—соры, разводы и новые пассии: как защитить детей от травм из-за проблем в отношени€х родителей

»з-за развода родителей их сыновь€ и дочери страдают куда больше. Ќо сохран€ть отношени€ только ради детей не стоит, так же, как и скрывать от них факт разлада в семье. ќб этом и других способах расстатьс€ так, чтобы травмировать детей как можно меньше рассказывает психолог проекта «— детьми не развод€тс€» ћари€ Ўапошникова.

—  огда семь€ на грани распада, взрослые часто ссор€тс€ друг с другом. ƒелать это при ребенке плохо, но держать все в себе невозможно.  ак быть родител€м в такой ситуации?

— ¬се зависит от качества ссоры. –ебенка желательно оградить от скандалов, продолжительных и бурных обвинений, от той информации, котора€ касаетс€ только взрослых. Ќо делать при ребенке вид, что в семье все прекрасно и цар€т нежные отношени€, а потом неожиданно развестись — это неестественно. ≈стественно, когда люди бывают недовольны друг другом, обижаютс€, зл€тс€, но не переход€т границы общей безопасности. Ќе уничтожают друг друга морально и физически, не манипулируют чувствами ребенка. ќн учитс€ у родителей многому, в том числе тому, как люди ссор€тс€, что допустимо при ссоре, а что нет.

— ’орошо ли это — сохран€ть отношени€ только ради ребенка?

— ≈сли взрослые принимают решение сохранить семью только ради детей, но при этом разлад в семье не преодолен, родители продолжают посто€нно ссоритьс€, скандалить, или молча ненавидеть друг друга, то ощущени€ благополучи€ в этой семье ребенок не испытывает. “акие отношени€ сохран€ть смысла нет. Ёто разобщит ребенка и родителей. Ћучше один раз пережить стресс развода, чем испытывать многолетний стресс семейной вражды.

≈сли в момент семейного кризиса именно дети €вл€лись первичным св€зующим звеном, но потом взаимоотношени€ в семье наладились, то такой выбор оправдан.

— ≈сли длительное недовольство друг другом достигло предела, и люди понимают, что хот€т развестись, как сказать об этом ребенку?

— √оворить ребенку о разводе стоит только тогда, когда родители твердо прин€ли такое решение. —итуаци€, когда сегодн€ мама и папа за€вл€ют, что решили жить отдельно, завтра решили снова быть вместе, а послезавтра снова говор€т, что им лучше расстатьс€, очень травмирует ребенка, заставл€ет его жить в ожидании кораблекрушени€.

¬о-вторых, разговор о таком серьезном изменении в жизни семьи, как развод, должен быть продуман. «аранее определите, что и в какой последовательности хотите сказать. —ообщать о разводе желательно спокойно и вдвоем. –ассказывать о причинах не об€зательно, главное — донести решение о расставании и сообщить, какие перемены это повлечет дл€ ребенка. ћожно сказать: «“ы будешь ходить в гости к папе», «ѕапа будет забирать теб€ на выходные» и «ћы всегда будем любить теб€ и останемс€ твоими мамой и папой». ќпределить, с кем будет жить ребенок, должны родители. Ёто слишком трудное и ответственное решение дл€ маленького человека, родители которого только что сообщили о расставании.

¬-третьих, говорить о разводе можно только тогда, когда ребенок находитс€ не в стрессе, не перенапр€жен. ” сына или дочери должно быть врем€, чтобы поплакать после такого извести€ или задать родител€м вопросы.

— ћожно ли остатьс€ родител€ми общему ребенку, перестав быть мужем и женой?

— „асто бывшим супругам после развода проще прекратить общение на некоторое врем€.  огда сильны эмоции, обиды на мужа или жену, видеть его, а тем более заниматьс€ совместным воспитанием ребенка не хочетс€, и это можно пон€ть. Ќо в интересах ребенка следует сделать над собой усилие, и найти способ взаимодействовать. ≈сли не получаетс€ самосто€тельно — обратитьс€ к психологу.

≈сли папа, уйд€ из семьи, начинает меньше общатьс€ с ребенком, тот может подумать, что больше не важен дл€ своего отца. “ака€ мысль причин€ет ребенку много страданий, поэтому папе стоит приходить к нему вечерами, проводить вместе выходные — то есть давать ребенку уверенность в том, что отношени€ с ним не претерпели никаких изменений, и отец по-прежнему любит его.

ћамам нужно не преп€тствовать общению детей и отцов. “акие встречи важны дл€ девочек, которые, слыша папино «кака€ ты у мен€ красива€», растут уверенными в себе женщинами. ƒл€ мальчиков папа — это образец, он должен чувствовать — «я мужчина. я такой же, как папа». ¬ид€ пример отца, выросший мальчик будет знать, как нужно вести себ€ с собственными детьми.

 роме того, чтобы чувствовать себ€ уверенно во взрослой жизни, в детстве мальчик должен получить одобрение и поддержку отца. ћамина любовь нетребовательна. ѕапино одобрение дорогого стоит, а значит, мотивирует на достижени€ и преодолени€. ѕапа €вл€етс€ главным тренером по соблюдению социальных правил. ¬се самые важные «можно» и «нельз€» закладываютс€, преимущественно, папиными требовани€ми. ѕапы учат рисковать и быть активнее.

ѕапы учат смелости и ответственности. ѕапы разрешают не надевать шапку и не поощр€ют реветь по пуст€кам. ѕапы учат дратьс€ и защищать слабых. ѕапы меньше опекают, что стимулирует детей к самосто€тельности и независимости.

—  ак часто после развода дети вин€т в нем себ€?  ак помочь таким дет€м?

— ƒействительно, дети настолько эгоцентричны, что могут верить в собственное вли€ние на происход€щее вокруг. »ногда ребЄнок думает, что папа ушЄл от мамы, потому что он, ребЄнок, недостаточно хорош. »ногда подросток думает, что мог бы удержать родителей вместе, но не справилс€. “акие мысли ведут к переживанию чувства вины.

— детьми, прежде всего, нужно разговаривать. –одители или психологи могут помочь ребЄнку расставить все по местам, дать ребЄнку пон€ть, что решение родителей не зависело от него, что, несмотр€ на распад семьи, родители остались его папой и мамой и по-прежнему люб€т его.

—  ак познакомить ребенка с новой второй половиной?

— Ѕез особых церемоний, так, как вы бы знакомили детей со своими друзь€ми. ≈сли ребЄнок напр€жЄнно переживает развод, стоит спросить у него, готов ли он к знакомству. ≈сли ребЄнок вам довер€ет, можно просто заранее предупредить о предсто€щей встрече и рассказать, с кем собираетесь познакомить. —юрпризы дети в этом смысле не особенно люб€т. Ќо нужно быть готовым к тому, что дети не встрет€т вашу новую вторую половинку с большой любовью. »меют полное на это право. “ут нужны врем€, терпение и такт. —охран€йте родительское внимание к ребЄнку. —о временем он привыкнет к новым люд€м в своей семье.

— ћногие родители бо€тс€, что мачеха или отчим будут плохо относитьс€ к их ребенку.  ак выбрать спутника жизни, который не навредит дет€м от первого брака? —тоит ли из-за страха конфликта ребенка и новой второй половины на всю жизнь оставатьс€ одиноким?

— — новым спутником жизни нужно договариватьс€ на берегу. ќбъ€сн€ть заранее, насколько активно ребенок будет присутствовать в вашей жизни, и какого вы ждЄте к нему отношени€ со стороны своей второй половины. ¬арианты приемлемых отношений могут быть очень разными. Ќовый муж мамы может стать хорошим отчимом-отцом, старшим товарищем или нейтральным маминым сожителем, который не стремитьс€ воспитывать ребенка. Ќова€ женщина папы может быть готова видеть детей каждые выходные, а может попросить, чтобы мужчина иногда встречалс€ с детьми вне дома. ¬се приемлемо, но должно обсуждатьс€ заранее и открыто. ≈сли не получаетс€ — решайте проблемы по мере поступлени€.

ќбрекать себ€ заранее на одиночество, потому что ребЄнок против, не нужно. ¬последствии сын или дочь осознают, что родитель не решилс€ на новые отношени€ из-за них, а это не слишком при€тна€ ноша дл€ ребЄнка. ¬ силу эгоизма он может говорить, что против отчима или мачехи, но чаще всего он не хочет, чтобы эти слова привели к разрыву. —корее, за этими словами стоит страх того, что ему будут удел€ть меньше внимани€.

— „то делать, если ребенок сам просит родителей развестись?

— “акие просьбы бывают, когда дети устают от продолжительных ссор и скандалов, которые устраивают родители. ¬ таких случа€х развод — это облегчение, разумное решение проблемы. »ногда дети прос€т об этом, если отношени€ в семье давно умерли, и они вид€т неестественность общего положени€, вид€т страдани€ членов семьи.

¬ любом случае, это сигнал к тому, чтобы задуматьс€. Ќо решение о разводе — это ответственность взрослых. «»з-за теб€ развелась» или «»з-за теб€ не вышла замуж» — это перекладывание непосильной ответственности на плечи ребЄнка, показатель инфантильности взрослого.

—  ак стоит общатьс€ с ребенком, только что пережившим развод? —тоит ли жалеть его, позвол€ть больше, чем раньше, или нужно вести себ€ как обычно?

— Ћучше, если обыденна€ жизнь ребенка не сильно измен€тс€, сохран€тс€ обычные требовани€ к нему. „то-то должно оставатьс€ стабильным: друзь€, школа, домашние об€занности. „ем меньше драматизируют родители, тем спокойнее ребенок. ¬ажно удел€ть внимание его переживани€м, убедить его в стабильности родительской любви, но не потакать и не баловать ребЄнка из чувства собственной вины. √лавное — поскорее внести определенность в структуру новой жизни. Ќапример, определить режим общени€ со вторым родителем, и соблюдать его.