Дети – не пуп земли

Лозунг «Все лучшее – детям» тюменские психотерапевты считают разрушительным для семьи. В современном обществе преобладает так называемый детоориентированный тип семейных отношений, когда у супругов смыслом жизни становятся их дети. Однако подобная расстановка приоритетов губительна для института семьи, который сегодня и так находится в плачевном состоянии.

О том, как преодолеть семейные кризисы, шла речь на очередном заседании пресс-клуба «Азбука здоровья» в Тюменской государственной медицинской медакадемии. «Фундамент для разрушения института семьи в России заложен уже давно, еще в 1917 году, – говорит заведующий кафедрой медицинской психологии и психотерапии, доктор медицинских наук, профессор, член-корреспондент МАПН Борис Приленский. – Тогда возникла идея совсем отменить семью, а детей отдать на воспитание государству, так как оно лучше знает, как это делать. В результате на данный момент – большое количество беспризорников, воспитанников детских домов. А ведь ребенок, выросший вне семьи, не получает очень важные навыки – не умеет любить, не сможет заботиться о других людях».

По словам Бориса Юрьевича, центральное место в семье должны занимать именно родители, а не дети. Ведь здоровье и благополучие последних зависит, прежде всего, от здоровья и благополучия их пап и мам.

«Ребенок должен знать свое место, а если его посадить к себе на голову, то очевидно, в кого он потом может превратиться. Наши дети хотят трудиться, но их нужно соответственно воспитать, не оберегать от работы, помощи по дому, объясняя такую заботу тем, что ребенок еще маленький, наработается. Он потом вырастет и скажет, что работа любит только дураков», – утверждает Борис Приленский.

В развитии личности человека выделяется несколько ступеней. Первая – забота и любовь, которые обычно дает мать. Затем формируется свобода и независимость – чаще это прерогатива отца. Потом ребенок входит в коллектив, общаясь с братьями, сестрами, друзьями. Также важная стадия – познание противоположного пола. И, наконец, независимость от родителей – эта ступень развития очень важна, однако зачастую наши дети до нее не дорастают. Если человек не прошел все эти ступеньки развития, то ему будет сложно создать свою собственную гармоничную семью.

«Сегодня у нас распространено три типа семьи, – сообщает кандидат медицинских наук, ассистент кафедры медицинской психологии и психотерапии ТюмГМА Анна Приленская. – Первый тип – патриархальная семья, где главой является муж, второй – детоориентированная, третий – супружеская. В нашем обществе преобладает второй тип семьи, ориентированный на детей. Между супругами существуют равноправные отношения, но главное место в их союзе занимают дети, с которыми связана вся жизнь родителей, из-за которых они трудятся день и ночь, оправдывая свою занятость стремлением дать им все самое лучшее».

Как рассказал Борис Приленский, как правило, стандартные семьи проходят несколько этапов развития. В самом начале отношений супружеская пара чувствует псевдосплоченность – в первые месяцы жизни они не могут насмотреться друг на друга, не замечают недостатков, проявляют искреннюю заинтересованность друг в друге. После этого наступает стадия агрессии, во время которой супруги начинают замечать неприятные мелочи, которые раньше были неочевидны, и стараются настоять именно на своем видении ситуации, взглядах на жизнь. Если же семье удается пережить эту неприятную фазу, то наступает приятная стадия конструктивной работы, когда супруги превращаются в партнеров, умеют договариваться друг с другом и учитывать другую точку зрения.

Правда, существует еще одна стадия – умирания семьи. Она наступает как раз в том случае, если жизненные приоритеты, цель жизни супругов были направлены не на развитие своих отношений, а, к примеру, на детей. Но дети вырастают, уходят из семьи, жизненные задачи вроде бы выполнены, но удовлетворения нет, как нет и счастья. Многие семьи на этом этапе распадаются, потому что не видят смысла в дальнейшем совместном проживании. Другой вариант – такие родители начинают терроризировать своих детей, бесцеремонно вмешиваясь в их жизнь и считая, что имеют на это право. «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и объекте любви», – процитировал Борис Приленский Эриха Фромма, продемонстрировав, какими должны быть отношения внутри семьи.

«75 процентам детей родители навязывают сценарий неудачника, постоянно указывая на его недостатки, упрекая в том, что он не такой, каким его воспитывали родители, – отмечает кандидат медицинских наук, доцент кафедры психиатрии, наркологии и психотерапии ФПК и ППС ТюмГМА, заведующий детско-подростковым психотерапевтическим отделением Тюменского психоневрологического отделения Денис Култышев. – Уже в подростковом возрасте ребенок начинает верить в эти слова и перестает верить в свои силы, у него развивается невроз. Как следствие всего этого у детей развиваются различные зависимости, отсутствие веры в себя и разочарование в близких могут привести к попыткам суицида».

«Кризисов в семье может быть очень много, – говорит кандидат медицинских наук, доцент кафедры медицинской психологии и психотерапии ТюмГМА Ирина Федорова. – Самый ранний – в первый месяц семейных отношений, когда супруги приобретают новые социальные роли. Также большим стрессом может стать рождение ребенка, а потом последующая его социализация в детском саду, выход мамы, долгое время находящейся в декрета, на работу. В детском саду и школе ребенок перестает быть сильно привязан к своим родителям, у него появляются другие кумиры, а это тоже определенный кризис для семьи. Потом дети вылетают из гнезда, заводят свои семьи, рожают детей. Если до этого их родители жили по типу детоориентированной семьи, то конфликты также могу быть частыми. Кроме того, с возрастом у мужа и жены появляются физиологические изменения – у женщины начинается предклимактерический период, у мужчин – седина в бороду, бес в ребро».

«Чтобы правильно воспитать своих детей, сами родители должны быть нормальными людьми, – советует Борис Приленский. – Совместная жизнь, личный пример – это уже воспитание. Важно, чтобы детям было интересно жить в семье. И необходимо помнить,что все дети рождаются прекрасными и нужно еще хорошо постараться, чтобы сделать их уродами». А Анна Приленская добавила, что не стоит «заласкивать» ребенка, вызывать передозировку любви. Нужно помогать ему постигать мир, но не делать за него все и в то же время не шлепать по рукам, когда он проявляет интерес к жизни.