Звезды не врут!

Только пьяный или идиот (или все это одновременно!) будет возвращаться из гостей в четыре часа ночи! Да еще через криминальный городской район, один из тех, что в народе принято называть Шанхаем, Карадыркой, Колупаевкой или Кирсараем. Я был слегка пьян, но вполне достаточно, чтобы потерять бдительность. Возле кустов меня подстерегли трое бритоголовых бойцов, вооруженных резиновыми дубинками: «Не найдется ли закурить?» – «О, это слишком традиционно, – ответил я. – А нельзя ли уж сразу по морде дать?» Юмор ребята оценили, по морде не дали, но... предложили снять штаны. Я говорю, мол, ребята, что жена подумает, если явлюсь домой в одних трусах? Поговорили и приняли соломоново решение – поменяться штанами с одним из грабителей. («У меня было трудное детство...» – сказал он в оправдание, натягивая мои джинсы.) Я был в то время корреспондентом «Комсомольской правды», и через день на первой полосе появилась моя фотография в семейных трусах и заметка с броским и гордым заголовком: «Штаны у «Комсомолки» отнять можно, но талант – никогда!»

А ведь ограбления можно было избежать. Пришел бы я домой в своей одежде (кстати, куртку с меня тоже сняли), если бы заранее посмотрел свой гороскоп. Вы можете смеяться, но гороскопы, причем не персональные, а для всех Тельцов, сбываются один в один! Ложусь спать я обычно в два часа ночи, но обязательно смотрю астрологический прогноз: что день грядущий мне готовит? А день, как правило, ничего хорошего не обещает: я не буду понят начальством, возникнет напряженность с коллегами, будут непредвиденные финансовые траты и так далее, и тому подобное. Немного греет сердце обещание о возможных романических встречах и начале служебных романов. (Но какие уж тут встречи и какие романы, когда после работы едва шаркаешь ногами?) Черная полоса обычно длится с понедельника по среду, далее атмосфера потихоньку улучшается, проблемы удается разрулить, и немного расслабиться. Женщинам-Тельцам рекомендуется заняться вышивкой, мужчинам – пострелять по тарелочкам или сходить на охоту (чем иногда я и занимаюсь). Коллеги надо мною смеются, но...

Только благодаря гороскопу я избежал следующего ограбления. Вернее, ограбление было, но денежки я разбойникам не отдал! А дело было так – читаю астропрогноз: «В пятницу берегитесь отъема денег!» В субботу я уезжал в коммерческую командировку, а в пятницу получил наличные. Сумма была вполне приличная – что-то около полутора миллионов рублей. С работы возвращался поздно. Со мной был сотрудник, который попросил тормознуть возле киоска. Тут к нам и подкатили товарищи в берцах и камуфляже (как оказалось, охранники одного из банков) и попросили поделиться наличными – товарищам элементарно не хватало на водку. Астропрогноз в моей голове освежился в одну секунду, поэтому ремень сумки с деньгами я успел перекинуть через плечо и блокировать первый удар. Моего сотрудника вырубили сразу, так что пришлось мне отмахиваться от троих. Левый глаз мне «заклеили» струей из газового баллончика, правый – ударом кулака, но в целом все закончилось благополучно – в итоге охранников-грабителей задержали и отправили в милицию. Ну как после этого говорить, что гороскопы врут?

А вот другой случай. В гороскопе было написано, что в среду мне предстоит приятное знакомство, которое перерастет в бурный роман. Я подумал: какой роман? Шансов у меня практически нет: в это время я проиграл спор и постригся наголо, а на тренировке пропустил удар коленом – в итоге был выбит передний зуб и образовался фингал под глазом. Кому я такой нужен – лысый, беззубый и с набитой мордой? Вечером в среду захожу в дружественную редакцию, рассказываю про астропрогноз и жалуюсь: «День уже заканчивается, а где она, эта девушка?» И тут одна новенькая журналистка отвечает: «Наверное, это я...».

Вы не верите в гороскопы? А проверьте – читайте астропрогноз.

Что скажете?