50 рублей раздора, или Когда заканчивается детство?

Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность,
однако подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично.
Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга:
уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.
Американский психолог, профессор психиатрии Стэнфордского университета Ирвин Ялом

50 рублей – это много или мало? Для маленького ребенка – практически состояние. Для взрослого – мелочь, пустяк. А для взрослого, изрядно обремененного инфантилизмом? Для такого это проблема, не имеющая решения!

«После развода с бывшим мужем сохранились более-менее хорошие отношения, и дочка периодически оставалась у него ночевать, – рассказывает 30-летняя Елена Алешкина. – Так было и в этот раз. За исключением того, что утром ее нужно было отвезти в лагерь и дать денег на обед. Цена вопроса – 50 рублей. Однако оказалось, что такой суммы у бывшего супруга не нашлось, и где-то ее искать и вообще как-то решать эту проблему он не будет. В первый момент я даже не нашлась, что на это сказать. Деньги-то невеликие. Даже если их нет, есть коллеги, есть в конце концов холодильник в доме, уж пару бутербродов вполне можно было соорудить. А потом я поняла, что просто расслабилась и забыла, кто у нас всегда решал все проблемы и «мамонта в дом приносил», а кто – просто красивый. Решила с дочкиным обедом и в этот раз. Хватило всего лишь минутного разговора с воспитателем в лагере и просьбы покормить ребенка «авансом». У нас в стране неприлично много женщин, которые воспитывают детей в одиночку. По статистике – практически треть. И я вижу тут две главные причины. Мужчины уходят из семьи, потому что не желают вместе нести ответственность за свою семью. Других выгоняют (или уходят) жены, так как вполне хватает и собственных детей. Меня не хватило на счастливую жизнь с великовозрастным дитятей на шее».

Инфантилизм практически неизлечим. С ним можно либо смириться, либо уйти от него. Есть и третий вариант – пытаться бороться, «выращивать» из инфантильного супруга взрослого и ответственного человека. Но это процесс сродни воспитанию ребенка – всерьез и надолго. Обычно идут первыми двумя путями, но в этом деле тоже подстерегает масса опасностей. Первая и, пожалуй, самая важная – дурной пример для детей. «Дети копируют манеру поведения родителей. А пример папы (или мамы) – инфанта им понятен и близок, а значит «правилен», ведь по психологической зрелости они примерно на одном уровне, – считает психолог Игорь Малышев. – Особенно трудно придется мальчикам, чьи отцы были инфантами».

«Я живу с инфантильной женой уже 15 лет, – рассказывает 33-летний Александр Петренко. – И как-то уже смирился, стерпелся. Поначалу мне даже нравилось, что она у меня такая нежная и «не приспособленная» к жизни. А сейчас это тихий домашний ужас. Я прихожу с работы и превращаюсь в обслуживающий персонал: готовка, стирка, уборка, магазины – все на мне. Беда и в том, что наша дочь растет полной копией мамы. Они словно соревнуются, кто из них больший ребенок. Им обеим интересны только новые наряды, украшения и сериалы. Дочь тоже ничего не делает по дому и даже с детьми дружить не умеет. Зато претензий и требований ко всем окружающим просто масса».

Одними из основных признаков родительского инфантилизма психологи называют нежелание работать, отсутствие стремления обеспечить семью, затруднения с исполнением семейных обязанностей и, что самое важное, – отсутствие угрызений совести по этому поводу. Иными словами наш инфант или инфанта практически не зарабатывает, бросается в сомнительные проекты, которые обычно не удаются, живет за ваш счет супруга и громко требует к себе уважения. С точки зрения психологии – типичное поведение подростков 14-16 лет.

«Иногда мне кажется, что я скоро сломаюсь, – вздыхает 36-летняя Юлия Панкрашина. – Я уже на автомате на вопрос о семье отвечаю: «Трое детей» – и вполне серьезно: 14-летняя Таня, 16-летний Дима и 38-летний муж Костя. Особой разницы между ними нет – ни один из них не способен приготовить еду, погладить свою одежду, решить, в чем идти, или хотя бы сходить в магазин за продуктами. Зато отец великолепно дружит с детьми. Они вместе катаются на велосипедах и роликах, играют в компьютерные игры и шахматы, устраивают какие-то вылазки на природу. Это, пожалуй, единственное, что удерживает меня от развода. Из Кости не вышел хороший муж и отец, зато получился отличный друг детям. С другой стороны, мне страшно за сына. Девочка еще может позволить себе быть инфантильной. Мужской инфантилизм – это ужасно для его жены и детей. Дима берет пример с отца. Сейчас он в том возрасте, когда начинает встречаться с девочками. И я вижу, как он позволяет им за собой ухаживать, чуть ли не прислуживать. Не он завоевывает девушку, ухаживает за ней, как это должно быть, а все наоборот. Не по злому умыслу, а потому что считает это естественным. И как с этим бороться, я просто не знаю».

Как уверяют психологи, у инфантильных родителей ребенок будет копировать безответственность, соответственно, также и с другими негативными чертами характера. Однако бывает, случается и противоположная ситуация. Случается подмена ролей, и дети берут на себя функции родителей, чтобы успеть на работу и так далее. Для социально успешной жизни подобной семьи это, конечно же, плюс. Но на самом деле такая смена ролей тяжело проходит для детей и может привести к определенным психологическим перегрузкам. Ребенок должен оставаться ребенком – это его главная задача. А задача взрослых – решать свои взрослые семейные дела и нести ответственность за детей.

«Инфантильность или даже, скорее, сознательное нежелание взрослеть – бич современного общества, – сокрушается психолог Яна Денисова. – Массмедиа вовсю пропагандируют культ молодости – успешность, мобильность, глянцевые лица. Стоит ли удивляться тому факту, что люди в 30 и 40 лет чувствуют себя на 20, а психологи увеличили подростковый период до 21 года? Все чаще бывает так, что один из супругов берет на себя роль родителя и тянет всю семью. Второй же супруг ощущает себя беспомощным и ненужным дома и может начать искать себе другую нишу. Такой нишей может стать алкоголизм, трудоголизм, игромания. Изменить ситуацию возможно, только честно взглянув на проблему в своей семье. Супругу, играющему родительскую роль, нужно научиться разделять свою ответственность за семью с мужем или женой, доверять часть своих забот. В идеале у каждого должны появиться свои обязанности и своя сфера ответственности. В случае же, если супруг не берет на себя ответственность, то это потому, что он подсознательно уверен, что жена за него все равно как-то решит все проблемы. Если же его ставить перед фактом, что он – последняя инстанция, он начнет привыкать к этому и вести себя уже соответственно своему возрасту и статусу. Точно так же, как детей приучают к ответственности – постепенно. Выбор есть всегда. Важно решить для себя – или все «тащить» самому, или бросать и создавать другую, более «взрослую» семью, или как-то перераспределять обязанности и разделять ответственность».