Здоровье Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры?

Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры?

Честно признаюсь: заголовок я позаимствовала у психолога Джона Грея, а возможно, у переводчика его книги, так как не знаю, как звучало название издания в оригинале. Уж очень ярко оно отражает проблему, о которой хотелось бы поговорить. От себя я только до

Честно признаюсь: заголовок я позаимствовала у психолога Джона Грея, а возможно, у переводчика его книги, так как не знаю, как звучало название издания в оригинале. Уж очень ярко оно отражает проблему, о которой хотелось бы поговорить. От себя я только добавила вопрос, потому что и по сей день точно не могу определиться, действительно ли мы настолько разные существа, или же это противопоставление надуманное, намеренно нам внушаемое, чтобы легче было управлять нами? Может быть, мы все-таки с одной планеты, мы просто люди, и проблемы у нас самые что ни на есть общие?

Но, наверное, что-то в этом есть, ведь не зря же тема отношений между мужчинами и женщинами – одна из самых популярных в психологии, о взаимодействии полов написаны тонны книг, тысячи рецептов счастья даны на необозримых пространствах Интернета. И, конечно же, у каждого из нас в ближайшем окружении найдется мужчина, который не может найти общий язык со своей женой, или женщина, страдающая от невнимания своего мужа.

Я не берусь в объемах небольшой статьи вдруг сразу решить эти проблемы. Даже психологи и психотерапевты говорят, что они не в их силах помочь пациенту – они могут лишь направить его на путь, посветить, так сказать, фонариком, а там уж каждый волен делать, что хочет. Можно опасливо светить этим фонариком вперед и не двигаться с места, можно вообще его погасить и продолжать самозабвенно купаться в своих проблемах, а можно попробовать пойти. Я все-таки призываю двигаться вперед. Благо, «фонариков» предостаточно – выбирай, что больше по вкусу. Здесь я приведу в пример лишь три весьма популярные теории, которые значительно облегчат этот путь.

Разные планеты

Книга Джона Грея «Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры» разъясняет новую стратегию, направленную на то, чтобы снять напряженность в отношениях и сделать их более теплыми. А первый шаг к этому, по словам автора, – признание того факта, что мужчины и женщины – создания очень разные и что существующие между ними различия велики и многочисленны. Психолог дает практические советы, как избежать взаимного разочарования, стать по-настоящему близкими, а в итоге – счастливыми людьми, и с каждым днем становиться все более счастливыми от того, что они вместе. «Кто сказал, что жизнь в браке – это непременно борьба? Напряженность, обиды и конфликты возникают только тогда, когда мы не понимаем друг друга», – говорит Джон Грей.

Данная книга показывает, сколь велики различия между мужчинами и женщинами буквально во всех областях их жизни. Различны не только способы общения: они по-разному думают, чувствуют, воспринимают действительность, по-разному реагируют, любят. Несхожи между собой их потребности, даваемые ими оценки. Мужчины и женщины – словно бы существа с разных планет, говорящие на разных языках и нуждающиеся в различном воспитании. «Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера – вместо того, чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека разобраться в наших различиях», – пишет автор.

Советы, которые дает Джон Грей в этой книге, действительно помогают на практике. Так, например, он пишет что женщины, жалуясь на мужчин, чаще всего говорят: он меня совсем не слушает. Злодей либо полностью игнорирует слова своей половины, либо, послушав пару минут и уловив, в чем, собственно, дело, гордо нахлобучивает шляпу с надписью «Мистер Решаю-все-проблемы» и предлагает решение, имеющее целью успокоить подругу и облегчить ей жизнь. И недоумевает, видя, что та не оценила этот жест любви. Сколько бы раз она ни упрекала его в нежелании выслушать ее, все повторяется снова и снова по тому же сценарию. Она хочет внимания, сочувствия, сопереживания, а он думает, что ей нужно решение вопроса.

Мужчины, жалуясь на женщин, чаще всего говорят: она пытается переделать меня по своему вкусу. Когда женщина любит мужчину, она чувствует себя ответственной за него, обязанной помогать ему сделать карьеру, достичь более высокого положения, и, как следствие, старается, чтобы он стал лучше и совершеннее во всем. Она создает в собственном лице нечто вроде комитета усовершенствования на дому, и в фокусе ее внимания оказывается прежде всего он – мужчина. Сколько бы он ни противился непрошеной опеке и подсказкам, верная подруга только и ждет подходящего момента, чтобы примчаться на помощь или дать ценнейшие указания, что и как следует делать. Она думает, что таким образом оберегает любимого от трудностей жизни, а он чувствует себя под колпаком. Его гораздо больше устроило бы, если бы она принимала его таким, каков он есть.

Достичь результата – крайне важно для «марсианина»: для него это способ доказать, что он кое-чего стоит, – и это приносит ему моральное удовлетворение. Однако он испытывает его лишь в том случае, если добился желаемых результатов собственными силами, а не с чьей-то помощью. Разобравшись в этой характерной особенности марсиан, женщины смогут понять, почему мужчины так не любят, когда их поправляют или подсказывают, что им следует делать. Дать мужчине непрошеный совет – все равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем справиться сами. «Мужчины гордятся собственной компетентностью, особенно в том, что касается починки разной техники, добывания билетов и решения различных проблем. В такие моменты им нужны не советы, не «пилеж», а доброжелательная терпеливость», – учит психолог.

Женщина высоко ценит Мистера Решаю-все-проблемы, но только не тогда, когда она огорчена или расстроена, а он лезет со своими указаниями и рекомендациями. «Мужчинам следует помнить: когда расстроенная женщина принимается рассказывать о своих проблемах, не стоит и пытаться предлагать ей никаких решений. Ей просто нужно выговориться, почувствовать, что ее слушают, и постепенно она сама возьмет себя в руки. Ей вовсе не требуется, чтобы вы тут же бросались в атаку на причину ее огорчения», – советует Грей.

Это лишь один из немногих примеров разрешения конфликтов. Книга дает конкретные советы, никаких абстрактных рассуждений, философствований, чем и ценно это издание.

Возвращение к инстинктам

Анатолий Протопопов в своей книге «Трактат о любви» возвращается к матушке-природе и рассуждает о взаимоотношениях полов с точки зрения эффективности полового отбора. Автор заставляет прислушаться к нашим инстинктам и правильно их расшифровать.

С его точки зрения, в природе самцы стремятся к количеству потомства, которое может быть неограниченно. Поэтому самцы должны обладать большим разнообразием свойств и качеств, чтобы покрыть как можно более широкий спектр возможных потребностей вида. Самкам же чрезмерное разнообразие ни к чему – это рискованно, а реализовать преимущества этого разнообразия не удастся (в силу небольшого количества потомков одной самки). Они, имея количественно ограниченную плодовитость, стремятся к наивысшему качеству рождающегося потомства. «В силу этого именно самки являются выбирающим субъектом, а стало быть – заинтересованы в максимальном расширении количества потенциальных партнеров, из которых легче выбрать наиболее «качественного», отвергнув остальных», – делает вывод Протопопов.

Человек, по мнению Анатолия Протопопова, рождается с большим количеством врожденных программ поведения, которые возникли в разное эволюционное время, в силу чего нередко друг другу противоречат. Реализуются эти программы, как правило, довольно хаотично, когда обстановка побуждает человека к какой-либо эмоции. Однако истинная мотивировка действий при этом не осознается. «Для рассудочного объяснения инстинктивно-мотивированного поведения привлекаются самые произвольные доводы, носящие характер подгонки под ответ», – пишет автор «Трактата». Иными словами, мы и сами не осознаем, почему женщина выбрала именно этого партнера, почему мужчину тянет к одной женщине, а другую он отвергает.

«Человеку, как и всем групповым животным, присуще образовывать иерархические социальные структуры, поведение в которых регулируется соответствующими инстинктами», – говорит Анатолий Протопопов. Способность занять тот или иной ранг в иерархии называется ранговым потенциалом, который определяется многими параметрами, начиная от физической силы, но для высокоорганизованных существ, главным образом – глубинной уверенностью в своем праве быть выше всех (в быту такую уверенность часто называют самооценкой), возможно не подкрепленной действительными достоинствами и ни на чем не основанной.

«При рождении особь уже обладает определенным ранговым потенциалом, который обусловлен как наследственными факторами, так и условиями внутриутробного развития, и является основой фактического, присущего уже взрослой особи», – пишет автор. Фактический потенциал зависит также от условий роста, формирования и воспитания особи, могущих как усиливать, так и ослаблять врожденные задатки.

Эмоциональный выбор брачного партнера (симпатия, влюбленность, любовь – в зависимости от силы переживаний) осуществляется в соответствии с системой инстинктивных критериев оценки потенциального партнера. Для эмоционального выбора мужчины женщиной наибольшее значение имеет его инстинктивный иерархический статус (в том числе сугубо визуальный), могущий не совпадать с его общественным положением. На втором месте – физические данные. Для эмоционального выбора женщины мужчиной наибольшее значение имеют ее новизна, реальность шансов на доступ и физические данные в равной степени.

Книга изобилует терминами и наукообразными фразами. Но если отфильтровать все витиеватости, то многое становится понятным и, главное, полезным. Знание об истинной природе инстинктов позволяет нам не идти слепо за ними, а подключать голову и делать рациональный выбор партнера.

Вечная борьба

«Она его любит, а он ее нет. Удача в любви – один из великих решающих факторов счастливой жизни. Цель этой книги – сделать счастье более доступным, а невидимое – видимым», – пишет автор «Парадокса страсти» Дин К. Делис. Парадокс страсти сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или «эмоционально вкладывается» во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

«Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, я описал термином «подчиненное положение», в то время как менее увлеченный партнер занимает «ведущее положение». Из опыта я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Таким образом, устойчивое мнение о том, что женщины – жертвы несправедливого обращения со стороны мужчин, мне кажется, заставляет нас упускать из виду то, что женщины также способны «разбивать сердца», – заявляет Дин К. Делис.

Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контроль содержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут. Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не может длиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первое очарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда один из партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрыву отношений.

«Я убежден, – говорит психолог, – что правильный подход может привести к укреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся к предположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношениях является парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров не должен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться над выяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затем использовать разработанную мной технику для его устранения».

  • Чтобы определить, захвачены ли вы парадоксом страсти, автор предлагает ответить на ряд вопросов. Вот некоторые из них:

  • Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

  • Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

  • Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?

  • Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

  • Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

  • Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

  • Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

  • Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

  • Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно «раскрепощенным»)?

Ну и так далее.

Автор книги помогает парам восстановить баланс в отношениях. Но предупреждает, что не стоит уповать на сказочный конец «и жили они долго и счастливо». В сказках нас интересуют отнюдь не бодрые концовки. В них привлекают проблемные ситуации: злые ведьмы, хитрые волшебники, ежевичные леса, драконы, проклятия, которые не дают влюбленным соединиться, и тем приходится сражаться, чтобы обрести друг друга. «Теперь давайте представим реальные эквиваленты препятствий из сказки – наши сложные эмоциональные проблемы», – предлагает Дин К.Делис. Вместо дракона или злой мачехи нам приходится справляться с ненадежностью, общением с обвинениями, а иногда – с непрошеным вниманием сексуальных соперников.

В сказках препятствия преодолеваются, но никогда не исправляются. В жизни они являются постоянными характерными чертами наших взаимоотношений. Иногда они кажутся большими, стоящими прямо перед нами, иногда – маленькими и далекими. Но они никогда не исчезают. Только справляясь с ними, глядя им в лицо, интимная жизнь может сохраниться. «Поэтому я считаю, что парадокс должен быть принят как реальность, как неизбежная данность нашей жизни, и так же тепло, как мы принимаем того, кто усложняет насту жизнь, но в то же время обогащает ее», – подводит итог автор.

Рассмотренные теории – далеко не панацея от семейных конфликтов и не волшебный золотой ключик, который открывает любые двери человеческой души. Но многим мужчинам и женщинам в моем окружении они помогли понять истинную ценность отношений и научили испытывать настоящую радость от жизни. А это уже большое достижение.

ПО ТЕМЕ
Лайк
LIKE0
Смех
HAPPY0
Удивление
SURPRISED0
Гнев
ANGRY0
Печаль
SAD0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
9
ТОП 5
Мнение
Диснейленд, каменная река и озеро на высоте 724 метра: что посмотреть тюменцу на Урале
Анонимное мнение
Мнение
«Черные унитазы и протухшая посуда». Журналистка ушла в клинеры и рассказывает о секретах и ужасах новой работы
Анонимное мнение
Мнение
«Парни, не позорьтесь!» Уралочка объяснила, что запрещено дарить женщинам
Ольга Чиги
блогер
Мнение
Райские виды по соседству с плесенью и беднотой. Тюменец бюджетно провел две недели на Гоа — как
Анонимное мнение
Мнение
«Зачем из Раскольникова делать идиота?»: мнение школьной учительницы о новом «Преступлении и наказании»
Мария Носенко
Корреспондент
Рекомендуем
Объявления