5 августа четверг
СЕЙЧАС +27°С

Потерять и выжить

«Пошел второй месяц, как я потеряла свою малышку, – плачет Ольга. – У нее даже было имя – Полина. Двадцать четыре недели она радовала нашу семью. Четыре года ожидания, долгожданные...

Поделиться

Поделиться

Поделиться

«Пошел второй месяц, как я потеряла свою малышку, – плачет Ольга. – У нее даже было имя – Полина. Двадцать четыре недели она радовала нашу семью. Четыре года ожидания, долгожданные полоски и нескончаемое счастье. Мечты о будущем, разговоры о том, на кого будет похожа. Жизнь перевернулась в одночасье. Мне показали мою ляльку и даже отдали похоронить. Я сбежала из больницы: видеть счастливых мамочек в столовой, которые искоса посматривали в мою сторону, не было сил. После посещения кладбища каждый раз впадаю в полную прострацию, и никакие слова близких, что такие детки тоже нужны на небесах, чтобы провожать людей в рай, не помогают. Человек всегда думает, что с ним ничего такого не случится. Ну, почему со мной, почему с нашей семьей? Впереди пустота, перечеркнутое будущее. Не могу смотреть на беременных и малышек. Я до сих пор делаю все на автомате. Пробовала напиваться – не помогает. Не радует ничего. На работу выпихнул муж, потому что от постоянных слез пухнет лицо, а нос стал как картошка. Что я сделала не так?! Муж рыдал. Пытаемся не говорить на эти темы, но во взглядах и настроении – невыносимая тоска от потери. Будем ли мы опять когда-нибудь счастливы? Не верю, что время лечит. Физическая, мышечная память боли ничто по сравнению с рубцами на душе».

Мало с кем можно поговорить на эту тему. Выкидыш – даже само слово какое-то неприятное, как будто речь идет не о погибшем будущем ребенке, а о чем-то неодушевленном. Но, к сожалению, пережить этот тягостный опыт выпало многим женщинам, а как говорить об этом, как справиться с нахлынувшим горем и вернуться к нормальной жизни – неизвестно.

Сквозь слезы и боль

Выкидыш случается по разным причинам: гормональный сбой, генетическое нарушение, сильнейший стресс, внезапная болезнь. Но ужас, который накрывает беременную женщину, когда она чувствует резкую боль, видит кровь и понимает, что ее нерожденного ребенка больше нет – одинаковый у всех.

«Переживания женщины всегда развиваются по универсальному закону, который называется «переживание утраты/травмы», – поясняет психолог Любовь Яромчук. – Сначала это шок и полное отрицание: «Нет, этого не может быть, я не хочу, нет, только не это!». В норме эта стадия занимает несколько минут. Если больше – происходит «застревание», женщина может сопротивляться оказанию помощи, настаивать на том, что ничего не случилось. Следующий этап – активное, острое горе. В этот момент близким надо постараться воздерживаться от утешения, важно дать прорыдаться, выразить свое горе в слезах и словах. К сожалению, в нашей культуре практически утрачены традиции совместного горевания, когда плач и скорбь поддерживаются близкими. Самое простое – находиться рядом, поддакивать, плакать вместе – оплакивать утрату. Вместо этого родные начинают успокаивать женщину, прерывая сильную эмоциональную реакцию: «Успокойся, все будет хорошо, ты еще молодая, родишь еще. Да это вообще был не ребенок совсем, так, горошина, без микроскопа не разглядеть!». Но для несостоявшейся матери этот комочек слизи уже был наделен всеми качествами живого ребенка, с ним были связаны мечты и ожидания, для него уже придумывалось имя, рисовались подарки и совместные прогулки. А теперь его нет и уже никогда не будет. Это очень сильное и трагическое переживание смерти, того, что могло бы быть, но не случилось. И говоря утешительные слова, родные на самом деле обесценивают и саму потерю, и чувства женщины по этому поводу».

Порой горе не может прорваться через культурные или семейные запреты, женщина становится «замороженной», отстраненной, безразличной. Такое состояние намного опаснее любого открытого проявления чувств. Намного лучше, когда женщина плачет и жалуется на несправедливость судьбы, чем когда она молча лежит, отвернувшись к стене. Хорошо бы помочь ей в этот момент каким угодно образом заплакать. Иногда бывает достаточно просто посидеть молча рядом, хотя для близких такие моменты нельзя назвать простыми.

После острого горевания, по словам психолога, наступает стадия принятия и депрессии. Женщина смиряется с фактом потери ребенка, но продолжает оплакивать ее, пусть и не так сильно уже. Иногда в этом периоде несостоявшиеся мамы говорят об изменении скорости течения времени, все как будто замедляется, и жизнь проплывает мимо, как сквозь туман, звуки долетают глухо. Интенсивность переживаний и их продолжительность зависят от того, на каком сроке произошел выкидыш, а также от того, как много душевных сил было вложено в фантазии о ребенке, насколько значим он был для матери. Если эта стадия затягивается дольше, чем две-три недели, крайне желательно обратится за помощью к психологу или невропатологу.

Важно помнить о том, что сверхсильное или незавершенное горевание может стать препятствием для последующих беременностей, страх снова пережить боль утраты может блокировать зачатие и являться одной из причин психологического бесплодия. «Что характерно, женщинам, прошедшим через подобную ситуацию, свойственно винить себя в произошедшем, хотя объективно они и понимают, что далеко не все в этой жизни зависит от нас, – рассуждает психолог Марина Звягинцева. – В этот момент важно перестать корить себя, дать себе шанс это пережить».

«У меня это произошло десять лет назад, но помню все до мелочей, – с горечью вспоминает Дарья. – На двадцать третьей неделе начали отходить воды, мне было девятнадцать, первая беременность. Увезли в больницу в родильное отделение, до последних мгновений ребенок, мой мальчик, жил, я чувствовала, как он шевелится. Я ревела, на соседней кровати несколько женщин благополучно родили своих малышей, а я знала, что мой ребенок жив, но после рождения не выживет. После родов мне не показали его, я только видела, как маленький комочек шевелился под салфеткой, потом ничего не помню... А потом недели три шло молоко, температура, сердобольные родственники, прячущие глаза, «добрые» соседи. В роддоме мне даже пол ребенка не сказали. Я узнала позже, мама сказала. Действительно, очень важно выговориться и прореветься, я думала что сойду с ума... Когда забеременела снова, так получилось, через полгода, я боялась всего! Бог милосерден: моей дочери восемь лет, горе не забылось, просто я его спрятала глубоко внутрь и никому не показываю, хотя земля не перестала крутиться. Со своим горем нужно смириться, простить себя за то, что не смогла. На все воля Божья, значит, нашей семье нужно было это пережить. Ради того, чтоб услышать это волшебное слово «мама» нужно жить и не терять надежды, даже если случилось горе, жизнь не останавливается, нужно найти в себе силы и идти вперед. Все обязательно получится, не теряйте надежды».

Не уходи!

Когда чувство безмерного горя успокаивается, наступает фаза приятия, женщина задает себе вопрос: почему и как это случилось, что я буду делать теперь, чтобы со мной снова не случилось этого, как теперь с этим жить. Родственники и близкие люди играют не последнюю роль в том, насколько легко пройдет переживание потери. Дайте женщине возможность выговориться. Не избегайте сложной темы, но и не говорите об этом постоянно. Когда возникла потребность, выслушайте близкого человека. Слова «успокойся сейчас же и не плачь» звучат глупо. На самом деле слезы будут, можно даже поплакать вместе.

«Обычно люди полагают, что чем дольше длилась беременность, тем сильнее будет горе. Таким образом, считают, что потеря после девяти месяцев хуже, чем потеря после трех месяцев, которая, в свою очередь, хуже, чем потеря после двух недель. Нельзя измерить степень привязанности и любви по размеру тела или по длительности отношений. Любовь нельзя измерить. Любовь есть любовь, даже, если это была любовь к мечте о малыше. Чтобы оправиться от потери неродившегося ребенка, нужно время, – убеждает психолог Любовь Яромчук. – На это может потребоваться от шести месяцев до двух лет. Хотя и существуют способы, несколько облегчающие переживание потери, единственным целителем горя является, наверное, лишь время».

Как помочь себе? Чтобы оправиться от произошедшего, выполните какой-нибудь ритуал. Может принести пользу какое-то действо, помогающее осознать утрату, например, можно посадить дерево в память о потерянном ребенке.

Примите помощь. Пережить потерю нелегко. Очень важно, чтобы вам помогли муж, семья и друзья. Однако горе, вызванное потерей неродившегося ребенка, малопонятно другим, и вам, возможно, придется искать утешения в ином месте. Психолог, работник социальной сферы, консультирующий врач или «группа поддержки» на одном из форумов, посвященных этому печальному событию, могут оказать большую помощь.

Единственное, пожалуй, чего не рекомендуют психологи, это новая беременность. Перед тем как решится на то, чтобы забеременеть, лучше подождать, пока пройдут все этапы переживания. Иначе может возникнуть так называемый «замещающий ребенок». В психологии это значит, что родившийся малыш будет всю жизнь сравниваться с ребенком, который не родился. Каждая мама фантазирует, каким будет ее ребенок. Если он в чем-то не соответствует выстроенному идеалу, невольно возникает мысль: «вот если бы я тогда родила». И кроха обязательно почувствует такое отношение.

Пережить выкидыш – сложнейшая задача. Вам придется начать свою жизнь с чистого листа, придумать новый образ будущего. Это нелегко, но ваша настойчивость и вера способна помочь пережить потерю. Иногда вам будет казаться, что все напрасно – не отступайте, поворачивать назад уже нельзя.

Не прячьтесь от людей. Предоставьте им возможность поддержать вас, пускай даже и утешить. Это могут быть ваши друзья, родные, соседи и другие. Многие не смогут вам ничего сказать, ведь не каждый сталкивается с подобной ситуацией. Главное другое – то, что они рядом с вами в такой тяжелый момент. Если есть возможность, поговорите с теми, кто уже пережил выкидыш в своей жизни, сумел справиться с горем и начать новую жизнь.

Самый частый вопрос, который вы себе задаете: «За что? Это наказание?» На этот вопрос есть только один ответ: нет. Вы ни в чем не виноваты. Плохое случается со всеми, и никто не застрахован от потерь. Даже самые лучшие и достойные из нас. Горе не выбирает. Оно приходит потому, что мы живем в несовершенном мире. Случилось то, что случилось, но потеря не умаляет жизнь.

Верьте, что у вашего горя есть конец. Вы справитесь и вернетесь к полноценной жизни. Но только вы сами отвечаете за свое восстановление. Над своими переживаниями надо работать. Никто не сможет взять ваше горе на себя и вернуть вас к жизни заново, даже самые понимающие и заботливые люди. Утверждение «время лечит» не совсем полно. Лечат время и – обязательно – работа над собой.

У каждой женщины сроки переживания индивидуальны. Вы почувствуете, что возвращаетесь к жизни, когда станете замечать мелочи, которые кажутся приятными, начнете обращать внимание не только на мам с колясками, а на что-то совершено материальное, приятное (может быть, вам понравится первый снег или идея сшить новое платье). Как настроиться на новую жизнь, решаете вы сами, главное найти гармонию с собой. Только не сидите на месте, не прокручивайте в голове одно и то же. Речь идет о выборе: тревожиться и терять, либо приобретать и жить. Держитесь.

Ему тоже больно

«Год назад мы потеряли нашу дочку уже перед родами, – с болью вспоминает Рита. – Сколько было ожидания, а когда легла в роддом – уже на роды – сказали, что сердце не бьется. Я еще ее рожала, хотя уже знала, что она неживая, после родов сказали – четырехкратное обвитие пуповиной стало причиной смерти. Мой муж как тень ходил, пока я в больнице лежала. Он еще и похоронами занимался, и сам крошечный гробик нес и в землю закапывал. Даже ни с кем не разговаривал. Плакать при мне боялся, а у самого глаза были красные. Просто время лечит, и мы друг другу пообещали, что пока вместе – мы сильные и переживем все. Сейчас я беременна, двадцать восемь недель – в его глазах страх вижу, но, как может, прячет его».

«Мужское горе, как и горе женское, имеет свои характерные особенности. Мужчины склонны подавлять свои упаднические настроения большей активностью, рационализацией, – поясняет психолог Марина Звягинцева. – Увы, социальное признание отцовской боли, вызванной утратой беременности или новорожденного, еще ниже, чем в отношении матери: отцам предписывается быть эмоционально сдержанными, активными и оказывать поддержку жене, его собственные чувства окружающие как бы не учитывают. Он поставлен в ситуацию наблюдателя, лишенного права показывать свое горе, быть эмоционально выключенным из происходящего. Часто это приводит к депрессии. Женщина проявляет больше эмоций вне зависимости от срока потерянной беременности и склонна обвинять мужа в нечувствительности. Выкидыш – серьезное испытание для любящих людей: очень часто семьи распадаются, не пережив эту потерю. В этот момент супругам как никогда важно поддерживать друг друга и говорить обо всем, что происходит: «Мне ужасно грустно, побудь со мной! Ты ни в чем не виноват – и я тоже. Давай простим себя и будем жить дальше».

То, что произошло – ничья вина. Такое случается, но со временем боль отступает, а женщина, прошедшие через это тяжелое испытание, может стать счастливой мамочкой. Поэтому сейчас вам необходимо держаться из всех сил и сделать все от вас зависящее, чтобы ваш ребенок – тот, который когда-то обязательно назовет вас мамой – пришел в этот мир.

оцените материал

  • ЛАЙК0
  • СМЕХ0
  • УДИВЛЕНИЕ0
  • ГНЕВ0
  • ПЕЧАЛЬ0

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
Хочешь быть в курсе событий, которые происходят в Тюмени? Подпишись на нашу почтовую рассылку
Загрузка...
Загрузка...