22 октября вторник
СЕЙЧАС +4°С

Хочется пострадать, поистерить

Поделиться

Вот как-то злит меня немного тот факт, что все в этой жизни зависит от меня самой…

Я сама создаю себе настроение. Я сама выбираю себе окружение. От меня же зависят мои результаты в жизни. Если что не так – виновато мое не до конца позитивное мышление. Если мужчина меня обманывает, значит я не готова слышать правду, если изменяет, значит ему чего-то не хватает, опять я виновата! Если он не зовет меня замуж, значит я недостаточно хороша, а если он меня не устраивает – я не того выбрала...

Ну в конце-то концов! Так хочется иногда переложить ответственность на кого-то другого. Так хочется, чтобы кто-то еще, кроме меня отвечал за мое эмоциональное состояние. Я, кстати говоря, живу в социуме, и моя жизнь не сюжет фильма «Я легенда». И если со мной плохо обошлись – это означает не только то, что я позволила так с собой обращаться, но и то, что другой человек оказался не очень хорошим. Я хочу подчеркнуть: другой точно так же к этому причастен. Если не больше, чем я.

Последнее время я читала много статей и рассуждений о позитивном мышлении. И после долгих размышлений я поняла, что при детальном рассмотрении, позитивное мышление может даже убить, если неосторожно с ним обращаться. Сейчас будет сложная мысль: наличие позитивного мышления совершенно не означает отсутствие здоровой агрессии. То есть я позитивно мыслю: да, у меня все получится, у меня есть достаточно сил, ресурсов, я отвечаю за то, что могу и хочу отвечать, и в то же время меня очень даже может злить, когда на мою шею садятся.

Конечно, я понимаю, что существует другая крайность: есть люди, неспособные брать на себя ответственность. Наверняка именно для них и были созданы все эти теории о позитивном мышлении. Но, пожалуй, не стоит перегибать с этим. Задумайтесь, если вы уже перегрузили себя ответственностью, и полностью отвечаете за свою (и не только свою) жизнь, возможно, вам пора добавить немного негативного мышления?

Я предлагаю всем людям, которые взгромоздили на себя ответственность за всех и вся, научиться ее делить. Почувствуйте разницу: не нужно полностью перекладывать ответственность на других, нужно поделить ее.

Что это значит? Вместо того, чтобы твердить: «Это я виноват(а).. здесь множество вариаций, что именно вы сделали не так и почему муж/жена/ребенок/родственник пьет/гуляет/ушел и даже попал в аварию или заболел» – и все это непременно по вашей вине, взять ответственность на себя.

Или: «Он(а) знал(а), на что идет, я не при чем» или: «Ну почему он(а) так поступааааееет??» – переложить ответственность.

Предлагаю вам выбрать третий, трезвый, адекватный подход: «Да, мы оба являемся участниками этой ситуации, у нас обоих есть сильные и слабые стороны». И попробовать с этим что-то сделать: заметить и использовать во благо достоинства и каким-то образом терпеть или исправлять недостатки. Да, это труд. Да, это диалог. Да, это взаимное участие в ситуации.

Большинству из нас необходима поддержка. Один в поле не воин. Особенно если говорить об отношениях двоих. Двое – это всегда необходимость диалога и взаимных усилий. Каждый об этом мечтает, но все же продолжает молча тащить ответственность на себе или передавать ее другому, не сказав об этом.

Я еще не нашла лучшего способа делить ответственность, чем говорить о своих желаниях и просить поддержки.

В общем-то, я прекрасно понимаю, что все зависит от персонального восприятия, и, наверное, каждый человек мог бы за все отвечать сам, но это же усложняет жизнь! Иногда даже не хочется воспринимать все позитивно. Хочется, наоборот, пострадать, поистерить, помучить себя и окружающих, выслушать комплименты, слова жалости и получить дивиденды от жертвенной позиции. И я искренне верю: если чего-то сильно хочется, значит нужно!

Призываю – берегите себя. Делите ответственность с людьми, окружающими вас. Так вы сделаете два добрых дела: сбережете свои нервы и поможете другому вырасти или позволите ему быть полезным! Кстати, некоторым это очень нравится, а мы у себя – одни! Других не будет.

Александра Коробчук, гештальт-практик в психологическом консультировании. Обожает помогать людям. Пишет книгу о стрессах и напряжении, и серию эссе о своих прошлых отношениях. Считает, что нет ничего интересней людей и взаимоотношений между ними. Любитель экспериментов, поэтому склонна впадать в крайности. Творческая личность. Слово «надо» в своем лексиконе заменила на слово «хочу».

Александра Коробчук

оцените материал

    Поделиться

    Поделиться

    Увидели опечатку?
    Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
    Гость
    4 фев 2016 в 13:31

    по моему не очень хороший психолог или начинающий, раз так рассуждает. Речь в отношении позитивного мышления идет не о том, чтобы взваливать на себя всю вину и ответственность за все, что происходит. А о том, что делать дальше. А именно как относиться к тем или иным ситуациям. Другого человека вы изменить не можете. А вот постоянно работать с собой необходимо. Например, рассуждать: почему в этой ситуации я так разозлился или испугался? чего я боюсь лишиться и так ли мне это дорого и необходимо. Что толку перекладывать на него что то, тем более если ему самому это не нужно (а нужно вам). Берите столько столько, сколько вам необходимо и не больше. И не придется ничего делегировать. Все остальное распределится как надо.

    Гость
    5 фев 2016 в 10:31

    Жаль вас почему то.

    4 фев 2016 в 20:51

    Лучший психолог Господь Бог.