего за младшего, чтобы первый почувствовал, что маленький ребенок не только «мамин», но и его;

• сочините и проиграйте с ребенком сказку, где у главного героя появляется братик (или сестренка) и старшему приходится менять свой образ жизни. Спросите у первенца, что испытывает главный герой, как он поступит в трудной ситуации и прочее. Такой метод называется сказкотерапией и, по словам специалистов, является одним из самых эффективных для профилактики и разрешения подобных ситуаций;

• почаще говорите ребенку, что, несмотря на появление еще одного члена семьи, вы не перестанете его любить: «У мамы столько любви, что ее хватит и на братика, и на сестренку, и на папу!»

Многие дети очень сильно переживают, когда мама отправляется в роддом. Для них это впервые, а значит, и к этому ребенка лучше подготовить заранее. Можно сказать, что пока вас не будет дома, они вместе с бабушкой, дедушкой и папой смогут приготовить вам подарки. Все это необходимо делать на стадии подготовки.

«Самое главное – разрешите ребенку испытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация, признавайте переживания старшего вместо того, чтобы ругать его. Помните: это его право! – советует психолог Елена Хабирова.– Но, несмотря на это, разделяйте чувства и их проявления: обязательно примите меры, если увидите, что старший может причинить вред новорожденному. Когда вы наедине с первенцем, помогите ему выразить ревность и гнев. Скажите, что это естественно, что он так себя чувствует, и это не означает, что он плохой. Но вместе с тем дайте понять, что действовать под влиянием таких эмоций недопустимо. Если ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически – такие действия могут заставить его позже отомстить младшему».

Соблюдайте паритет

«Разница между детьми у нас в семье три года, – делится мама Любы и Анны Алла, – и порой я просто с ума схожу от их взаимных упреков! Я очень люблю их обеих, но, к сожалению, понятия не имею, как сделать так, чтобы они не ссорились».

Психологи поясняют: бесполезно пытаться примирить или заставить детей договориться в тот момент, пока они злятся друг на друга, помогите им сначала успокоиться. Выслушайте обоих детей. Будет огромной ошибкой выслушать только одного младшего и принять решение наказать старшего ребенка только лишь потому, что он «старше, а значит, умнее, и должен идти на уступки, жалеть младшего, потому что он маленький и ничего не понимает». «Эта позиция в корне неправильна, ведь младший ребенок осознает, что и в следующем конфликте родители примут его сторону, – уверяет психолог Елена Сыркина. – Так маленький непоседа с помощью родителей учится пользоваться своим возрастом. И если что-то в отношениях с братом или сестрой складывается не так, он тут же бежит жаловаться к родителям. Поэтому лучше, конечно, внимательно выслушать обе стороны, отложив все свои дела, ведь именно родители прививают детям понимание того, что умение выслушать и понять друг друга гораздо важнее бытовых проблем».

Избегайте становиться на сторону кого-либо из детей – наказывать виновного и утешать пострадавшего, – но обязательно прокомментируйте то, что видите. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников конфликта, это позволяет детям самим понять, что они сделали не так. Вы только доносите до их сознания общую картину происходящего.

Постарайтесь никогда не сравнивать детей между собой, чтобы конкуренция между ними не стала еще более сильной, каждого хвалите за то, что он делает хорошо, подчеркивая, что все остальное он обязательно осилит, стоит ему только этого захотеть. Пытайтесь создавать детям условия, где они были бы объединены для решения общей проблемы. Так, например, если один хочет громко слушать музыку, а другой в это время пытается смотреть телевизор, вы можете отключить оба устройства и сказать, что когда они смогут договориться, тогда получат желаемое.

Вместе вырабатывайте пути решения ситуации. Обязательно спросите у «конкурентов», что, по их мнению, нужно сделать, чтобы уладить конфликт, чего они хотят добиться, их пожелания, требования друг к другу. «Будьте готовы, что по мере взросления детей неизбежны периоды то улучшения, то ухудшения отношений между ними, – предупреждает психолог Елена Хабирова. – Каждый ребенок переживает свои возрастные кризисы, которые у них не совпадают. Пусть вас вдохновляет мысль, что в общении друг с другом ваши дети приобретают первый неоценимый опыт социализации. Научившись разрешать конфликтные ситуации и испробовав множество способов на брате или сестре, они лучше смогут адаптироваться в отношениях со сверстниками».

Не слишком радуйтесь, если в семье между детьми совсем нет конфликтов, это, конечно, может говорить о гармонии и прочем, но чаще всего это признак неблагополучия и равнодушия. Конфликт – это своеобразная точка роста. Преодолевая его, дети учатся сотрудничать.

Работа над ошибками

Не стоит каждый день напоминать детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер. Это спровоцирует не только еще большие отрицательные эмоции, но и заставит мучиться чувством вины. Если дети добровольно не хотят делиться игрушками, не нужно насильно заставлять их извиняться и делиться друг с другом. Из-за этого они будут думать, что можно говорить то, чего не испытываешь в действительности.

Не стоит слишком глубоко вникать в детские конфликты! Довольно часто при малейших ссорах между детьми взрослые «бросаются на помощь», начинают выяснять, кто прав, кто виноват, устраивают допросы, тем самым поощряя в детях ябедничество, которое приводит к разобщению. Дети не учатся самостоятельно выяснять отношения, а приучаются сразу же бежать к маме с папой, дабы «виновного» наказали. Конечно, нужно помогать решать конфликты, которые несколько затянулись, но нет ничего страшного в том, если ребятишки поругаются или даже подерутся: трудности, которые им приходится преодолевать в поисках мира, – это тоже опыт.

Воспитание по типу «красного карандаша», когда в поведении старшего в силу его возраста видят только недочеты, а в поведении младшего – умиляющие мелочи, тоже в корне неверно. К сожалению, подобное нередко встречается. «В моей практике был как-то показательный случай, – вспоминает психолог Елена Сыркина, – на консультацию пришла мама с двумя детьми: девочкой десяти лет и четырехлетним мальчиком. Во время разговора младший ребенок, сидя на руках у мамы, периодически пинал сестру ногами. Конечно, старшей это было неприятно, и она дала сдачи. Мама, вместо того, чтобы разобраться в ситуации, весь гнев обрушила на дочь: «Что ты делаешь, ведь он младше, а маленьких не обижают», – сказала она. Естественно, девочку такое отношение мамы обидело, но она ничего сделать не смогла, просто злилась на брата. Мама же искренне не понимала, чем вызвано недовольство старшей, и считала, что дочь растет агрессивной и неадекватной».

Взрослым детям обязательно нужно дать время, чтобы они сами нашли выход из ситуации. Психологи рекомендуют родителям занять позицию переговорщиков. Если конфликты между отпрысками возникают часто, можно попробовать результативно их решить на семейном совете. Когда дети в ссорах начинают переходить на личности, обзываясь и крича, следует прерывать это на корню, говоря, что «пока мы разговариваем, мы не обзываемся»: нужно учить детей разговаривать.

Ребята, давайте жить дружно!

Одно дело – остановить конфликт, и совсем другое – помочь детям стать друзьями.

Самое первое, что могут сделать в этой ситуации родители, – обратиться к своему опыту: подумайте, что помогает вам ладить с людьми, и поделитесь этим опытом. На понятном языке объясните детям, что они могут сделать друг для друга, чтобы найти выход. Это одна из форм беседы, которую можно провести за чаепитием, в дружелюбной обстановке. Естественно, такие разговоры должны проходить не в тот момент, когда кипят страсти, а тогда, когда все спокойны: и вы, и дети.

Второй достаточно эффективный способ – совместное времяпрепровождение. Родителям следует выбрать не приказную, а более мягкую форму изложения: «Я прошу вас это сделать, потому что доверяю вам, вы родные люди, и только на вас я могу положиться». Договоритесь заранее, кто и что будет делать, спросите, как хотят распределить обязанности сами дети. Ваша задача – не просто дать поручение, но и выслушать, как они собираются его выполнить, включить детей в процесс совместной работы. Чтобы было время, которое вы будете проводить все вместе, чтобы дети нуждались в этих минутах.

Еще один интересный способ – игра, но не соревнование, иначе дети снова начнут конфликтовать. Игры должны быть интересными, возможно, познавательными, творческими. Один из вариантов – мама с детьми устраивают сюрприз для папы. Или приглашают в гости бабушку и тоже устраивают для нее сюрприз. Самое важное, что родителям необходимо запомнить, – ни в коем случае не нужно заставлять детей идти на такое сотрудничество, если хотя бы один из них не готов. Не ругайте ребенка, который не идет на сближение, лучше потом отдельно поговорите с ним, выясните, что происходит: может быть, обида еще не улеглась. Вероятно, в индивидуальной беседе с ним вам удастся поговорить о том, что он может сделать для прекращения конфликта с братом или сестрой, но заставлять мириться насильно нельзя.