Он и она «Каждый, кто не первый, тот второй»: эксперты рассказали, что отвечать на самый страшный вопрос партнера

«Каждый, кто не первый, тот второй»: эксперты рассказали, что отвечать на самый страшный вопрос партнера

Собрали мнения трех специалистов и несколько жизненных историй на эту болезненную тему

Самый страшный вопрос мужа или жены — вопрос, на который нет правильного ответа

«А сколько у тебя было?» — этот вопрос способен не только создать впечатление о партнере, помочь выяснить, можно ли доверять избраннику или нет, но и разрушить семьи. Если для парня большая цифра — это повод для гордости, а очередная девушка — победа в послужном списке, то как это для девушки? Почему большая цифра у мужчины означает, что он «альфа-самец», а у женщины, что она — шлюха? Наши волгоградские коллеги из V1.RU поговорили с сексологами и психологом, чтобы ответить на все эти вопросы, а также попросили их ответить на самый главный из них — нужно ли вообще задавать вопрос и выяснять, «сколько было до»?

Это может быть параноик

По мнению сексолога Дарьи Кугель, в парах этот вопрос возникает часто. Не всегда партнеры задают друг другу этот вопрос на первом этапе отношений, бывает, что он возникает и гораздо позже.

— Важно понимать, когда задают этот вопрос в паре, на каком этапе отношений. Зачем? И на каждом этапе это «зачем» будет совершенно разным. В самом начале отношений, когда парень с девушкой только познакомились, ими движет любопытство. И в этот момент, когда еще нет сильной влюбленности, когда нет сильной привязанности, обсуждение этого вопроса — «А сколько у тебя было?» — оно проходит максимально легко. Парень и девушка достаточно легко всё это обсуждают. Нет ни ревности, ни собственничества. Реакция будет зависеть от личных убеждений и представлений каждого о том, что такое хорошо и что такое плохо. В сексуальности и психосексуальности всё очень индивидуально. И вот тут тоже много самых разных факторов. Тут играет роль всё: начиная от воспитания, религии, опыта и заканчивая уже его отношением к сексу.

«Услышав цифру, скажем, 10, кто-то скажет, что это очень плохо, а кто-то скажет — мало»

По мнению Дарьи, у кого-то наличие других партнеров будет вызывать ревность или тревогу, а кто-то просто примет все эти прошлые истории.


— Большую роль в этом всем играет даже то, как воспитывался человек и на чём. Возможно, ему с детства читали сказки о том, что прекрасный принц должен спасти прекрасную принцессу. И вот тут такой человек, услышав буквально любую цифру, отличную от его индивидуальных представлений об идеальном, может быть шокирован, — рассказала Дарья. — Неважно, какая это будет цифра: 1, 5, 20 или 100. Поэтому важно сразу подумать, стоит ли вообще обсуждать эту тему друг с другом. Нужно сначала понять себя и свою реакцию... Просто подумайте: вы точно хотите это знать? А может быть, вас эта правда шокирует, может быть, вы действительно охладеете к партнеру? Изучите сначала себя.

Нынешний партнер может просто постоянно сравнивать себя с другими и… ревновать

Увы, реакция может быть совершенно разной и непредсказуемой. Нельзя исключать и возможность того, что партнер будет оскорблять вас.

Но бывает и так, что этот вопрос возникает не только на начальном этапе отношений. Бывает, что люди уже после долгих лет совместной жизни вдруг решают об этом спросить.

— Тогда уже я хотела бы спросить у людей: зачем? Вас же столько лет устраивал этот человек, зачем вы туда лезете? Чтобы создать конфликт? Значит, в этой паре появляется какая-то дисгармония, какое-то беспокойство, значит, нужны какие-то факты, есть какая-то неуверенность. Скорее всего, человек, задавая себе этот вопрос, пытается решить, нужен ли ему тот, кто сейчас рядом, или нет, — отвечает Дарья. — Может быть и такое, что у человека просто тревожный, паранойяльный тип личности.

По мнению сексолога, в отношениях этот вопрос чаще задают мужчины. И этому, к сожалению, есть логические объяснения.


— Стратегии сексуального воспитания у мальчиков и девочек сразу разные. У мальчиков с самого начала идет какое-то соревнование с самим собой. Каждая девушка превращается для парня в личную победу. Это новая взятая крепость. Мальчики, возможно, будут больше гордиться своими победами. Мальчики занимаются сексом, чтобы получить удовольствие. У девочек всё сразу как-то иначе. Девочки вряд ли будут хвастаться своим подружкам количеством партнеров, наоборот, они будут хвастаться количеством подарков, подношений, количеством поклонников. И каждый в этой ситуации, скорее всего, хотел бы услышать, что он — единственный и неповторимый, — поделилась своим мнением сексолог Дарья Кугель. — Но взрослый, зрелый и сформированный партнер, услышав маленькую цифру, скорее насторожится или же даже испугается. Взрослый человек уже понял, как работают некоторые сексуальные механизмы. И вот если у взрослого человека партнер был всего один — это уже повод задуматься.

«Человек боится вашей негативной оценки»

По мнению врача психиатра-сексолога, нарколога Андрея Макарова, вопрос о том, стоит ли говорить своей второй половине о количестве сексуальных партнеров, которые были у вас до встречи с ним, является одним из очень популярных и одновременно пугающих в его работе с пациентами. Врач рассказал об основных причинах, почему этот вопрос вообще задают.

— Первая причина заключается в неуверенности вашего партнера в собственной сексуальной привлекательности и полноценности своего сексуального опыта, то есть человек боится вашей негативной оценки его действий или умений, сравнения себя и других. На самом деле сравнивать себя с бывшими будет он сам, концентрируясь на негативе и вероятности того, что он проигрывает, — рассказал психиатр-нарколог, сексолог клиники «Сова» Андрей Макаров. — Здесь поможет только глубинная проработка самооценки с профессионалом, поскольку ни одно ваше действие или фраза по типу «ты лучшее, что случалось в моей жизни» не спасут ситуацию, а только усугубят ее.

Второй причиной врач видит разницу в моральных и религиозных взглядах людей.

— Современное светское общество давно приветствует наличие половой жизни до брака, здесь играет роль только индивидуальные особенности человека и его адекватность — требовать девственности от человека в 18 лет или в 35 (вне зависимости от пола) — всё-таки совершенно разные вопросы. В данном случае главным является вопрос уместности требований и вашей готовности или неготовности эту уместность оценить и развивать или не развивать отношения дальше, — считает врач Андрей Макаров. — Принципиальность партнера является третьей причиной. Здесь две крайности — либо необходим очень опытный партнер, тогда большое количество бывших будет плюсом, хотя мы с вами знаем, что качество не измеряется количеством, так и минусом, когда требуется исключительно неопытность как символ чистоты и высоких моральных качеств.

Четвертой причиной Андрей Макаров видит сексуальные фантазии вашего партнера с участием ваших бывших.

— Эта причина встречается реже или ее просто не озвучивают, однако тоже имеет право на жизнь. Конструктивный разговор может выявить этот вариант и ваши позиции относительно такого хода событий. Здесь также необходимо вспомнить о половой конституции, которая является показателем потребности человека в сексуальных контактах. Этот параметр — врожденная характеристика, как, к примеру, цвет кожи или глаз, и не меняется в течение жизни. Разумеется, стремление к интимной близости обусловлено также настроением, самочувствием и жизненными обстоятельствами, но половая конституция остается неизменной.

Врач также рассказал, что делать в том случае, если вам задали такой вопрос.

— Если вашего избранника/избранницу интересует только количество бывших любовников, закономерно возникает вопрос: а мои человеческие качества тебя вообще волнуют? Появляются обиды, страхи и недосказанности, которые вредят отношениям в паре. Возможно, у вас хватит сил решить всё это совместно, возможно, что проблема настолько глубока, что решит ее только специалист, — рассказал врач.

«Это грубое и однозначное нарушение границ»

По мнению психолога Эвелины Гаевской, вопрос о предыдущих партнерах является однозначным нарушением границ, вторжением в частную жизнь другого человека. Психолог уверена, что особенно на этапе знакомства — это грубая агрессия.

— Никто не вправе у кого-то требовать подобных отчетов. Поделиться информацией можно добровольно, при каком-то желании, хотя здесь тоже возникает вопрос, зачем именно, нет ли здесь скрытых манипуляций. Можно предположить, что этот вопрос чаще задают мужчины, чтобы логически для себя определиться, как вести себя с женщиной. Мужчины часто склонны опираться на некие правила субординации, какие-то нормы, четкие указатели и знаки. Поэтому им нужно четкое представление по параметрам, в том числе в виде ответа на вопрос «Сколько?», — рассказала Эвелина. — Иногда мужчины при знакомстве вообще ведут себя, словно анкетируя женщину по параметрам: возраст, вес, семейный статус, уровень дохода, территориальная доступность и в том числе количество партнеров.

По мнению Эвелины Гаевской, готовых ответов на этот вопрос не существует.

— В каких-то случаях возможно ответить прямо (и желательно не врать), в каких-то — отшутиться: «Вероятно, не более тысячи» — это работает с партерами с чувством юмора, поэтому с осторожностью, — рассказала психолог. — В каких-то случаях нормально в принципе прекратить разговор: «Это тебя не касается». Прекратить обсуждение вопроса можно достаточно мягко, но четко: «Я не собираюсь обсуждать с тобой отношения, который остались в прошлом, они не касаются моих отношений с тобой». А можно и проявить агрессию, ведь всё зависит от вашего отношения к человеку, который это спрашивает: «С какой стати ты интересуешься моими мужчинами/женщинами?» Выстраивание мягких, но непроницаемых границ в обсуждении частной жизни — это крайне важный навык в любом общении.

Эвелина также помогла привести и статистические данные.

— Статистика уверяет, что сексуальный дебют в России чаще всего происходит в 18 лет. Вступление в брак и рождение детей — ближе к 30 годам, причем предварительно пары живут вместе 1,5–2 года, поэтому до начала серьезных отношений и брака чаще всего у россиянок было 2–5 партнеров, а у россиян — 6–8 партнерш, — рассказала Эвелина.

Гораздо страшнее и важнее то, что последует после того, как партнер услышит ответ. Нередко после обсуждения бывших у партнеров могут возникнуть конфликты.

— Семейные конфликты, как и любые другие, возникают чаще всего в результате борьбы за ресурсы или борьбы за власть, — рассказала психолог. — В этом смысле отсылки к количеству партеров, которые были до брака, это форма манипуляции и психологического давления на супруга, чтобы ему стало стыдно. Для решения таких конфликтов нужно искать их реальную причину и смыслы, а затем уже — новые варианты поведения. В случае ссоры на этой почве вопрос «Сколько у тебя было?» — это не причина конфликта, а симптом какой-то другой скрытой и нерешаемой супругами проблемы.

А сколько было у вас?

Один
До 10
Больше 10
Больше 100
Отстаньте от меня. Это нарушение границ!
ПО ТЕМЕ
Лайк
LIKE0
Смех
HAPPY0
Удивление
SURPRISED0
Гнев
ANGRY0
Печаль
SAD0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
9
Читать все комментарии
ТОП 5
Мнение
Дети не должны видеть ссор: зрительница Тюменского театра кукол высказалась о постоянных конфликтах артистов
Виктория
тюменка
Мнение
Живые кошки против каменных. Почему улица Ленина в Тюмени никогда не станет турецкой Истикляль — что не так с реконструкцией
Владимир Богоделов
Мнение
Не хочешь — заставим: ответ депутату, который предложил закрепить законом статус «Глава семьи» за мужчиной
Екатерина Бормотова
Журналист оперативной редакции
Мнение
«Росавтопром стал похож на подпольный цех». Чем для россиян обернется отмена таможенных барьеров для иномарок
Артём Краснов
Редактор раздела «Авто»
Мнение
«Риелторы и девелоперы в шоке». Глава крупного тюменского агентства — о кризисе на рынке недвижимости без господдержки
Ильдар Хусаинов
Директор федерального агентства недвижимости «Этажи»
Рекомендуем