×
ќткрыть
√ородские новости и погода в приложении 72.ru
ѕродажа авто, мото

ќнлайн-конференци€
јрхив
ќбратна€ св€зь
ќксана Ћацильник
психолог областного центра Ђ—емь€ї :
Ђƒет€м полезно знать, что в семье бывают конфликтыї
23 июн€ 2015

¬ п€тницу, 19 июн€, в 11:30 на сайте 72.ru состо€лась онлайн-конференци€ на тему Ђѕостроение отношений с детьмиї. Ќа вопросы пользователей ответила психолог областного центра Ђ—емь€ї ќксана Ћацильник.

—пециалист занимаетс€ психодиагностической и коррекционной работой с детьми, подростками и их родител€ми, ведет психологическое консультирование по вопросам супружеских взаимоотношений, оказывает помощь в преодолении кризисов в семье (конфликты, предразводные ситуации, постразводна€ адаптаци€ семьи) и в решении затруднений во взаимоотношени€х между разными поколени€ми в семье.

ѕросмотров: 4 359
¬опросы читателей:
¬сего вопросов: 18 ¬сего ответов: 18
ћарина 12:34 19.06.2015
- ƒобрый день! ” мен€ такой вопрос: моему сыну 3 г. 9 мес. стал очень агрессивно реагировать на замечани€ (если прикрикну может обижатьс€, пр€татьс€, психовать) “ак как мы живЄм в общежитии, то стараюсь, чтобы меньше было плача и криков, поэтому мой малыш, € это понимаю, этим пользуетс€. Ќо что делать? ”гол вообще не воспринимает, выходит из него, кричит. ћожет сказать: "я не люблю теб€!, ”ходи от мен€! ”йду от теб€! “ы мен€ не любишь!" ”же не знаю, что делать, иногда так сильно злюсь и сделать ничего не могу, заметила, что чем больше пытаюсь сделать хорошее (купить ему что-нибудь, сводить куда-нибудь на аттракционы), чтобы он слушалс€, получаетс€ наоборот. „то делать? Ќужен ли нам специалист?–аньше была активность повышена, несколько раз обращались к неврологу, пили глицин, фенибут

«дравствуйте, ћарина. ƒело в том, что ваш ребенок Ц личность и уже даже сам чувствует это. » такие методы, как крик, наказание углом, унижают его личное достоинство. ѕопробуйте применить другие способы воспитани€, основанные на уважении, прин€тии, доверии.

»рина 11:53 19.06.2015
- ƒобрый день! ћен€ зовут »рина, у мен€ есть сынок, ему сейчас 5 лет. ¬опрос у мен€ вот в чем:  огда мы приходим утром в садик, (сейчас у нас воспитатель в отпуске, т.е. замен€ет другой), он садитс€ и молчит. ¬ группу заходить не хочет, просто молчит и все. я с ним разговариваю аккуратно, сажусь р€дом с ним, спрашиваю что случилось, почему не хочет идти.? Ќо ответа нет. ќн просто молчит и все. ѕотом приходит воспитатель, начинает его уговаривать. ¬ итоге он идет, но молчит. (’от€ так очень активный ребенок, посто€нно тараторит и в принципе любит поболтать) ¬ечером когда начинаю спрашивать, он говорит что стесн€етс€ туда заходить. ѕри этом вечером бегает, играет и совсем не хочет уходить и все у него отлично. Ќо каждое утро ситуаци€ повтор€етс€. „то делать? ћожет как-то поговорить с ребенком?  ак ему объ€снить, что там никто не кусаетс€ :) ? «аранее спасибо за ответ.

«дравствуйте, »рина. ќчень хорошо, что вы утром аккуратно разговариваете с сыном, ему нужна ваша поддержка. ¬ такой ситуации ребенку необходимо объ€снить, что и почему с ним происходит, помочь справитьс€ с этим состо€нием и показать перспективу. ¬ыгл€дит это примерно так: Ђ“ы сейчас напр€жен, встревожен. Ёто потому, что тебе всегда нелегко сходитьс€ с новыми людьми, это тво€ особенность. ƒавай € с тобой р€дом посижу, обниму, мы с тобой посчитаем до дес€ти, и ты пойдешь в группу. “ам ты встретишьс€ со своими друзь€ми, у вас будут зан€ти€, игры... ј вечером € за тобой приду, и мы пойдем домойї. ≈сли у ребенка така€ реакци€ только на воспитательницу, то можно объ€снить, что так будет с ним не всегда, он постепенно привыкнет и к этой воспитательнице тоже.

јрина  10:06 19.06.2015
- ƒобрый день. ќксана, мне 27 лет, у мен€ есть сво€ семь€ и € в некоторых вопросах не понимаю свою маму, € ее очень люблю, но есть вещи, с которыми € не могу смиритьс€. ѕорой мама ведет себ€ как ребенок, папа работает на вахте и сестренка в этом году приедет поступать (они живут в деревне). “ак вот, сейчас в данный момент папа на вахте и сестренка в “юмени, а маме стало скучно от того, что она осталась одна. » говорит, что даже постель не убираю сестренки, будто она здесь. я говорю "мама, она ведь жива, зачем ты себ€ так ведешь?" ћне очень не пон€тно ее поведение. » самое ужасное от скуки она начинает выпивать, подскажите пожалуйста как с этим справитьс€, как быть? ћне очень

”важаема€ јрина, € бы посоветовала вашей маме обратитьс€ к специалисту-психологу. ¬озможно, мама до сих пор не смирилась с фактом вашего отделени€ от вашей родительской семьи, она еще готова много сил и времени тратить на заботу о вас, своих дочер€х, боитс€ потер€ть с вами св€зь. —о своей стороны старайтесь удел€ть маме посильное внимание: звоните ей сами тогда, когда вам удобно, интересуйтесь ее делами, ее состо€нием, то есть сами инициируйте общение Ц пусть п€ть-дес€ть минут, но качественное, содержательное.

—велана  10:03 19.06.2015
- ƒобрый день. ” мен€ растет дочка. –ебенок достаточно развит и трудолюбив. Ќо есть проблемы, она очень стеснительна и бо€злива, много неуверенности в себе. ¬ этом очень похоже на мен€. ” нее нет того, что ей поможет достичь большего. например, в школе, будь она поактивнее, у нее был бы максимальный бал.  ак сделать из закрытого ребенка более раскрепощенного ?

ƒобрый день, —ветлана. ” вас в семье растет застенчивый ребенок. Ёто значит, что, скорее всего, она никогда не будет стремитьс€ к лидерству, к демонстрации своих достоинств, ей это не надо. ѕо какой-то причине это надо вам. ј с этими причинами необходимо разбиратьс€.

јлена »ванцова  10:00 19.06.2015
- ƒобрый день. я заметила, как муж в »нтернете рассматривает маленьких девочек 9-10 лет. ‘отографии вполне пристойные, но они недетские - девочки там в роли уже взрослых моделей (выражение лиц, позы, даже маки€ж). я попыталась поговорить с мужем, он замыкаетс€, говорит, что просто ему нравитс€ смотреть. ” нас растет п€тилетн€€ дочка. » € очень встревожена. ѕодскажите, что мне делать?

”важаема€ јлена, во-первых, скажите о своей тревоге мужу. ќбсудите с ним внешность вашей дочери, посмотрите на его реакцию: если ничего вас не встревожит в этой реакции, то это, скорее всего, выражение вашего материнского инстинкта, ваших материнских страхов.

—ветлана 09:58 19.06.2015
- ƒобрый день. ” мен€ така€ ситуаци€. –ебенок дочка 10 лет, год назад € вышла второй раз замуж и сейчас у моей дочери по€вилс€ отчим. ƒочь очень часто грубит / острит моему мужу. Ќе слушает, когда он ей говорит что то делать. „то мне стоит делать, чтобы подн€ть авторитет мужа в ее глазах. ј с его стороны, чтобы он больше про€вл€л внимани€ к ребенку, не высказыва€ поучени€ и раздава€ приказы, а чтобы это была помощь, например в учебе или совместной уборке квартиры.  ак сделать, чтобы им было интереснее вместе проводить врем€, чтобы у них по€вилось больше общих интересов

«дравствуйте, —ветлана. ќтчим Ц это не родной отец, это еще один взрослый человек в семье. Ќо вместе с тем он и близкий дл€ вас человек, вы его выбрали. –асскажите дочери о том, как вам обидно слышать, как она грубит ему. ѕри этом можно сказать дочери, что она не об€зана любить отчима. —тарайтесь строить с девочкой доверительные отношени€, основанные на взаимном уважении. “акже необходимо в беседе с мужем про€снить те роли, которые он выполн€ет в семье. ќн ваш муж, возможно, содержит вашу семью финансово, но родительские функции по отношению к вашей дочери он может выполн€ть только по обоюдному согласию его и девочки. ƒл€ того чтобы по€вилось больше общих интересов, необходимо врем€.

јнгелина  09:57 19.06.2015
- «дравствуйте. Ќе могу наладить отношени€ с родител€ми. ћне 30 лет, нормальна€ работа, сама себ€ обеспечиваю, воспитываю одна сына 5 лет. ќни, как и прежде, продолжают контролировать мою жизнь - € должна им давать отчет буквально о каждом своем дне. я пытаюсь выстроить границы - обижаютс€. » мне от их обид тоже становитс€ больно - они очень помогли мне, когда € одна осталась с ребенком. Ќо и этот контроль, когда € должна отзваниватьс€ каждый день чуть ли не по три раза, уже невыносим. ѕодскажите, что делать.

«дравствуйте, јнгелина. ѕроблема в том, что вы продолжаете оставатьс€ ребенком дл€ своих родителей, нуждающимс€ в их опеке, заботе и контроле.  роме того, вашего сына они тоже воспринимают как своего ребенка и считают себ€ ответственными за его благополучие. ¬ы правильно делаете, что пытаетесь выстроить границы, продолжайте это делать. ¬ыражайте благодарность родител€м за помощь, оказанную ранее, и демонстрируйте им свою состо€тельность как мамы, способной самосто€тельно заботитьс€ о своем сыне, обеспечивать его жизнь.

ћари€ јлексеева  21:21 18.06.2015
- ћо€ дочь учитс€ в начальной школе. ” нас с моей мамой расход€тс€ взгл€ды на то, как она делает уроки и вообще учитс€. ћама, то есть уже бабушка, считает, что ребенка нужно контролировать - делать с ним уроки, разбирать домашние задани€, стремитс€ получить хорошие отметки, дл€ бабушки это очень важно. я же, напротив, думаю, что ребенку надо предоставить самосто€тельность - пусть даже она будет учитьс€ хуже, но все делает сама.  то прав?

”важаема€ ћари€, даже если бы вы считали как-то по-другому, в воспитании вашей дочери правы вы. ≈сли серьезно, да, конечно, задача родителей Ц помочь ребенку научитьс€ самосто€тельно добывать знани€, решать проблемные ситуации и оценки получать тоже самому.

Ќаталь€  20:40 18.06.2015
- «дравствуйте. я хочу усыновить ребенка, но очень боюсь - ответственности, того, что не справлюсь, что мне не понравитс€ ребенок.  ак пон€ть, искреннее ли у мен€ чувство или это блажь, как говорит мо€ мама?

ƒобрый день, Ќаталь€. я бы вам порекомендовала обратитьс€ в наши органы опеки и записатьс€ в Ўколу замещающих родителей, котора€ проходит в центре социальной помощи Ђћари€ї. Ќа зан€ти€х Ўколы замещающих родителей кандидаты в усыновители решают дл€ себ€ те вопросы, которые вы задаете.

≈лена  14:41 18.06.2015
- ќксана, добрый день! “ак сложилась ситуаци€, что с 4 лет сына воспитываю одна. —ейчас ему 11. ѕереживаю, что он растет эгоистом, ревностно относитс€ ко мне.  ак в данной ситуации правильно вести себ€?

«дравствуйте, ≈лена. ¬ данной ситуации € бы вам порекомендовала довольно четко установить в вашей маленькой семье границы и иерархию. Ёто значит, что как у вашего сына, так и у вас должны быть свое личное пространство, сво€ лична€ жизнь, и вместе с тем вы в семье главна€ и вы будете решать основные вопросы жизнеде€тельности вашей семьи.

»ль€ 12:31 18.06.2015
- ƒобрый день! я в ужасной депрессии, но не показываю это жене и родственникам. ¬се дело в том что семейна€ жизнь мен€ т€готит, как оказалось € был не готов к семейной жизни (хот€ когда женилс€ считал по другому и был уверен в себе), у мен€ большие проблемы с уверенностью в себе так как нам даже жить негде и денег м€гко говор€ ни на что не хватает, хот€ работаю стабильно уже 4 года, из за чувства своей никчемности стал очень злым, нервным, от чего семь€ страдает, жена в первую очередь, а совсем маленька€ дочка еще пока не понимает, € не знаю как справитс€ с этим с каждым днем все хуже и хуже, от безысходности все рушитс€. я всегда хотел быть хорошим отцом, но из за всех этих проблем € буду просто ужаснейшим отцом, самое плачевное € не знаю что мне делать как быть счастливым когда € потер€л веру в будущее, ведь нужно смотреть реально, будущего у отча€вшегос€ главы семейства просто нет... ћожет вы найдете нужные слова. —пасибо!

”важаемый »ль€, в таком состо€нии, конечно, была бы полезна лична€ консультаци€ с психологом, которому вы довер€ете. Ќа этом этапе могу сказать, что так будет не всегда, кажда€ семь€ врем€ от времени переживает серьезные периоды безденежь€, к тому же, суд€ по всему, в насто€щий момент ваша семь€ переживает кризис, св€занный с по€влением ребенка. ¬ этот период и у мужа, и у жены действительно возникает масса тревог и опасений относительно будущего. ≈ще бы € порекомендовала не держать эти опасени€ в себе, а поделитьс€ ими с вашей супругой, ей сейчас тоже нелегко. ¬озможно, она сможет вселить в вас уверенность в завтрашнем дне. ≈сть такой прием: представьте, что с финансами у вас сейчас все хорошо. »зменитс€ ли что-то в ваших отношени€х с супругой, в вашем отношении к дочке. — ответами на эти вопросы можно обратитьс€ к жене и к психологу.

ёли€ 21:45 17.06.2015
- «дравствуйте. ” нас в семье бабушка с дедушкой между собой в очень плохих отношени€х. ”вещевани€, не ссоритьс€ при внуках, ни к чему не приводит. ’оть и не часто, но бывает, что внуки станов€тс€ свидетел€ми вы€снени€ отношений, с криками и взаимными упреками, накопившимис€ за долгие годы совместной жизни. —кажите, насколько опасно дл€ детской психики все это наблюдать?

«дравствуйте, ёли€. ƒл€ детей очень полезно наблюдать все нюансы семейных отношений, знать, что в семье бывает не только мир, спокойствие и любовь, но и разногласи€, конфликты, взаимные упреки. —амое главное Ц не скрывать ссоры от детей, а правильно их комментировать дет€м, объ€сн€ть, что произошло, каковы причины конфликта и как надо миритьс€. » если бабушка с дедушкой в присутствии детей ссор€тс€, то идеальным было бы в их присутствии же и миритьс€ Ц говорить правильные слова, выражать сожаление, сочувствие. ≈сли этих примирений дети не вид€т, то задача родителей Ц рассказать, как необходимо разрешать конфликт. “акже важно не допускать, чтобы дети вдруг почувствовали свою собственную вину в ссорах бабушек и дедушек. Ќеобходимо дать им пон€ть, что бабушка и дедушка их люб€т, а конфликты касаютс€ только их самих.

- ”важаема€ ќксана Ћеонидовна, здравствуйте! ”спехов ¬ам в ¬ашем благородном деле!
—пасибо, »рина ¬ладимировна!
јнна  15:50 17.06.2015
- ”важаема€ ќксана. я в разводе, одна воспитываю уже достаточно подросшего ребенка. ¬округ только и слышу: пора о себе позаботитьс€, пора мужчину искать. Ќо € не хочу, мне действительно хорошо одной. —о мной что-то не так?

”важаема€ јнна, спешу вас успокоить Ц с вами все в пор€дке.

≈лена  15:48 17.06.2015
- ƒобрый день. —ыну 15 лет, парень скромный, страдает, что нет друзей. ќтношени€ в школе не плохие, нейтральные, но ему не хватает именно закадычной дружбы, тесного при€тельства. ¬ырос фактически без отца, примеров мужского поведени€ перед глазами было мало. —о мной отношени€ хорошие - общаемс€, проводим хорошо врем€, но ему хочетс€ общатьс€ и со сверстниками.

«дравствуйте, ≈лена. ¬озможно, вашему сыну будет очень полезно, если у его мамы начнетс€ бурна€ лична€ жизнь: встречи с друзь€ми, какое-то хобби, интересные спектакли-концерты, зан€ти€ спортом, танцами и так далее. ќн будет спокоен, что мама зан€та, маме без него не скучно, и он сможет зан€тьс€ своей жизнью Ц учитьс€ дружить, ссоритьс€, миритьс€ со сверстниками, обсуждать какие-то вопросы и проблемы.

ћари€ 15:32 17.06.2015
- ƒобрый день. ѕомогите советом, пожалуйста. ћо€ дочь, 6 лет, ревнует мен€ к моему мужу, своему папе. ќна не дает нам с ним побыть вдвоем.  огда € общаюсь с ним, дочь об€зательно отвлечет мое внимание на себ€. ¬ечером, та же истори€, уложила спать ребенка, общаемс€ с мужем, а из детской комнаты: "„то вы там шушукаетесь?!"  онечно, как и во многих семь€х, папа у нас человек зан€той, но врем€ ребенку удел€ет.  огда мы с дочкой вдвоем-все прекрасно, никаких проблем в общении, только стоит отвлечьс€ на мужа...

”важаема€ ћари€, похоже, что дочка Ц главна€ в вашей семье, и она устанавливает пор€дки в доме. «аберите у нее эту большую ответственность, расскажите, что у вас тоже есть свои дела и свои взрослые разговоры, в которых ей участвовать непозволительно.

»рина 15:22 17.06.2015
- ƒобрый день!!! ћожно к ¬ам экстренно попасть на бесплатный приЄм? ќдна воспитываю сына, пособие не получаю, т.к. з/п чуть выше положенного дл\ пособи€.
»рина, позвоните по телефону: 20-21-42.
марина 15:09 17.06.2015
- —ыну 16 лет , у него переходный период, как его пережить???

ƒобрый день, ћарина. ѕоздравл€ю, скоро вы станете мамой взрослого сына. ќсталось дело за малым: помочь пон€ть, что с ним происходит, прин€ть эти изменени€, поддерживать в нем лучшие качества. ¬еро€тно, необходим пересмотр семейного договора между вами и вашим подрастающим сыном. ∆елаю вам терпени€.


ѕоиск на сайте