Валентинки до 16 и младше

Влюбленность – это так прекрасно. Правда, далеко не все родители, чьи дети-подростки вдруг окунулись в это чувство, придерживаются такой точки зрения. В один момент их вчерашний маленький сынок или дочка превращаются в каких-то незнакомых людей. Вроде бы и ребенок, а вроде бы и взрослый. Мамам и папам становится неуютно, тревожно. Хуже может быть только состояние у самого подростка.

«Редко какой тинейджер проходит этот возраст без напряжения, без проблем, – говорит директор Тюменского центра психологии Альфия Кабирова. – Это невозможно, потому что происходит смена приоритетов. Подросток противопоставляет себя взрослым, и это нормально, ведь именно в этом противопоставлении он находит ответы на свои вопросы: я не такой, как родители, как окружающие люди, тогда какой я?»

Поэтому охлаждение взаимоотношений в этом возрасте нормально, при условии нормального отношения родителей к своему подросшему ребенку, этот период пройдет, и общение перейдет на качественно иной уровень. «Вообще качество отношений в этом возрасте родителей и детей должны меняться в сторону партнерских. Если родители директивны, то подростковый кризис будет тяжелым, если они либерально вели себя, то кризис пройдет мягче», – подчеркивает психолог.

Гормональный коктейль

«Когда мой сын-неряха вдруг стал каждый день принимать душ и попросил меня купить ему дорогой дезодорант, я поняла, что он влюбился, – шутит мама 13-летнего Ивана Арина Потапова. – Учеба, конечно же, сразу стала неинтересна, зато все свободное время Ваня проводил либо в социальных сетях, либо на прогулке. Ну а когда мальчик, который всегда умел копить деньги и никогда не тратил их на безделушки, неожиданно на все свои сбережения купил шикарный букет цветов на день рождения своей подруге, то я поняла, что дело серьезное».

Подростковая влюбленность – это все вместе, и гормоны, и страсти, и дружба. «Это очень значимый момент в жизни подростка, так как по большому счету именно в этот период он учится поведению уже не детскому, каким оно было до этого, он учится межполовому взаимодействию», – говорит Альфия Кабирова.

В переходном возрасте у ребят основная потребность – в межличностном общении. Они нуждаются в разговорах друг с другом по душам, любят рассуждать о жизни, о духовной сфере и так далее, они учатся понимать, кем именно они являются. «Химия» в данном случае действительно присутствует – включаются те гормональные реакции, которые есть у взрослого человека. Но если у взрослых есть опыт, помогающий регулировать эти реакции, то у подростка его нет. И для него период полового созревания является очень сложным.

«Подростки, изучая мир человеческих отношений на уже почти таком взрослом уровне, постигают очень значимый для себя опыт – кто я в этом мире. В этот же период в жизни детей случается половое созревание, естественно, гормоны дают о себе знать», – отмечает психолог.

От любви хоть в петлю

Способность строить отношения к себе подобными на первом этапе дает сбои, и подростки не знают, что делать с этими новыми ощущениями. И если родители оказываются недостаточно внимательными, не говорят с ребенком о жизни, не делятся опытом, не рассуждают об отношениях, то подростки начинают экспериментировать. Соответственно, на данном этапе возрастает вероятность ошибок.

«Когда я случайно обнаружила, что моя дочка собирает в своей шкатулке пачки со снотворным, у меня внутри все похолодело – я поняла, что дочь готовится к суициду, – делится 40-летняя тюменка Светлана Васенкова. – Девочка действительно в последнее время сильно изменилась – стала более замкнутой, молчаливой, наша прежняя дружба куда-то исчезла. Я переживала, но лезла – переходный возраст все-таки».

Однако такой поворот событий заставил Светлану задуматься – а правильно ли она делает, оставляя свою дочь наедине со своими эмоциями, переживаниями? «Я не стала ничего расспрашивать про таблетки, не выпытывала у девочки про ее отношения со сверстниками, в том числе и противоположного пола, я просто стала с ней больше общаться, рассказывать о себе, проявлять больше внимания и нежности. И дочка сама со временем рассказала, что, оказывается, у нее случилась первая любовь, которая оказалась невзаимной. Она чувствовала себя очень одиноко», – рассказывает тюменка.

«К суициду несчастная любовь гармоничного подростка, у которого в основном все в порядке, никогда не приведет. Только в том случае, когда влюбленность была последней надеждой на счастье, подросток начинает думать о том, что такая жизнь ему не нужна», – комментирует Альфия Кабирова.

Секс без паспорта

Подростковая влюбленность иногда приводит и к вполне взрослым сексуальным отношениям. К счастью для мамы 14-летнего подростка Антона Натальи Гарновой, в ее случае тревога оказалась ложной. «У нас с сыном общий компьютер, у обоих странички в социальных сетях, – рассказывает она. – Однажды сын забыл выйти со своей страничкой, и я случайно попала на его переписку с подругой. Надо сказать, что послания от девочки были весьма фривольного характера».

«Я не стала сразу же убивать Антона, взяла себе время на размышления. И решила, что раз уж это случилось, то случилось, но в любом случае нужно с ним поговорить, чтобы рассказать о той ответственности, которую он на себя берет, вступая в интимные отношения», – взволнованно продолжает рассказ Наталья. Разговор у мамы с сыном получился доверительным: Наталья высказала свои опасения, сын опроверг ее подозрения – выяснилось, что таким образом пошутили подружки его одноклассницы, с которой он дружит.

«Я все равно рада, что разговор этот состоялся, видимо, это был какой-то знак, чтобы мы поговорили. Я поняла, что мой сын повзрослел, что он достаточно рассудительный и умный парень. И даже если наделает ошибок, то возьмет ответственность на себя. Я надеюсь на это», – говорит женщина.

«Родителям не стоит лезть с прямыми расспросами – это личная сфера подростка. Нужно давать ему знать, что мама и папа любят своего ребенка так же, как и всегда, что они переживают за его состояние и что в любой момент времени готовы выслушать и обсудить его проблемы, не выставляя оценок, просто поддержать эмоционально», – говорит Альфия Кабирова.

Если родитель сожалеет о том, что сексуальная жизнь у подростка началась так рано, он должен поговорить с ребенком об этом, причем наедине, чтобы не было давления со стороны взрослых. Первое, что должен сказать мама иди папа: «Я знаю, что это произошло, думала (думал), что это произойдет позже, и немного огорчена, так как хотела, чтобы ты побольше насладился детством. А сексуальные отношения – это переход во взрослую жизнь».

Но раз уж этот факт случился, нужно подростку помочь научиться в сексуальной сфере безопасному поведению, рассказать об опасностях, которые таятся за ранним началом половой жизни – незапланированная беременность. В общем, обсудить проблемы спокойно, как со взрослым человеком. Также важно поговорить о том, с кем и когда стоит вступать в половые отношения, чтобы не случилось промискуитета, отмечает психолог.

Следы на песке

«Я считаю, что моя первая любовь оставила неприятный отпечаток на всей моей дальнейшей жизни, особенно на отношениях с мужчинами, – рассказывает 25-летняя Юлия Камельская. – Я влюбилась впервые в 15 лет, объект моей влюбленности учился в параллельном классе и также выказывал мне свою симпатию. Провстречались мы недолго, был болезненный разрыв, даже какое-то там предательство с его стороны. Однако рану мне нанесло не это, а отношение к моей первой влюбленности моей мамы. Когда я попыталась рассказать о своих чувствах, искала у нее поддержки, она сначала высмеяла меня, а потом отругала, напомнив, что о парнях думать мне еще рано».

«Подростковая влюбленность – это замечательный жизненный опыт – полезный и нужный. Но зачастую первая любовь бывает несчастной. Она оставляет драматический опыт, и это нормально – не всегда и не каждому нужно открываться на сто процентов», – говорит Альфия Кабирова.

Фатально несчастная первая влюбленность на будущие отношения с противоположным полом влиять не будет, так как придет новая любовь. Негативный опыт подросток может получить лишь в том случае, если и до влюбленности он имел низкий социальный статус в коллективе, не был эмоционально благополучен в семье, оказался выставлен на посмешище, отмечает психолог.