Зеленый свет для переходного возраста

Ожидание родителями переходного возраста у своих чад можно сравнить разве что с природными катаклизмами, которых все боятся, но избежать не могут. Стоит только вбросить фразу в компанию умудренных опытом мам и пап о том, что, к примеру, твой одиннадцатилетний сын стал дерзить... И вы тут же услышите с десяток ужасных историй об этом, видимо, чуть ли не самом страшном периоде в жизни родителей. Так ли он страшен? И зачем природа придумала такую мучительную ломку для организма?

Я с ужасом вспоминаю переходный возраст своего сына, говорит Людмила. Милый мальчик в одночасье превратился в монстра: начал грубить, вести себя откровенно по-хамски, прогуливать школу, связался с непонятной компанией. «Года четыре я прожила в настоящем аду – дома постоянная ругань, ссоры, обвинения, слезы, угрозы», – рассказывает Людмила. Потом в определенный момент ситуация постепенно начала разряжаться, а сейчас семейство оглядывается назад и не верит, что такое с ними произошло. «И все-таки я нет-нет, да и вспоминаю, через какие испытания мы прошли, не дай бог никому», – вспоминает мама бывшего подростка.

«Подростковый период неизбежен, потому что это переход ребенка в более взрослое состояние, это необходимый этап развития, – говорит тюменский психолог Альфия Кабирова. – И без кризиса переходного возраста в современном мире ребенок обойтись не может. Другое дело, что он может проходить более жестко или мягко, почти незаметно, но он будет всегда». По словам Альфии Талгатовны, кризис связан с развитием человечества и с урбанизацией общества.

В XVIII–XIX веках никакого переходного периода не выделялось, потому что детство заканчивалось уже в восемь–девять лет – дети в крестьянско-рабочих семьях начинали работать практически наравне со взрослыми. При этом период не-взрослости постоянно увеличивается. И если в нашей стране мы говорим, что тинейджерство заканчивается к 16–18 годам, то в Америке говорят уже о 21 годе. Требования общества к этой категории граждан сейчас ниже, чем сто лет назад. И социальный статус представителей переходного возраста несколько иной, чем был раньше.

Подростковый возраст – это еще не взрослость и уже не детство. В жизни ребенка меняется очень многое, и как пройдет переходный кризис, во многом зависит от родителей, от семьи. «В гармоничной семье не бывает наркоманов, алкоголиков, уголовников, здесь растут гармоничные дети. Если у подростка появляются проблемы в поведении, это говорит о том, что неблагополучна вся его семья. Ребенок же как самое слабое и незащищенное звено является носителем так называемого синдрома семьи – своего рода лакмусовой бумажкой внутрисемейных проблем. Не бывает такого: вот ребенок у нас такой плохой вырос, а мы все из себя такие хорошие – это неправда. Поэтому работать, исследовать и ликвидировать причины происходящего нужно при участии всей семьи», – считает Альфия Кабирова.

Свержение богов

Что же происходит с детьми в это время? Во-первых, кризис подросткового возраста совпадает с кризисом физиологическим. Примерно с 11 лет происходит нарастание гормонального фона по соответствующему фенотипу. У мальчиков начинают вырабатываться более активно мужские половые гормоны, у девочек – женские. У юных дам появляются округлости, у кавалеров меняется телосложение, ломается голос. Когда происходит сам факт физиологического созревания, отмечаются максимальные кризисные переживания у подростков.

«Кризис подросткового возраста, в принципе, к 16 годам сходит на нет, в норме. Если затягивается, то значит он приобрел патологическое течение, он перерастает в хроническую форму и может закрепиться на годы, что, естественно, помешает нормальной гармоничной жизни», – говорит Альфия Кабирова. Тяжесть протекания переходного возраста связана еще и с темпераментом ребенка. Понятно, что холерики и сангвиники будут более бурно переживать кризис, меланхолики впадут в депрессию, а вот флегматики, скорее всего, переживут все изменения максимально спокойно, потому что в принципе очень устойчивы эмоционально.

На первом этапе подросткового перехода в 11–12 лет дети, как правило, агрессивны, их отрицательная энергия менее контролируема, проявляется в драках, в скандалах. В старшем возрасте агрессия носит более интеллектуальный вид – это «подколки», мелкие пакости, подросток меньше действует во вред себе.

Во время подросткового кризиса у ребенка меняется ведущий тип деятельности. В младшей школе самыми важными для него была учеба, достижения в школе. Это было показателем статусности: если ты хорошо учишься, то получаешь одобрение педагогов, родителей. К возрасту 11–12 лет ребенок набирает достаточно большой объем знаний о мире, у него формируется абстрактное мышление, он начинает по-взрослому воспринимать окружающий мир. Можно сказать, менее эмоционально и более рационально, логично. И вдруг он обнаруживает, что его социальный статус не соответствует его уровню компетентности. Ребенок чувствует себя более знающим, опытным, нежели его воспринимают окружающие взрослые. Будь то учителя или родители. Они относятся к нему так же, как относились к первокласснику, а он уже чувствует, что он знает гораздо больше, чем тот ребенок, к которому взрослые сейчас обращаются. Естественно, у него возникает потребность преодолеть эту несправедливость.

«На самом деле компетентность подростка ниже, чем ему кажется самому, но выше, чем кажется его родителям», – добавляет Альфия Кабирова. Борьба в период кризиса – это во многом борьба со взрослыми, и она связана с тем, чтобы найти свое место в жизни, свою социальную позицию, добиться того, чтобы мнение подростка уважалось, принималось во внимание. Кризис абсолютно идентичен кризису трех лет, когда ребенок говорит «я сам», «я могу», «уходите все».

«Важнейшие симптомы подросткового кризиса – это протест, нигилизм, отрицание всего, что преподносится взрослыми как истина, потому что он уже обнаружил, что взрослые – они вовсе не боги, как он думал раньше, и они могут быть не правы, и не так уж мама всегда справедливо поступает, а папа не так уж умен и силен, и вообще в каких-то ситуациях он трусит, ведет себя не как мужик. Так рассуждает подросток», – говорит Альфия Талгатовна.

Дети начинают гораздо более критично относится к родителям и воспринимают их уже как людей с недостатками. Так уж устроена наша психика: подростки не сразу могут простить родителям их несовершенство, потому что они много лет верили в то, что родители – это почти что боги. И вдруг ребенок обнаруживает, что ничего подобного нет . У французов даже есть такое понятие: перестать любить родителей. И это понятие является показателем нормального развития подросткового возраста. Возникает критика, которая может высказываться в адрес родителей, бывает острой и неприятной. Когда безоглядная любовь исчезает, появляется другое чувство. Это не значит, что подросток перестает любить своих родителей, но отношение к ним меняется.

Подросток ждет, что его признают как личность. И чем быстрее родители перестроят свои отношения с ним, тем легче пройдет кризис. «Чем меньше будет директивности со стороны мам и пап, а больше адекватной нормальной свободы у ребенка, тем быстрее он преодолеет свой кризис. Потому что ему не нужно будет так много времени и усилий, чтобы доказывать, что он самостоятельная, способная на что-то личность, – советует Альфия Кабирова. – Конечно, многие родители могут возразить: «Вот позволь ему делать то, что он хочет, и ребенок наломает дров». Но свобода не подразумевает попустительства, она подразумевает ответственность за свои действия. Ты свободен делать все, что считаешь нужным, но за последствия отвечаешь сам. Ты можешь меня не послушаться и играть на компьютере вместо одного часа целый день, ты можешь даже меня обмануть и выбрать себе другой режим дня, но за двойки в школе отвечаешь ты по полной программе».

Здесь можно ввести систему поощрений и наказаний, говорит психолог. Если с учебой все хорошо, то можно поощрять подростка, и лучше, чтобы материальной завязки в этом не было, иначе сформируется потребительско-продажная позиция. Нематериальные стимулы – это билет в кино, совместная прогулка в лесу и всякие «приятности», которые не остаются в руках, но воспринимаются как временное удовольствие. Наказывать лучше опять же сокращением удовольствий: если у тебя в течение недели появилось определенное количество «троек» или «двоек», то твое времяпрепровождение с друзьями уменьшается, так как за все нужно платить. «Мы учим подростка быть ответственными, причем здесь важна наша последовательность – тогда он побунтует, но примет наши условия, если для него будет очевидным, что наши требования справедливы», – считает Альфия Талгатовна.

В поисках себя

Одна из важнейших задач - поиск идентичности. Подростку важно понять, кто он в этом мире, по отношению к родителям и вообще к людям. Для того, чтобы это выяснить, у ребенка есть единственная возможность – противопоставить себя миру. У девочек и мальчиков противопоставление происходит по-разному. Девочки группируются в кучки по два-три человека. Мальчики сплачиваются в большие компании по 20–30 человек. Это нормальный этап развития в подростковом возрасте. Группа девочек начинает обсуждать-осуждать другую кучку – те глупые, слишком плохо одеваются, виснут на мальчиках. Эта информация муссируется, бесконечно «обсасывается». В этот период девочки вычленяют для себя критерии правильного и неправильного поведения, жизненных ценностей. И если посмотреть глубже, они обвиняют других девочек в том, что присуще им самим. В себе они этого, естественно, не признают.

У мальчишек все происходит по-другому. В больших группах формируются иерархичные отношения. «На самом деле для мальчика очень важно пройти этот этап группирования. Потому что он учится добиваться социального статуса. В мужском мире иерархия гораздо жестче, чем в женском. Если к женщинам в этом отношении требования невысокие – ну некомфортно тебе в коллективе, найди другой, и никого не будет волновать твой статус в прошлом, в том числе и материальный. К мужчинам предъявляются требования гораздо выше – он должен многое», – отмечает Альфия Кабирова.

И этому они учатся в своих группировках. Если ты трусоват, то будешь на низкой ступени иерархии, если силен духом, умеешь преодолевать свой страх, то твоя ступень будет выше. Поэтому мальчишеские драки в этом смысле необходимы. Грубо говоря, так же, как молодые самцы обламывают рога в драках, так и мальчишки выясняют, кто сильнее. У более младших подростков важнее, кто сильнее физически, у старших более значима сила духа.

Какую ступень займет подросток в своей группировке, такую же позицию он займет и в дальнейшей, уже взрослой, жизни. Однажды став аутсайдером, мальчику очень сложно потом будет вырваться из низкого положения в иерархии мужского общества. Он становится носителем этого статуса, другие мальчики буквально считывают информацию, как будто у него клеймо на лбу. Этот ярлык закрепляется в поведении и через не осознаваемые нами знаки передается, транслируется другим подросткам. «Нельзя мешать мальчику пройти эту подростковую инициацию. Он должен драться, у него должны быть разборки со сверстниками, у него должны быть мальчишеские компании, а не девчоночьи. Он не должен сидеть круглосуточно дома», – считает Альфия Кабирова.

Когда мальчик проходит через эти критические переживания, очень важно чтобы отец или другой мужчина – дед, дядя, спортивный тренер – научил сына, как нужно выяснять отношения в мужском мире. Можно буквально репетировать по ролям, как подойти, взять за грудки соперника, с каким выражением лица и интонациями отвечать. Мальчики без такого наставничества в дальнейшем испытывают в своей мужской самореализации большие проблемы. У них нет своего секретика, волшебного ключика, формулы успешного мужского поведения.

Трепетные философы

«Очень сложно сказать, как вести себя родителям, когда у их сына или дочки начинается подростковый период, – заявляет Альфия Кабирова. – На самом деле, нужно просто любить и уважать своего ребенка». И гиперопека к любви не имеет никакого отношения. Родители в данном случае занимаются самолюбованием, думают, что раз они столько времени внимания уделяют своему ребенку, вместо того, чтобы прожить свою нормальную жизнь, душат ребенка тиранией, диктаторством, уничтожают его индивидуальность, самость.

Это не любовь, говорит психолог. На самом деле, это один из вариантов эмоционального отвержения ребенка: ты мне не нравишься такой, какой ты есть, я хочу сделать из тебя кого-то, кто мне будет нравится. Любовь же – это уважение: мы не мешаем ребенку, мы его любим, всегда придем на помощь, окажем поддержку и будем честны с ним. Если я возмущена, то честно буду возмущаться, если меня радует его поведение, то я не буду это скрывать, а буду радоваться, гордиться им. И я дам возможность набить ему шишек, потому что хочу, чтобы он научился жить.

Надо почаще вспоминать, как мы общаемся с друзьями, коллегами по работе – мы же не орем на них, не унижаем, не высказываем открыто свое пренебрежение. А наши дети ничуть не хуже окружающих людей, они даже больше заслуживают внимания, одобрения, уважения, чем все остальные. И одобрение нужно даже в большей мере, чем ребенок об этом заявляет. Подростки очень чувствительны – им уже не навешаешь лапшу на уши, малейшая фальшь будет воспринята именно как фальшь. Нужно стараться давать обоснованную оценку всем поступкам тинейджера и не строить из себя ханжу. Подростки очень ценят, когда, когда родители разделяют их увлечения.

В переходном периоде есть и немало положительных сторон. Это время в отношениях ребенка с родителями, когда он наиболее доступен, – с ним можно разговаривать по душам, философствовать, и он, кстати, в этом очень нуждается. Ближе к юношеству для подростка становится очень важным определение жизненных ориентиров, ценностей, которыми они будут руководствоваться еще долгие годы. Поэтому это в буквальном смысле слова судьбоносный период в жизни подростка. На формирование этих ценностей всегда влияют некие внешние субъекты. Если родители не передают свои ценности ребенку, то это сделает кто-то другой – референтная группа подростка, лидеры в его общении. Если мы не хотим дурного влияния, то должны сами передавать свои ценности ребенку. А это достигается путем бесед о жизни, просмотров хороших фильмов, их обсуждения.

Нужно проводить больше времени с сыном или дочкой, выслушивать их, даже если вам кажется, что они говорят глупости. Ведь для них то, что очевидно для взрослых, – открытие. Ему необходимо, чтобы родители поддерживали его, делились своим опытом переживаний в подростковом возрасте.

Очень важно понять, что подросток уже может здорово рассуждать, делать интересные выводы, философствовать, с ним действительно очень интересно. Как правило, в детских неучебных коллективах педагоги, вожатые знают подростков именно с этой стороны – духовной, идеологической, философской. Родители чаще и не догадываются об этом. Поэтому имеет смысл чаще проводить с ребенком время не по объективным причинам, а просто ради общения. Даже спор вызовет у него уважение – получается, что родители что-то «шарят» в этой жизни.

«На самом деле, подростки либо ненавидят своих родителей, либо боятся их, либо гордятся ими, – говорит Альфия Кабирова. – Нам нужен, конечно, третий вариант, а это произойдет в том случае, когда мы даем для них что-то ценное, как никто другой. Важно отвлечься от своих взрослых проблем и уделить внимание ребенку».

Когда подростку кажется, что он проживет без родителей, может возникнуть протест – его уход из дома. Он, естественно, переоценивает свои возможности: уже умеет все делать сам, разбирается в отношениях с людьми, но забывает о том, что предполагать то, что ты можешь заработать деньги и действительно их зарабатывать – это разные вещи. На самом деле уходят подростки из дома не потому что они хотят уйти, а потому что в большинстве случаев используют этот способ поведения как единственно оставшийся способ сообщить родителям, что они так больше жить не могут. В этом смысле уход из дома подростка всегда говорит о риске суицидального поведения. Уйти из дома и уйти из жизни – это для них вещи одного порядка, это попытка достучаться до родителей. И наказывать за то, что ребенку плохо, нельзя и бессмысленно, нужно искать причину его страданий.

Переходный возраст – важный этап в развитии человека. И то, как он его пройдет, во многом отразиться на дальнейшей жизни человека. Если симптомы подросткового возраста остаются уже у взрослого человека, значит, процесс созревания не прошел в свое время успешно, личность не сформировалась. Ведь показатель зрелости – это стабильный, ответственный и самодостаточный человек.