Право подростка на личную жизнь. Даем?

«Совсем недавно нашлись мои старые записи. Эту тетрадь я вела, еще будучи школьницей. В дневнике ровным счетом ничего «такого» не было написано тем не менее призыв на «титульном листе» очень эмоционально просил соблюдать границы частной жизни, – улыбается уже взрослая Кира. – В детстве для меня было бы настоящей трагедией, если бы я узнала, что родители читают-таки мои откровения, но теперь, когда я сама мама, я их прекрасно понимаю!»

Что и говорить, тайны детских дневников и запертых комнат не раз становились яблоком раздора между подростками и их родителями, подчас уверенными в том, что взрослеющее чадо обязано делиться с ними всем, что происходит в его жизни. Дескать, мало ли что, а знать, где соломку подстелить – не повредит. У тинейджеров соображения на этот счет кардинально противоположные. Они всячески оберегают свои тайны от сторонних посягательств. Так кто прав? И как себя вести родителям, чтобы поладить с бунтующим отпрыском, не нарушая его «границ», поможет разобраться психолог Елена Сыркина.

Трудный возраст

«Чтобы подростковое поведение стало понятным, начнем с того, какие изменения происходят в этом возрасте, – рассуждает специалист.– Во-первых, это, конечно, функциональные перемены во всех системах организма, и в гормональной в том числе. У взрослеющего ребенка формируется личностная сфера, подростку свойственны частые перепады настроения, непредсказуемость реакции на внешние воздействия и стремление к многочисленным социальным и даже сексуальным экспериментам».

Не секрет и то, что в этом возрасте взрослеющие дети активно ищут ответы на жизненно важные вопросы: кто я такой, какой я человек, зачем я живу – именно сейчас закладываются мировоззренческие основы. Ситуация для родителей осложняется еще и тем, что тинейджерам свойственно проверять имеющиеся установки, усвоенные от взрослых, на правдоподобность. Первоначальные азы и законы жизни, неосознанно «пробуются на свой зуб». Именно в подростковом возрасте дети впервые озадачиваются вопросом, какой я в отношениях с противоположным полом. Как ответ возникает стремление выстроить эти самые отношения. Нарабатывается и социальный опыт: в стремлении расширить границы собственной свободы ребенок осваивает различные модели поведения, этим закладывается личностная успешность подростка.

Понятно, что такая «многоплановая» перестройка делает взрослеющее чадо очень сложным в общении человеком. И родителям, желающим найти общий язык с любимым отпрыском, необходимо все это учитывать.

Задача подросткового периода – эмоционально отделиться от мамы и папы, говоря метафорично – «перерезать пуповину». Поэтому дети и бунтуют против различных форм ограничений. И поверьте, если взрослеющего ребенка загонять в жесткие рамки, увы, ничего хорошего из этого точно не выйдет.

«Подростки – уже не дети, но еще и не взрослые, они только на пути к этой сознательной жизни, – поясняет психолог.– Задача родителей – потихоньку отпускать свое чадо, передавать ему больше свободы и ответственности. Порой это кажется абсолютно невыполнимым: очень страшно доверять своему вчерашнему малышу. Отсюда традиционно произрастает множество конфликтов. Тем не менее пренебрегать личной жизнью отпрыска не стоит: подростку очень важно иметь свое незыблемое пространство, куда вход родителям запрещен, куда невозможно попасть никому, кроме него. Не имея такого пространства, ребенок просто замкнется в себе».

Да, многое сейчас в жизни вашего чада становится для вас недоступным. Вдвойне обидно это потому, что совсем недавно вы были самым близким другом для своего сына или дочери. Подростки непредсказуемы, поэтому с ними порой очень сложно поладить. Когда ребенок младше, родителям проще им управлять, взаимодействие по системе «вы попросили – ребенок сделал» кажется вам привычнее и «правильнее». Подростки же становятся «неудобными» в этом смысле, они причиняют массу беспокойства, но таковы законы жизни: все реки текут, все люди взрослеют, и родителям необходимо понимать, что перед ними самостоятельная личность.

Частная и неприкосновенная

«Мой сын стал старше и в рассуждениях, и в поступках, иногда мне кажется, что этого нового мальчика я не знаю, от этого мне еще тревожнее, – грустит Алла, мама пятнадцатилетнего Сергея. – В сложившихся обстоятельствах мне кажется разумным то, что я периодически «подсматриваю» в его дневниковые записи… Пятнадцать лет, на мой взгляд, еще не время для того, чтобы родители совсем ничего не знали о личной жизни ребенка».

«Такие рассуждения мне вообще кажутся странными: право на неприкосновенность частной жизни у нас обеспечивает Конституция РФ, – улыбается психолог Елена Сыркина. – Другое дело, что родители не всегда согласны с происходящим. Последним необходимо понимать, что уровень искренности в отношениях не ухудшается – он просто становится другим! Многие мамы и папы воспринимают эту ситуацию достаточно болезненно. На самом деле она просто непривычна для вас. В действительности родителям просто не хочется признавать, что их чадо растет, что у него появляется собственная жизнь, в которую «вход воспрещен», и когда «праотцы» по привычке ломятся в эти закрытые двери, они совершают грубейшую ошибку».

«Могу сказать, что такое покушение на личное пространство наносит колоссальный ущерб привязанности ребенка к родителям, – утверждает специалист. – Если отпрыск раньше доверял им, то после обнаружения того, что они перешли «запретные границы», кредит доверия резко будет исчерпан, и отношения только обостряться».

Дело в том, что в этой ситуации тинейджер начинает понимать, что он не может доверять самым близким людям и оставлять свои вещи на видном месте, потому что его границы не уважают. Чем это может быть опасно? В этот период подросток и себе-то не слишком доверяет: большинство его чувств и эмоций абсолютно новые для него, а тут еще и родители «подвели». Взрослеющий ребенок остается в одиночестве, которое сейчас будет переживать вдвойне, ведь и на самых близких людей, по его мнению, теперь рассчитывать нельзя. Если это одиночество умножить на подростковую импульсивность, итоги могут быть весьма плачевны.

Где вход, там и выход

Что могут сделать родители, если ребенок претендует на неприкосновенность личной жизни? Во-первых, специалисты рекомендуют успокоиться и не паниковать. Как вариант – объективно оцените обстановку: да, у вашего любимого подростка есть некая частная жизнь, но при этом он продолжает хорошо учиться, ночевать по-прежнему приходит домой, его привычки не изменились, и вы продолжаете его любить. Так в чем же дело?! Просто признайте тот факт, что ваше чадо имеет право на свое личное пространство, и, если вам очень сильно хочется туда попасть, стоит попросить разрешения.

«Сделать это можно примерно следующим образом, – советует психолог. – «Я вижу, что ты грустишь, я волнуюсь по этому поводу. Когда ты будешь готов мне рассказать о том, что тебя тревожит, я всегда с радостью тебя выслушаю». Это прозвучит как приглашение к сотрудничеству. Изначально важно набраться терпения. Не ломиться в наглухо закрытые двери, а просто предлагать себя в качестве помощника и слушателя, который может поддержать».

Следующий важный момент: выслушав откровения ребенка и узнав нечто, что вас не обрадовало, не стремитесь сразу его критиковать. «В моей практике был вопиющий случай, – вспоминает психолог Елена Сыркина. – На прием по поводу обострившихся отношений пришли мать с дочерью. Девочка была буквально в истерике. Когда начали разбираться, в чем дело, выяснилось, что школьница ведет дневник и блокнот, в котором были записаны все ее друзья и знакомые с их телефонами. Как она обнаружила, что мама читала ее личные записи? В телефонной книжке родительница красной ручкой напротив фамилий сделал пометки: «вот этот тебе не друг», «а с этим лучше дружить» и так далее. Не сложно догадаться, что в этот момент чувствовал ребенок. «Пострадавшей» было почти физически плохо от такого резкого и грубого вмешательства, от этих «заботливых» комментариев. При этом мама искренне не понимала, что такого ужасного она натворила».

Что и говорить, в подобных ситуациях поговорка «благими намерениями дорога в ад вымощена» приходится как нельзя кстати. Дети взрослеют, и нужно понимать, что теперь будут появляться такие сферы, в которых можно быть наблюдателем только с их разрешения.

Если же характерные изменения, так сказать, налицо – подросток начал курить, может быть выпивать, или у него появились сомнительные друзья – это другая ситуация. Тем не менее и в этом случае психологи призывают к спокойствию: криками делу не поможешь. Найдите время для разговора и поделитесь с чадом откровенно своими опасениями. «Меня очень тревожат твои отношения с новыми друзьями и прочее. Мы можем об этом с тобой поговорить, может быть, мои опасения напрасны?» или другие варианты вопросов. Расскажите о том, что вы чувствуете! Предложите себя в качестве психологической помощи-собеседника, который поймет и не осудит, не будет критиковать, а, напротив, поможет ребенку разобраться в том, что с ним происходит.

Если родители будут навязывать свое мнение, ничего хорошего не выйдет. Можно спросить ребенка, хочет ли он услышать ваше мнение, и только после этого сказать следующее: «Для меня ситуация выглядит так и так, и я бы в этом случае (а не «на твоем месте»!) поступил бы так-то. Эти словесные нюансы необычайно важны.

Есть немаловажный момент: конструктивная беседа возможна лишь в том случае, если раньше вы с ребенком доверяли друг другу. Если же общение было натянутым, подростковый период лишь обострит ситуацию. В этом случае торопиться с душевными беседами не следует, нужно начинать двигаться навстречу отпрыску постепенно, не провоцируя конфликтов. Помните, что вы родитель и у вас больше опыта! «У меня вызывает большое сожаление, когда некоторые мамы и папы всерьез обижаются на своих детей, рассказывая мне об их недостатках, – делится Елена Сыркина. – В таких случаях складывается чувство, что передо мной – тоже тинейджер. А ведь взрослый человек на то и взрослый, чтобы быть мудрым и вполне способным набраться терпения и начать восстанавливать некогда утраченное доверие».

Другая сторона медали

Нужно сказать, что желание вмешаться в личную жизнь подрастающего отпрыска у некоторых родителей вызвано не столько беспокойством за ребенка, сколько страхом остаться наедине со своими собственными проблемами, если чадо начнет жить своей жизнью. Особенно паникуют по этому поводу те родители, у которых непростые супружеские отношения. «Второй возможный вариант: мама решила, что ее жизнь – это жизнь ее ребенка, поэтому она имеет полное право туда вмешиваться, – поясняет психолог Елена Сыркина. – Такие родительницы пытаются устанавливать свои правила, подбирать подростку друзей, интересуются каждым его шагом: куда пошел, что делает. У таких родителей, как правило, своего личного пространства нет. Равно как и личной жизни. Поэтому они всеми силами сопротивляются «взрослению» отпрыска».

В этом случае исход может быть только один – обострение отношений. Последствия тоже весьма плачевны: утраты доверия и искренности не избежать, вплоть до разрыва – побега отпрыска из дома или того, что ребенок «пустится во все тяжкие».

Война и мир

Отношения с подростком в первую очередь должны строиться на уважении. Если тинейджер будет чувствовать уважение к его границам, не нужно будет делать ничего особенного для того, чтобы ребенок был с вами откровенен. Дети на самом деле остро нуждаются в родителях, особенно подростки. Несмотря на то, что они рвутся к свободе, для них очень важны эти незыблемые правила, которые мягко устанавливают взрослые. Взрослеющему ребенку важно, чтобы родители его принимали разным: не только послушным и хорошим, а разным – с его ошибками и нервозностью. Чтобы в любом случае он знал, что у него есть дом – тыл, куда он всегда может вернуться, где родители пожурят, но примут.

«Читать личные записи для того, чтобы предупредить возможные проблемы – лично для меня это неприемлемо, – делится психолог. – Я считаю, дневники и другие подобные вещи – это очень интимно и заглядывать туда – некрасиво. Другое дело – контролировать ребенка с помощью свода правил. Контроль – это соблюдение правил, о которых с подростком необходимо договариваться. К тому же, родителям нужно учитывать тот момент, что отпрыска нужно контролировать всегда, а не только с наступлением подросткового периода. Ведь если вы раньше пускали ситуацию на самотек, попытка «стать хорошими родителями» лишь сейчас не даст нужных результатов однозначно».

Если ребенок стал закрывать комнату на ключ или вывешивать знаки «не входи, убьет» и прочие, учитывайте: закрытая дверь – это четко обозначенная граница! Родители, как правило, неадекватно воспринимают попытку подростка отгородиться. Какое поведение будет правильным? Поверьте, самое разумное – не требовать и запрещать, а постучаться и спросить разрешения – не беспокойтесь, ваше самоуважение не пострадает, а ребенок поймет, что его уважают.

Еще один конструктивный совет – старайтесь озвучивать собственные переживания в форме «я-высказываний». Просто скажите: «Я беспокоюсь за тебя, я боюсь потерять тебя, поэтому позвони, когда дойдешь, чтобы я не волновалась». Дайте ребенку понять, что это очень важно для вас: если он будет говорить, куда пошел и во сколько вернется. Не для того, чтобы вы могли его контролировать, а потому, что так вы сможете ему помочь в случае чего.

И, наконец, наберитесь терпения: первый опыт воспитания подростка – опыт трудный. Взрослеющие дети требуют огромных затрат внутренних сил. В любом случае, с ребенком нужно обсуждать происходящие перемены и разговаривать по душам, он в этом остро нуждается, как бы вы не были уверены в обратном.

«Подросток – это маленький взрослый, который ни в командирах, ни в контролерах не нуждается, – напоминает практикующий психолог Елена Сыркина. – Зато ему просто необходим взрослый умный друг, которым вполне можете стать вы. Если он не обретет сподвижника в родителях, он будет искать его на стороне, и тогда может быть уже поздно что-то менять. Родителям хочется пожелать терпения и взрослой мудрости узнавать – узнавать своего ребенка заново. Поверьте, вас ждет много интересного!»